Весной в апреле у нас будет свадьба, в июле родится ребёночек. А я сейчас сижу и думаю, тот ли ОН человек? Нужен ли он мне вот такой... такой совершенно не вписывающийся в мой идеал. Собственно, идеала у меня не стало в лет так 15, но мечтать ведь не запретишь, да и стереотипы определенные всё равно сложились. А он...он оказался словно из другого мира, мира, которого мне не понять. И не хочу понимать, я устала.
Он любит развлечения,любит себя. Это на первом месте в его жизни. Видеть его практический каждый день накуренным у меня больше нет сил. Да бывало и я раньше могла покурить, но это было раз в месяц, хм, шутки ради. Но он перешёл все границы.
Утом он уходит на работу. Там накуриватся с друзьями. Или после работы с кем-нить едит куда-нить, где можно накуриться. И выпить пива или ещё чего-нить. Потом к часу ночи он вспоминает про меня, едит ко мне переночевать... А утром опять на работу. Это один вариант. Другой... он после работы (если нет денег и друзей с травой или деньгами) сидит в компе, играется в игрушки, линейку или ещё какую-нибудь чушь. Потом опять же к ночи приходит ко мне. Если он выходной, то может накуриться с самого утра и играться весь день. Или накак=нуне выходного даже побаловаться витамином и ночью вообще не придти.
Это нормально? Честно, меня неимоаверно всё это достало. Такое отношение, неуважение меня и мох желаний. Он совершенно не думает и о нашем общем ребёночке. Ему, извинете, пос*ать. С ним не сходишь в кино или в театр, не обсудишь интересную книгу, не погуляешь вечером в парке, с ним не поговоришь по душам. А мне этого так не хватает.
многие, наверное, скажут, а о чём ты думала раньше, не видела что ли какой он? Нет. Не видела. Да и когда мы познакомились он таким не был. Он не накуривался так, он уделял мне много внимания, везде брал меня с собой. Это потом я узнала, какой он двуличный, потом узнала, что поцелуй - это не измена, потом узнала, что когда умирает отец - нельзя молча плакать, надо смеятся... жизнь продолжается, потом узнала, что сс-ки и звонки с другой - совсем ничего не значат, потому что он, конечно, ЛЮБИТ только МЕНЯ.
Он и сейчас всегда говорит, что любит. Я люблю с ним засыпать и просыпаться по утрам. Я люблю его губы, нежные руки. Но он ничего не вносит в мою жизнь. Оглядываюсь и понимаю, моя жизнь пуста, я всё подстроила под него, вычеркнула то, что было так дорого, что так любила... всё ради него. А он ...он плюёт мне в душу.
Я просто не знаю как теперь быть? Страшно смотреть в будущее с этим человеком. Конечно, наш ребёночек ни в чём не виноват. И вопроса даже не стоит о его рождение. Я не боюсь быть матерью-оденочкой, хоть мне только 20 лет. У меня есть мама, у меня есть брат и много родных, близкох людей, которые всегда мне помогут.
Но это такой серьёзный шаг, взять и вычеркнуть его из жизни. Но надо что-то решать уже сейчас. Время идёт. Я дам ему ещё один шанс - последний. Всё теперь з-ависит от него...