Простите, я никак не хотел(а) Вас раздражать/обижать, но согласитесь уж лучше "горькая правда, чем сладкая ложь".
"Послушайте, Вы психолог, что ли?" А разве я похож(а)?
"Вы, простите вообще кто?" "Я - легенда" или "Я - робот". Выбирайте, какой Вам понравиться, один из двух вариантов :)
"просто читает мой дневник и разбирает мое "состояние", оценивает его." А разве я разбираю, по-моему, просто делаю из данной ситуации правильные выводы. Хм, оценки тут вообще не было только мысли. Кстати, читать дневник начал(а) не давно примерно в том году, в начале декабря.
"Чудесно)" Я тоже так думаю :)

Анонимно 2(20.02.2012 | 23:05)
Да, ладно Вам. Просто не думаю, что разбирать мои фразы дико увлекательное занятие. Ну?

оригинальный поток сознания :)
собрать все это в более удобочитаемый сборник, сгрупировать и будет очень неплохо :)

* сгруппировать

Lux(21.02.2012 | 13:50)
ммм "поржал" сейчас!?!
Давайте дружно теперь все книжки писать начнем.

Поправочка: я просто комментирую те фразы, которые относятся именно ко мне, а то что мне отвечает САМ автор данного блога, для меня это... приятно :)
Ведь интернет, как и реальность, жестокий мир, где не всегда можно доверять словам другого человека, если он конечно вообще человек. Иногда попадаются открытые извращенцы, скрывающие свою личность, бывают "хищницы" или альфонсы, которые ошиваются в интернет знакомствах. Ещё бывают такие люди, которые замкнуты в себе и в основном сидят за компом, играют в онлайн игры, смотрят фильмы, сериалы и т.д., переписываются в соц.сетях, а кто-то пишет свой блог для разных целей. Но так же есть люди, которым не безразлично чужое горе или несчастье и они готовы помочь, чем смогут.
Вот что я хотел(а) сказать Вам, The Prinsses MM.

Первый раз, наверное, за несколько месяцев, а может быть и за все это время мне нечего было рассказать. Совершенно.
Когда-то раньше, я думала, что все обязательно будет хорошо. Что, если чего-то очень хочешь и ждешь, оно сбывается. Что, если любишь человека, сильно-сильно, он обязательно будет с тобой.
Это, наверное, моя больно-детская любовь умноженная на бесконечное чувство одиночества, тревоги нового города и желанием остаться в доме, рядом с близкими тебе людьми.
Вот только, даже сейчас, когда прошло уже почти 3 года, я все равно думаю, что у него самые крутые волосы и голубые глаза. И потрясающая кожа.
Да, ладно, к черту...!
Прошло уже слишком много времени. Я уже слишком к тебе привыкла, я даже больше не боюсь, вообще уже не боюсь ничего. Все, что могло случится со мной самого плохого уже случилось.
Я настолько привыкла даже к его непонятным “играм“, пальцам, запущенным в мои волосы,болтанием за кофе на работе. Привыкла даже к словосочетанию “мы“ или слов-действий, сказанных во множественном числе. Наверное, он стал понимать и, что самое главное, впустил в свою жизнь понятие “мы“.
И я, наверное, правда счастлива, когда счастлив ты. Когда-нибудь я это правда приму и пойму. Поеду в Мск с мальчиком, который всегда носит мои любимые конфеты у себя в кармане.
Я стану счастливой, мальчик мой, любимый, Кошара моя.
Обещаю. Тебе и себе. Больше, наверное, себе.
И люби ее, свою жену.
Ни смотря ни на что: она у тебя замечательная.

PS/
нечего больше писать

Почему не спишь? Я за нас двоих небеса молю,
Потому не сплю.
Почему молчишь? Молчание золото,
Я за все плачу и потому молчу.

Подруги змеями шипели: "Наиграется и бросит",
Но яд не действовал. Расчесывая волосы, мечтала
С улыбкой ныряя глубже, чем зеркало
Белое платье сияло так, что солнце меркло.

Голубь хлопал крыльями под куполом старого храма,
И только смерть разлучит нас, плакала мама.
Тополя, пух, пыль. Лето, два билета на самолет туда,
Где можно быть счастливыми как дети.

Желтое солнце, волны играют с песком
Как Адам и Ева - без одежды, босиком.
Не думать где и как жить, забыть про суету,
Про шесть месяцев в году, покрытую снегом страну.

Как части паззла, двое стали одним целым
И это не просто метафора постельных сцен.
Одно сердце на двоих, одна мечта
Лишь бы в этом плавании выдержала мачта.

Почему не спишь? Я за нас двоих небеса молю,
Потому не сплю.
Почему молчишь? Молчание золото,
Я за все плачу и потому молчу.

Это навсегда.
Видишь, вдалеке излучает свет в темноте звезда?
Мы с тобой вдвоем будем видеть свет миллионы лет,
А звезда уже может быть мертва.

Она его ждала, оператор сотовой связи
На их звонках обогатился, наверное, сразу.
После дембеля взяли квартиру в ипотеку,
Ведь их семья стала больше на человека.

Маленькое чудо дарит беспокойные ночи,
Работал за двоих, а колыбельную по очереди.
Нервы натянуты, как струны на гитаре Семеныча
Было трудно друг на друга сгоряча не сорваться псом с цепи

Скаля клыки, рыча.
Ведь когда слегка штормит, якорь не рубит с плеча.
Вечером, на улице какие-то типы знакомились навязчиво,
Тащили в автомобиль.

Он выбежал из дома с гаечным ключом и в тапочках,
Она опять ждала свиданки, передачки.
И вопреки всем бурям жили долго, были вместе
Так не бывает в жизни, пусть будет хотя бы в песне.

Почему не спишь? Я за нас двоих небеса молю,
Потому не сплю.
Почему молчишь? Молчание золото,
Я за все плачу и потому молчу.

Это навсегда.
Видишь, вдалеке излучает свет в темноте звезда?
Мы с тобой вдвоем будем видеть свет миллионы лет,
А звезда уже может быть мертва.

Определенно, все, что не делается, к лучшему. Так или иначе.
Все остальное разрешается само собой. Такое чувство, что истратив весь свой обширный военный арсенал, я огляделась и начала строить заново. "Складывать и прибираться"- как бы сказала моя мама.
Когда только начинаешь, прощать и отпускать,-на самом деле- прощать и отпускать- удивляешься, как в тебе может сочетаться столько противоположного: так я иду и, подбирая самые жесткие и неопровержимые аргументы своей дурости, вижу себя и говорю: "Детка, ты очень хорошая и красивая. Я тобой довольна".
Мне кажется начинается прекрасный период: можно прекратить выживать, бояться, засыпать в ожидании худшего, копить в себе и учиться, потихоньку, мечтать, совершать глупости, влюбляться и нравится самой, заводить новых друзей и думать, что все, что с тобой происходит правильно.
Как и то, что можно наконец, расслабиться, я выросла, можно разрешить себе побыть слабой, в этом нет ничего страшного:"чтобы сделать что-то, кажущееся тебе особенно невыполнимым, надо просто в решительную минуту максимально расслабиться и начать ровно дышать".

В этом году официальное начало осени началось намного раньше календарного. Было невероятно холодно и промозгло. Дожди зарядили с конца августа и, только совсем недавно закончившись, уступили место настоящему бабьему лету. Все наконец-то достали босоножки и город превратился в лозунг:"Лето продолжается". Вечерами мы так же собирались в моей квартире, делали роллы и пили мартини с соком, много болтали: события-люди-мужчины-работа. У меня абсолютно поменялся круг друзей и темы общения, сменилась привычная работа, поменялись отношения со многими людьми.
Я наконец-то собралась и начала делать вещи более, чем правильные: узнала про второе высшее, пошла учиться на тренера групповых программ, села на новую и поверьте действенную диету, перекрасилась в блондинку, начала мутить с милым и правильным мальчиком Кириллом, завела кошку, отрасила ногти и прочитала много книг, начала готовить.
Это из правильного.
А из не правильного...
Я начала общаться с утроенным рвением с Антоном. Или он начал общаться. Я не знаю,как так получается, но он все больше и больше заполняет мое личное пространство, настолько, что даже внимание Кирилла не может перебить его болтовни.
Он учит меня- ставит технику рук, ног, головы и попы. Особенно попы, конечно. Звонит, по 35 раз на дню, поболтать, следит за тем, что бы не съела лишнего, катает на новой машине, бесконечно тренирует, носит полезную еду на работу, желает спокойной ночи и доброго утра, и, по большому счету я бы могла собой гордиться, не представляя такого два года назад. А, сейчас не знаю.
Отпустила все это и пусть идет, как идет. Непонятно когда правильно.Чееерт!!:
Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И, что делать?

Можно быть сверхправильной, но ничто не должно мешать позволить себе желаемое. Ты же об этом мечтала? О латте с пенкой... Будь счастлива)

Рано или позно колличество переходит в качество. И все, что раньше казалось не правильным, сейчас кажется абсолютно естественным. Понимаешь, если ты видишь своего человека, его не стоит отпускать. Ему это может быть нужно и важно. Самому моему человеку это просто необходимо. Его нужно любить и понимать,заботиться, кормить чем-нибудь вкусным и никогда в жизни не ругать, советовать и по-настоящему принимать.
Не стоит искать счастье, нужно его дарить.

Первый практически полноценный выходной за весь декабрь случился только сегодня.
Но мне нравиться. Это какая-то другая и настоящая, бешенная жизнь что ли. Бесконечно много работы, тренировок, людей вокруг много. И несешься не соображая, да и некогда соображать вообщем-то.
С начала января я наконец выхожу на работу в московский клуб, инструктором по степу и силовым программам. Бесконечные обучения, закончились хорошо-новым местом работы, новой зп и новыми отношениями с Антоном.
Его стало очень много-звонков,сообщений,разговоров, планов и идей на будущее, слишком много откровенного, слишком много. Не слишком просто много. Отношения стали взрослыми.
И все было хорошо: Антон был рядом.

Поздравляю! Счастья тебе, пусть все получится) я за тебя очень-очень рада)

MAY 2013.
Больше всего я хотела, что бы все было хорошо.
Лимит слез, на одного, самого главного мужчину в моей жизни, исчерпался.
Впервые за пять лет.
***
Девочка была права. С самого начала. Она вообще часто оказывалась правой. На этот раз, к своему, самому большому сожалению.
Думала, что нашла свое счастье,- живое, настоящее, родное,- и никогда его не потеряет. Просто не допустит этого. Ошиблась. Ошибалась.
Перестала мечтать о сыне с его глазами. Забыла, что любила его сильнее себя. Однажды ночью, поняла, что засыпать вместе с ним, равносильно снегу в конце июля.
Поняла, что даже дружбы между ними не может получиться. Честной дружбы, имеется в виду.
Она была права. И ничего с этим уже не поделаешь. Вариантов не было. Никаких.
Мальчик тоже был прав. Просто его правда не совпадала с ее правдой. В одной правде было две «полуправды». И здесь тоже вариантов не было. И тоже никаких.
Он уже любил. Делал, все, что в свое время, делала для него она. Любил. Как мог и умел. Сильно и честно. Оберегал свое счастье и никого не подпускал к нему.
***
А потом случилось, то, что обычно случается.
Жизнь случилась. Время случилось.
Мечты не сбылись. Сказок не сложилось.
- Посмотри, у нее мои глаза и губы. Она самая красивая и распрекрасная на свете. Она малышка. Она будет удивительно счастливой.
Дочка Сашка у него и правда получилась чудная. Светловолосая и голубоглазая. Из чудных деток вырастают удивительно – красивые люди. Надеюсь, счастливые, в том числе.
У меня не было ни ревности, ни злости. И жена не самое страшное, что могло остановить. Вернее жена меня не останавливала вовсе.Тут было другое.
***
Не секрет, что в индустрии красоты нет границ пола, возраста, принадлежности к какой-либо культуре, своего места в жизненном пространстве и прочего, прочего. Мы носим одинаковую одежду, забиваем предплечья татуировками, смотрим на тело, с точки зрения «мяса»: тут похудело, тут поправилось. Даже сейчас не помню, когда покупала себе последние туфли, зато отчетливо помню, когда были приобретены классические белые кеды и шорты.
Когда нет границ, не знаешь, когда стоит остановиться.
Мальчики с безупречным маникюром и загаром, девочки с такими плечами, что завидует любой инструктор.
Все к этому привыкли. Приняли как данность и успокоились.
Никого не удивляет пары М + М, Ж + Ж, пары когда мужчина на 20 лет старше, когда взрослая женщина приходит мальчиком, которому не дашь больше двадцати.
Никого ничего не останавливает. Ничего не пугает.
Все за свободу слова, демократию и власть народа.
И народ творил, все что хотел. Пил протеины, колол «уколы», ел правильную еду, гулял до утра и спал с кем хотел. Мужеподобные девушки, милые мальчики. У меня было много таких знакомых, с некоторыми мы даже созванивались, с некоторыми гуляли.
***
Одним из таких милых мальчиков был мой самый главный мальчик.
Он рассказал, мне все сам.
Ничего, не стесняясь, ничего не скрывая. Рассказал, про того, кого любил, с кем спал, с кем встречался, почему женился.
В тот вечер я много курила. Потом выпила одна четыре бутылки вина, понимая, что просто перевожу жидкость и даже напиться у меня не получиться. На утро у меня непонятно с чего появилась жуткая ангина, не дышал нос, и поднялась температура. Бред в голове не проходил. Даже не собирался.
Как так оказалось, и что я кому сделала, и за что, тот, кого ты любишь больше себя самой, не то, что бы тебя не любит, а любит конкретно не тебя?! Вернее тебя он полюбить не сможет, как бы не старался. И зачем нам дружить, когда мне надо бежать. Захлопывая все двери, уходя с головой в работу, окружая себя людьми, которые в принципе хорошие, только не совсем понимающие, почему у тебя стрижка как у мальчика и кеды вместе шпилек. Почему ты делаешь все, что бы он не попросил и знаешь номер его телефона лучше, чем свой собственный.
И потом не нужно говорить, что счастье в простых вещах, в кофе на веранде, в друзьях, что мечты обязательно сбываются, если сильно хочется и желания, загаданные в Новый Год, исполняются. В свои сны и гадалок верить тоже себе дороже.
И куда, к чертовой матери засунуть эти пять лет, безусловно, «самых счастливых» в моей жизни,- лучшие праздники, дни рождения, мальчики похожие на него, сумасшедшие мысли и желания. Куда деть общую «похожесть» и «дружбу». Разговоры и доверие, непонятно откуда возникшее.
Убеждать себя, что все будет хорошо и не верить самой себе. И как после всего быть девочкой? Доброй и милой, девочкой, которая хочет детей и семьи. Начинать что-то новое. Понимая, что пытаешься убежать от самой себя. Куда бежать, откуда…
Говорить ему, что тебе хочется взрослого мужчину, что тебе важны деньги и статус и думать, что хочешь друга, своего, которому можно рассказать все на свете и никогда в жизни не подумаешь даже спросить, сколько он зарабатывает и почему только начало месяца, а денег уже не хватит на «утреннюю» маршрутку.
Я бы прожила. Я бы дала тебе защиту и поддержку, свободу, научила бы зарабатывать, родила бы детей. Если бы я была той девочкой, сказки про гномов, я бы выплюнула испорченное яблоко и пошла оформлять медицинскую страховку.
Лирика, конечно, лирикой. Это прекрасно и удивительно. Смотреть на мир сквозь клетчатый плед и кофе с пенкой здорово. Только в конце истории все более реалистично и больно. Вместо счастья ты получаешь алкогольную мигрень на утро, севший голос после пачки винстона, опухшие от слез глаза и полное непонимание, что делать дальше.
В теории, делать что-то нужно, только с практикой проблематично, конечно. Получалась красная стена Коммунистического Китая. Нет, идея создания была отличной. В теории. Получалась сказка двух половинок с оговоркой. С одной огромнейшей оговоркой. Мальчиком посередине свадебного праздничного стола и детских розовых мечт.
***
Как итог всему этому следует неверное сказать, что у нас отличная «дружба».
Он научил меня многому. Не верить в сказки, например. Работать на износ и добиваться всего, чего захочу. Быть веселой и яркой, несмотря ни на что. И, самое, главное, принимать людей такими, какие они есть. Последнее, как Вы сами понимаете, в процессе.
Он делает мне ремонт в новой квартире, учит носить каблуки и краситься. Заменяет мне папу, маму и всех подружек. Сажает мне цветы и следит, что бы тепло одевалась.
Подхватывает любую мою идею и готов реализовывать все и сразу.
Мне весело и смешно от всего этого...
***
Я была права.
Только меня совсем не радовало быть правой.
Я просто знала всю правду.
К своему большому сожалению.

...У тебя везде дом!Город какой?...
Со сном были проблемы.Вернее спать у меня не получалось абсолютно.3-4 часа, при норме в 6-8- казались чем-то настолько привычным и обыденным, что я невольно начинала думать, что так и должно быть. Нет, я конечно понимала, что это не нормально. Но разве можно вообще говорить о нормальности? Хоть в каком-то виде.
Говорят, когда меняешь жизнь-менять нужно кардинально. Вот я и меняла. Вы когда-нибудь выключали сознание? Совершенно. И делали то, что правильно. Не обращая внимание на слезы-сопли-чувства-эмоции. Ощущения как будто прыгаешь с моста. Только без страховок. И даже с открытыми глазами.
...она встретила меня снегом, температурой в минус,большим количеством людей. Я ее заплаканными глазами, большими сумками, и золотыми кроссами Адидаса. Когда едешь с билетом в один конец, думаешь о чем угодно, только не о том, что ты делаешь.
Нет.
Ты.
Реально.
Это.
Делаешь.
Никогда еще я не приезжала сюда такой. Первый раз я не испытывала того, что должны бы испытать люди, которые очень хотят сюда переехать.
Так я начала жить в Москве...
Правильно говорят, что в слезах, есть что-то от наслаждения. Любые страдания-это сильные эмоции. Все то, что "сильно"-вызывает привычку. Знаете, что значит привязаться к человеку?!
У вас две руки. Попробуйте убрать одну. Жизнь, конечно, будет практически той же. Вот только руки-то нет. И ты ничего не можешь с этим сделать.
Я не смогла бы точно описать чувств, которые испытывала к нему. Не могу до сих пор...
Больше чем родители. Меньше чем друзья.
Больше чем мужчина. Меньше чем ты сам.
Обычно, срабатывает самосохранение и становиться просто жаль:упущенного времени,лимита доверия,себя любимого, наконец. Нет. Ничего из этого я не испытывала.
Так умер один из самых дорогих для меня людей.
...
Если сейчас меня спросить, чего я на само деле хочу, я ничего не смогу ответить. Ничего не хотеть-одно из самых паршивых чувств.
Ровно как и понимание того, что никогда нельзя доверять человеку, больше чем самому себе.

город убивал. в прямом смысле этого слова. я ездила на работу за 2,5 часа в одну сторону. мажорный клуб, много знаменитых людей. много людей в метро. много машин. пробки. ничего не успеваешь. выбор за лучшим. и музыка в ушах. постоянно мерзнешь-климат другой. нет друзей. знакомых тоже. какие-то йогурты и перекусы в машине по дороге домой.
кроссы носить больше не хотелось. хотелось девочки. понимания. смысла. цели.
этапы.
город убивает.

Самое страшное наказание-изоляция. От всех. От всего, что ты любишь. Кого ты любишь. От работы, друзей, любимых. От всего привычного. От своего мира и дома. Это состояние, когда хочется разреветься и что бы все вернулось.
Хуже этого ощущения, только то, что ты не сможешь вернуть. Как со смертью. Весь ужас в том, что это реально, навсегда и очень больно.
Хотите правду?
Москва красивая. Она нарядная. И праздники чудные. Только в том случае, если ты не видишь этих людей с 17-19 каждый вечер, 5 дней в неделю в метро. Согласна, они не такие веселые. И пьяные. Но суть та же.
сесть и разреветься. и что бы все закончилось.

Никогда еще я столько не думала. Никогда не закрывалась так от людей. Никогда столько не работала. Никогда.
Никогда-забавное слово, правда. Емкое, правильное, лаконичное. Противное.
Сейчас смотря на всю историю я, конечно все понимаю, поняла, приняла, обдумала. Сделала позитивные выводы. Конечно. Безусловно.
Простить не смогла. Это да. Но это же сопли. И вопрос не ориентации. Не смысла жизни. Любви. Нет.
Вопрос заключался в том, как дальше. Жить как. Как открыть себя. Довериться. Понять, что может быть хочешь парня. Своего. Сильного. С заботой и всеми делами.
Как черт пережить то, что тебя предал самый твой человек. Как?
ответов не было.

Я не смогла тебя простить. Ты извини, ладно. И эта ссора-так по-дурацки все вышло. А впрочем есть ли смысл уже. Нет, я соврала тебе, мне не нужно было время, нет. Я тогда уже знала, что просто не смогу. Никогда не смогу простить, у мне я просто не получиться, как бы я не хотела. Я просто тогда не знала как тебе объяснить, что мне не нужно звонить, о чем мне разговаривать? О работе-природе, мужчинах-с тобой? О чем? Сложно, знаешь, говорить спокойное привет, вместо того, что на самом деле хочешь кричать: мне больно, ты мне сделал больно, больше чем все, кого я любила и кто меня предавал. Я и сейчас пишу тебе все это взахлеб со слезами, вперемешку с истерикой, я знаю это пройдет-все же будет хорошо, ты всегда так говоришь. я знаю-знаю-знаю. все будет хорошо, непременно, абсолютно, у всех и всегда.
Не звони мне больше никогда, ладно. Я не смогла простить.

Прощение-вещь сугубо интимная. Пресловутые фразы, про то, что простить в первую очередь полезно для самого себя, что саморазрушение-не есть хорошо, что отпустить и простить самое бесконечно правильное. Почему никто не говорит, что ты никогда не сможешь простить того, кто сделал тебе больно, что ты можешь бесконечно скучать по человеку, вести себя так, как будто ничего не случилось, можешь возить подарки, иногда разговаривать, но ты никогда не сможешь вернуть своих ощущений от абсолютного доверия. Когда я спрашивала себя, зачем я продолжаю с ним общаться, я бы ничего не ответила. Я скучала, по нему, по себе рядом с ним, по тем хорошим воспоминаниям, которые связывали и были общим прошлым. Но однажды, когда он спросил, как моя личная жизнь я ответила, что хорошо, подумав при этом, что он слишком наивен, если думает, что после всего того, что он сделал, после его дач, после разговоров с другими обо мне, после моей испорченной в хлам репутации, после его нелепого удара,-я буду рассказывать о личном. Какой наивный парень. Ммм. Нет, мы общались, иногда я рассказывала, ему что-то про работу, про шмотки, про внешность, отправляла свои фото. Но общением это назвать было сложно. Бесконечно прав тот, кто говорит, что без доверия нет смысла ни в чем. В любых отношениях- любви, дружбе, работе. Пресловутая фраза-расхожая, абсолютно верная, бесконечно правильная, эгоистичная, но верная в каждом своем слове.
ноябрь 2015

Говорят, пока живы родители-ты еще ребенок. Как я ее понимаю, теперь. К сожалению, я ее теперь очень понимаю.
я не успела увидеть маму.
я никогда не прощу себя за это.
как и за те звонки.
за ту безумную работу.
за то, что просто не могла ездить. и не хотела, если быть честной.
Я НИКОГДА НЕ СМОГУ СЕБЯ ПРОСТИТЬ ЗА ЭТО.
12 ноября мама впала в кому. 13 ноября умерла не выходя из нее. она ждала нас с сестрой целые сутки. она держалась.
когда-нибудь мы обязательно встретимся и ты меня обнимешь и назовешь цыпленком.
я люблю тебя мам. очень.
декабрь 2015

Чистый лист-самое, пожалуй сложное что перед тобой может быть. Я сейчас не про бумагу. Раскладывать по полкам. Конструктивно компоновать. Подводить черту. Все из этой серии. Самое сложное - начать. Представить бумагу. И начать заново. Я сейчас не про дела. В основе всего белая бумага.
Мне было спокойно. Впервые, наверное за последние несколько лет. Глаза стали счастливыми. Это было ценно и дорого. Внутренний баланс и спокойствие. Не было ничего дороже этого и быть не могло. То, чего я добивалась от себя последние несколько лет пришло практически само.
Начну пожалуй с самого начала. Октябрь. Хотя нет, скорее август 2016.
Знаете, как спускаться по наклонной в полной мере?! Я узнавала. Делала не все и не до конца, но делала.
Его мальчику написала я сама. Зачем я это сделала, я не понимаю до сих пор. Нет, я себя не ругаю, нет. Просто иногда мотивацию своих поступков не понимаю даже я, не говоря уже об окружающих. Странный разговор. Общие знакомые. Я была старше и сильнее, понимая это давила авторитетом и получала от этого удовольствие. Парень, к слову сказать, был милым. Маленький. Вернее молоденький. Отсутствие опыта. Милая болтушка. Не испорчен и очень искренен. Напоминал котенка. Весь милый и маленький, ему не хватало только бантика, дополняющего полноту всей картины.
Сейчас, учитывая опыт и возраст, я понимаю, что повышенное внимание, именно к таким молодым людям, привил мне он. К сожалению, круг твоего общения, работа, мужчины очень влияют на тебя. До того момента пока ты вырастешь, поймешь своими мозгами определенные вещи, пройдет много времени. В 20 лет, ты липнешь только на голубые глаза милого парня и увы не думаешь.
Они приехали вдвоем. Да. Он и его парень. Вернее так, если рассмотреть всех действующих лиц, данной ситуации получалось следующее: был он, его первая любовь, мальчики определенного толка, постоянно меняющиеся, жена и я. Это из тех, кого я знала, что было на самом деле не могу сказать точно. Был ли кто-то то во время, вместо, были ли еще мальчики или девушки, я не знала.
Конечно, я не поехала его встречать. Вернее, лучше бы я вообще не приходила. Слышали фразу про лучше бы я тебя вообще не встречала. Вот это про меня. Нет, к своим 27 я, конечно, научилась ценить опыт отношений, как таковых, но если бы могла изменить что-то прошла бы мимо. Мы встретились на следующий день. В парке Горького. Было хорошо. Мягкие подушки, мое платье, часы мальчика, его руки на мне. Проснулась я на следующий день в номере дурацкой гостиницы на Павелецкой, которую сняла им сама. С тремя мальчиками и в его футболке. Вечер, сами понимаете, что называется удался. Коктейли были слишком алкогольными, какие-то жестко темные клубы нон-стопом, парни нетрадиционной ориентации, бесконечно твердящие, что я самая красивая девочка, темные комнаты, мужской стриптиз, шоу Зазы и все вытекающие. В тот вечер, я впервые познакомилась с тем самым парнем. надо признать, похожи. До кросс, часов, повадок, глаз и разговоров. Парень делал мне вкусное шампанское, а я красила глаза парню. Правда. Черной подводкой и тушью. В конце вечера, он сказал, что хочет меня.
Наклонная говорите?!-дай, пять детка, ты сделал все. Включая штуку, которую нюхают, что бы стоял. Анальный секс располагает, знаете ли.
В октябре я улетела в Сар. Теплая погода и очень много воспоминаний. Нет ничего лучше, чем возвращаться в старые места. Город становится особенным. Твоим. Вы начинаете с ним говорить. Выстраиваете свои отношения. Было пьяно и спокойно. По-взрослому. Мы лежали на кровати и болтали обо всем. За все два года. Он сказал, что переберется ко мне в Мск и ему нужно все доделать. Ему нужно время.
Это время я ему дала. Подарила. Самое ценное. Было кольцо. Обеды. Болтание. Мне было очень хорошо и спокойно. Я учила. Отдавала. Себя. Свое. До конца. Все.
Запомните! Никогда, ни при каких условиях, не водите мужчину за свой счет по магазинам, не дарите дорогих подарков, не оплачивайте ему билеты и не снимайте гостиниц, не принимайте все и до конца. Не отдавайте все, что имеете сами. Никогда.
И еще. Человек всегда делает только, то что хочет. Всегда. Нет других вариантов. Всегда.
Это потом, в декабре, я узнала, что выходом из его брака, была ипотечная квартира, которую он хотела оплачивать, живя в мск со мной. Потом я просчитала финансовую составляющую его жизни в мск. Потом я услышала, что если у него не будет денег, платить будет эта дура. Потом, я поняла, что вариант, когда этой дурой окажусь я, через пять лет, был очевиден.
Было больно. Не было эмоций, я знала, что все пройдет, я все сделаю, уйду от него. Было просто больно. Но сейчас это прошло, стало все равно. Практически. И это очень радовало.
Знаете, все девочки принцессы. О них нужно заботиться. Их нужно баловать. Мужчина тебе должен: любовь, секс, детей, шубу, машину, квартиру, отпуск 2 раза в год, цветы, камни, заботу и клубнику. Мужчина решает проблемы. Он не должен их создавать. Он не имеет на это права.
Я не потребитель. Я могу за себя, за того парня и если честно, вместо парня тоже могу. Я могу работать без выходных месяцами, заработать на Диор, Тайланд, на ауди не могу, но на опель/киа/форд вполне, могу купить себе шубу в кредит, и сапоги Балдинини. Я просто не хочу. И не про клубнику сейчас.

1 марта 2017. Среда.
Весна.
В этом году официальное начало весны, наступило гораздо раньше календарного:со свирели дудочки маленькой 7-и летней девочки.
Есть такие друзья, которые на всю жизнь. Ты находишь их лет в 20 и понимаешь, что они останутся навсегда. Ты не знаешь их, ты их просто любишь. И каждый раз, говоришь себе: Спасибо, Господи за таких друзей. У меня их немного, но они есть.
Таким человеком была Юлька. Надо отметить, что ее слезы я видела только однажды. Она классная. Нет, не так. Умная. Взрослая. Девочка. Сама в себе. Отдает. Больше, чем забирает. Она любит меня. Искренне. Сильно. Не предаст. Она на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю. А еще она смешная. Маленькая. Искренняя.
Когда мы познакомились нам было лет по 20. Она тогда уже умудрялась меня учить. У нее была дочка и иногда мне казалось, что она воспитывает меня вместе с ней. У нее есть йорк. И муж. С последним сложно. Но она старается.
Она готовит. Не любит, но делает. Жизненная.
Я ее совсем не знаю, просто люблю.
Она приезжала в Москву на прошлой недели. Мы много гуляли. Но дело не в этом. Она приедет еще. Однажды она приедет навсегда. У нас был уже один город. И это очень радует. Я же говорила, что мы на всю жизнь.

Я не люблю Москву. Я искренне не понимаю, как можно жить в постоянно меняющейся погоде, покупать летнее пальто и жить в стояке 5 баллов. Ритм мне нравился, но он не был решающим. Чередование снега/солнца/дождя/и ветра делало из волос на голове солому, унося остатки дорогущего чего-то там для съёмок,а я уныло брела от конечной станции метро, прикидывая плакать, паковать чемоданы или обойдёмся отпуском. Ну, это если не глобально.
А если глобально-полный алес. Везде ордунг унд арбайтен. И Гитлер капут. Ладно, я серьёзно. Крыло так. Очень.
Вот представь, я сильная, взрослая 27 летняя барышня. Я сама переезжала из города в город, мотаясь по нашей необъятной родине, могу отремонтировать посудомоечную на раз два, тягаю железо в зале как мужик и ей-богу, если бы умела водить разбиралась в карбюраторах не хуже, чем мы работаем на ЗИЛе. С последним просто-я не сдаю на права, потому что боюсь сбить человека, Картина маслом, я за рулём, еду до работы, пешеход бежит. Не правильно бежит, не хорошо так бежит, секунда другая и он на моем капоте, я в слезах, скорая, менты, занавес. Короче, боюсь я.
И вот я вся такая хорошая иду. Иду и думаю, я не хочу нового мужика, и детей от нового мужика не хочу, и борщ для него не хочу. Хочу, что бы старый мужик мучился. Не от меня, просто так, вернее как он, его жена, мальчики, и так околоплавающие люди, причастные к истории. Только не надо Бог накажет. Знаю я.
Я не могу справится с обидой. Слишком сильная. Очень острая. Я честно сижу на форумах прости и отпусти я мотивируюсь, отожествляю, олицетворяю обиду, я держала пост, что бы промыть себе мозг, бросила курить и пить, молчу про гей-клубы, удалила все социальные сети, фото из общего пользования, явки, пароли, ключи. В конце концов, я связала 3 шт варежек.
Села к сестре в машину и на вопросе:как я- поняла, что меня нет больше. Была и не было. Это очень страшно, когда тебя больше нет.

Маш, я случайно наткнулась на Вашу историю, прочитала практически всё запоем. Очень жизненно и близко мне,т.к. тоже уже лет 5 мучаюсь непонятным чувствами к одному парню, мне 23.
Очень многие этапы такие же, как у Вас были:сначала - люблюнемогу без него, потом - ничего, я проживу и так; потом - прожженый какой-то стал, чужой, сердитый, а потом - нет, все равно моё родное, как с ним спокойно рядом. А сейчас уже и сама не понимаю,на каком этапе)
У меня сейчас получилось достичь относительного спокойствия (хотя не скрою, где-то на заднем фоне всё равно маячит этот образ), а произошло это после моего воцерковления, Вы ведь тоже верите в Бога?
Я Вам желаю крепости душевной,духовной иии..доверия Богу. Он лучше знает, что для нас лучше, не всегда то,что мы так рьяно хотим нам на пользу. Вам, пожалуй, повезло куда больше, чем жене этого парня, на мой взгляд...
Впереди Пасха! Христос Воскресе! Храни Вас Господь! Всё будет хорошо;)

Жизненный опыт - удивительная вещь.
Однажды ты поймёшь, для того, что бы сделать очень больно человеку, который сделал очень больно тебе, придётся стать счастливым.
Однажды ты поймёшь, что деньги ничего не значат, но для этого тебе придётся похоронить самого родного человека-свою маму.
Однажды ты поймёшь, что работы может быть так много, что ты начнёшь выстраивать рабочий график, планируя время для отдыха, но тебе придётся поработать без выходных.
Дорого, не правда ли?!

Осень в Москве началась особенно рано. Что называется без соплей. Без пары-тройки теплых дней вначале, без футболок когда еще можно, без белых кросс успей добежать до работы без дождя.
Прогулок с кофе тоже больше не было, отпуск был взят абсолютно бестолковый, когда лучше посижу дома, чем куда-нибудь выходить, ожидание снега становилось более реальным, чем скажем успеть одеть босоножки в бабье лето.
Климат климат. Мать Мать Мать. Его.
Скажите, было ли у Вас такое, когда вы сознательно закрывались от всех?
От семьи и родных, друзей и девочек и лиц противоположного пола, как класса.
Нет близких.
Никто не сможет сделать тебе больно.
На самом деле, я все больше приходила к выводам, что не создана для брака и семьи, у меня не будет детей, друзья после 25 не особенно важны. Такая бессмысленная трилогия дом-работа-дом.
Раньше, мне все твердили нужно заниматься собой, худеть, загорать, тренить до одури, быть за семью и детей, в огонь и воду за друзей, работа должна быть с хорошей зп, еще было что-то про цели.
Черт возьми, почему они не говорили,что к 30 годам ты будешь сидеть в состоянии абсолютного разочарования ко всему.
Нет, возможно половина из вас, расплывшись в улыбке, процедит, пройдет, день-два-три,через три года будешь сидеть замужем, подтирать задницу собственному ребенку и печь шарлотку к ужину, и давай отходи и беги: строй семью, люби, рожай детей, покупай квартиры, деньги тебе нужны деньги, шмотки и косметика, отпуск на Майорке и накаченная ж**а.
А если твое главное желание, что бы это все закончилось. Ты сознательно не смотришь на детей, понимая что этого не будет, забываешь звонить подружкам, стремишься закрыться от собственной сестры, живущей в доме, задница еще осталась, но ей не долго. Хм. Ах, да. Всех мужчин, считаешь словами крайне нецензурными. Всех. Абсолютно.
ну давай цеди сквозь зубы. какая была милая добрая девчушка.

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Жизненный девиз всех женщин 1989-1990 года рождения: Вытри сопли, помоги себе сама. Исключения составляли лишь те, кто был замужем. Хотя, не всегда и как говорится, ой, не факт.
Плановая встреча раз в квартал с подружкой закончилась традиционными женскими разговорами про жизнь, работу и, конечно же, мужчин.
Машка, милая рыжая кудрявая девочка, с бесконечным запасом позитива в загашнике, улетала завтра в Берлин. Брать Рейхстаг не иначе. Она была замужем, сбежала в Москву к любовнику, потом поменяла и его, и трех человек после него и пришла к выводу, что самостоятельна и независима. Копит на квартиру, меняет старый опель на новый NISSAN весной, работает на двух работах с одним выходным, посещает зал и развлекается шмотками известных брендов. Не была в отношениях уже полгода. И собственно не очень стремиться туда.
-Нет, ты представь, ему 30 лет. У него нет прописки и высшего образования. Подозреваю, что машина в кредит. Он мне так и сказал:Я не планирую ипотеку. Ты просто. Нет, ты видела хоть одного человека, который бы сказал:Высшее образование испортило мне всю жизнь!? Парень задержался месяца на 2, кажется. И, заметьте, не парень скрылся в неизвестном направлении, а моя Мари.
Дальше, Маша поправила мифически потекшую помаду Боби Браун,отхлебнула обезжиренный капучино и продолжила.
- Говорят, с 35 замораживают яйцеклетки.
- Ага, говорю, и дети из пробирки, только гормоны поднимают, потом 40 размер ты будешь делать пятилетку. Отними год беременности. Потом первый год жизни ребенка. 2 года уже в топку из жизни.
-Лучше бы я отстрелялась в 18.
Вопрос детей стал таким же обязательным, как к слову институт. Не то, что бы ты хотела и была очень рада, но как бы надо. И вот ты мучаешься 5 лет, полмиллиона отданы и ты свободна. С детьми вопрос свободы отпадал. В теории, ты даже готова его любить. Хотя, конечно, какая любовь, если ты вообще не уверена, что тебе он нужен.
В одном соглашусь, в 18 нужно было. Когда ты здоровый и без мозгов. Пока еще вопросы финансов, отпусков, не так остро вставали в твоей голове. Пока еще MOET не был попробован и Вдова Клико - это слишком дорого, ты не мучаешься мигренью от погоды, не покупала сама Furla и ездила в автобусе.
Зарабатывать мы научились. А вот любить увы.
Вопрос в том, почему девочки стали валовыми лошадьми, ухоженными и дорогими, на шпильках, за рулем, улетающие на новый год на Бали, а мальчики пошли красить волосы в салон и покупать стринги CK?!...
Откровенно, последнюю осеннюю хандру я запивала коньяком Camus и сигарами с рейтингом 90. Был лимон, ну да ладно. Вроде не мужчина?
Нас так воспитывали с 24, думай как мужчина, работай как лошадь. Темп такой. Ритм. Не успеешь, никому не нужны твои слезы. Сделай сама. Делай хорошо.
Дети и серьезные отношения в эти планы не вписывались.
Нам по 29 мы сильные. Мы можем сами. И детей из пробирки. И ипотеку.
Даже мой мастер по маникюру, на конструктивное высказывание своего мужа:много хочешь ответила я сделаю сама. Маникюром.
Я не феминист. Я тоже мечтала. О семье. О детях. Давно правда. Лет в 18. Вот тогда и нужно было. Когда не было мозгов.