Такая ситуация... Познакомились с человеком, прожили с ним 9 месяцев и 9 дней в гражданском браке. Он - оставляя в стороне некоторые неудобства в поведении - очень умный, действительно очень, с сильной волей, знает, чего хочет. Он меня очень жестко ломал и перестраивал под себя. За что ему большое спасибо. Он меня сильно улучшил. Он говорил, что ему нужна идеальная женщина, и я должна стать идеальной, если хочу быть с ним. Очень интенсивная у нас была жизнь. А в последние пять дней произошла куча всего - очень быстро. Сначала у нас был великолепный четверг. Один из лучших дней в моей жизни. Мы были вместе, делали общее дело, мы были "мы". В пятницу вечером он остался ночевать у своей новой любовницы. Я об этом знала, я им звонила, ему и ей. Тогда и поняла, что я не просто с ним живу, а я его люблю. Что мне все равно, какой он, богатый, бедный, больной, здоровый, живой, мертвый. Чуть с ума не сошла. В субботу он весь день почти провел у нее. Мы с ним поговорили по телефону, вроде бы очень мирно. В воскресенье я решила уйти. А в понедельник он умер. В 4 часа утра. У него был свой дом. Сгорел, и он в нем сгорел. Меня не было. Я в пятницу как ушла по своим делам, так пришла только в понедельник днем. Вообще ничего не знала, пока не увидела пожарную машину. Мне даже не позвонил никто. Я сначала даже не поняла или не поверила. Это было невозможно - что его больше нет нигде. Абсолютно невероятно. Я была с его родителями, поддерживала его мать, как могла, ей 70 лет, а он - единственный сын. Мне выдали его прах в урне в крематории. Так сложилось, что мне. Это все случилось в 2005 году. Потом у меня был год священной истории. Вспоминала, что мы в этот день делали, когда были вместе. Каждый день. Каждую ночь рыдала, пока не засну. Или не спала, но рыдала. Делала всякое странное. Чуть не устроилась работать в секс по телефону. Потом устроилась на другую работу, с ночными сменами. Как ночь - я рыдаю. Меня, по-моему, тогда боялись. Еще нашла там, в доме, досочку, на которую он, видимо, упал. Пахла эта досочка. Не буду уточнять, чем. Я с ней спала в обнимку несколько месяцев. Как будто с ним. Потом отнесла обратно. Потому что ко мне любовник должен был прийти, мне показалось неправильным укладывать его на одну кровать с этой досочкой. Любовник - это его лучший друг. Он меня тогда здорово поддержал. Может, вообще удержал. Я жила, как он хотел меня видеть. А как год прошел - во-первых, я перестала постоянно помнить. Я все помню как бы под слоем кожицы - это есть, но вынимать, доставать на поверхность очень, очень больно. Второе - я изменилась в поведении, опять ухудшилась, вернулась к старому. Потому что я вела себя так, как для него, а при его отсутствии это тоже очень, очень больно. Хотя мне ухудшаться не хочется, но просто нет сил делать как надо. Третье - с душевного плана все переползает на физический. Внезапно и резко испортилось сердце, желудок, позвоночник, фигура, волосы. И с этим бороться тоже нет сил. Потому что больно выглядеть так, как с ним. Вообще-то от всего этого я должна была умереть или хотя бы сойти с ума, но, видимо, слишком много сил. так я все это пишу, просто чтобы сказать - мне БОЛЬНО, ОЧЕНЬ БОЛЬНО, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ БОЛЬНО, нет никаких сил, чтобы жить, но гордость не позволяет опускаться.