Мы познакомились летом 2007ого. Ты стал для меня лучшим другом. Прошел год, и как так получилось, что я влюбилась в тебя, родной? Ты был мне больше, чем просто друг. Я оживлялась при виде тебя. А ты в свою очередь как то по особенному относился ко мне. Черт черт черт. Я голову потеряла. А у меня парень был, все дела, да и у тебя девушка. Ну просто башню сорвало мне. Ты это сразу понял, ты меня целовал. Зачем? Я думала, ты этим показать хотел свою взаимность. Ты обнимал меня, ты был со мной, я была твоей летом в постели, я была твоей осенью в кинотеатре, я была твоей зимой в ночь трифидов. Ты думал обо мне, ты хотел быть со мной, я знаю. Но ты оставался с ней, да и не в ней то дело. Вы быстро разбежались потом, а я осталась, в растрепанных чувствах, все еще одержимая тобой, да и мы вроде как еще друзьями остались с тобой. Ты вернулся ко мне, а я так тебя ждала, и я была твоей опять же. Я всегда была твоей. Но был ли ты моим когда-нибудь?хотя бы минуту? Я в один прекрасный момент поняла, что я не тряпка, что нельзя со мной так. Я оставила тебя. Не объяснив причин я просто взяла и отключила телефоны, интернет, всё. Но не на долго. Я слабой была, любимый! Три месяца прошло. Ты в icq любил мне писать, каждую минуту ты мне писал. А я обожала тебя, я каждый раз радовалась твоим сообщениям до боли в животе, я так боялась сказать что-то не то. Но ты мне крылья дал. Я любила тебя, честно. Как никого и никогда в своей жизни не любила. Но время шло, а мы все были в подвешенном состоянии и ты уже не пылал страстью, да и я изменилась. Мы ссорились с тобой часто, очень часто, так же часто, как ты раньше писал в асю. Мирились так же часто. Это была ли страсть, то ли нет, но никто еще не заставлял меня не спать по пол ночи.
Но вот лето 2009. Ты в сочи уезжаешь в июне. Ты только за порог, а я к другу твоему лучшему домой. Нет, все не так. Я не потаскуха. Просто мне нужна была любовь твоя, ее я не получила, а что делать без тебя, когда есть водка и твой лучший друг. Хотела хоть как-то тебя задеть, думала этим зацеплю тебя и ты поймешь, что теряешь. Да в общем, наверное, все к тому шло. Я про конец наших взаимоотношений, даже дружеских. Я сама спровоцировала видимо. Ты сказал, что я конченая. Я сказала, что бы ты пошел и поговорил так со своей мамой, но не со мной. А ведь я знала, что я тебя за больное задеваю, ведь мама для тебя-это единственно святое в жизни. Слова вырвались сами. Прости меня. Прости. Ты сам хорош.
Малыш мой, я думала, что это конец. Но в августе мы встретились, случайно конечно же. И понеслось. Все вспомнилось, но я уже не отдавала себя тебе полностью, я себе цену уже знала, любимый. А ты еще сильнее от этого хотел меня, хотел, чтобы я твоей была. Я тоже хотела. Но я не могла. Ты мне столько боли принес за два года, а точнее за вот этот последний год. Я отказала тебе. Черт черт. Я не жалею. Я все равно заставляла тебя чувствовать то, что ни одной из твоих очередных шалав не удавалось. Ты дышал мной.
Осень 2009. Мое день рождение. Твое скудное поздравление на автоответчике. Я так слепа была. Это твоя гордость или что?
Затем мы ссоримся, я думала, что как всегда помиримся, но нет. К сожалению, а скорее даже к счастью, нет.
Ни слова, ни звонка, ни сообщения от тебя.
Зима 2009, твое день рождение. Я ненавижу себя за это гнилое поздравляю в смс тебе, но ты хорош, даже никакого гнилого спасибо от тебя. Мы квиты. Стоим друг друга.
И до сих пор мы как не знакомые люди. Будто и не было ничего. Кто-то взял и стер всё наше с тобой.. Я думаю, так будет продолжаться и дальше. Поудаляли из контакта друг друга. Походу из жизни тоже. Ну и Бог с тобой. Я отпускаю.
Я любила тебя,о боже, как же я любила тебя, с замиранием сердца я любила тебя, я обожала тебя, твою улыбку, а ты мне песни посвящал, ты меня своей девочкой называл, ты был ярчайшем событием в моей жизни и слава Богу все это в прошедшем времени, ведь еще чуть чуть и сердце бы мое не выдержало. Мне было больно, слез я пролила за это время литры. Стоил ли ты этого? Я не хочу себя обманывать, стоил. А сейчас не стоишь, мне просто жить было скучно и невыносимо без тебя. Сейчас все маски сняты и все видим, что и как получилось. Нужно ли все это было мне? Не потратила ли я год впустую? Любил ли ты? Изгладиться ли когда-нибудь твой образ из моей памяти? ДА ДА ДА ДА! Родной мой любимый я потеряла тебя, а ты меня. Я не жалею. Я вспоминаю редко. Я не слушаю наши песни. Я не плачу. И этим признанием я ставлю окончательную точку в нашей истории. Закрой эту книжку. Порви или выбрось ее, как угодно. Я живу. Я не существую. Я свободная и я самодовольна и самодостаточна. Без тебя или нет. Это уже не имеет значения. Закрываю глаза. На душе не пустота, нету той опустошенности. Я чувствую легкость. Я заново жить стала будто. И ты прошел в моей жизни, как дождь летом, как снег зимой. Всего тебе самого лучшего, мне все равно, что ты простить не сможешь. Главное, что я чувствую. Я люблю себя. Да себя. Я ненавижу змей.