Добрый день всем. Пишу сюда, потому что мне так плохо, что хочется умереть. В последние несколько месяцев это желание обострилось. Я все время живу с ощущением Извините что я есть. Мне 28 лет, я совсем-совсем одна - я в одиночной камере своих психологических установок и комплексов. Я не живу, я просто существую. Я только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок. Я себя не люблю, я себе не нравлюсь, я в себя не верю и с таким внутренним ощущением не могу понравиться никому, не могу нормально общаться. Люди смотрят на меня, понимают что я странная и тем более не хотят со мной общаться. Это замкнутый круг. Я нахожусь в полной социальной дезадаптации. Мои родственники считают это дуростью и желанием повыпендриваться,а это совсем не так. Я могу с ними (родственниками) не разговаривать по полгода, а если и разговариваю, то мы или мелочно выясняем отношения или они мне указывают какое я ничтожество и уродина и как такую земля носит. Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает. Пыталась изменить свою жизнь, уехала в другой город, там мне стало намного легче - я перестала думать об этом, начала нормально общаться с людьми (оказалось я могу кому-то понравиться, в ком-то вызвать симпатию). Но обстоятельства сложились так, что мне пришлось вернуться в свой провинциальный городок, к своим заморочкам и тараканам.:) Мне очень плохо, плачу почти каждый день и каждую ночь,в голову лезут только эти навязчивые мысли. Понимаю что со стороны мои проблемы кажутся глупыми, ведь у меня никто не умер, ничего страшного со мной не произошло, а все равно ничего не могу с собой поделать. Каждому его проблемы кажутся самыми важными. Пытаюсь перестать думать об этом, изменить свое мышление, но не получается никак. Умоляю, помогите мне. Спасибо всем кто это читает.