люди, честно вам скажу, что не люблю откровенничать с кем бы то ни было. ни с близкими, ни с незнакомыми. не всегда была такой замкнутой и мнительной. но раз уж есть такая возможность поразвлечь скучающий народ, желаю отписаться. ибо 1) на душе кошки скребуться. стадами. 2) авось кому все таки интересно и времени не жалко.
живу я такая, какая есть, не больше, но зато и не меньше. живу 20й год. учусь в одном из престижнейших ВУЗов страны. Квртира своя. Родители, пока есть возможность, по собственному желанию и настоятельному совету, во всем обеспечивают. Не входим в сотню богатейших людей страны, но чувствую себя обеспеченнной сполна. Может, запросы мелковаты, может, воспитана так. Не знаю. Не об этом. Отличные отношения и с братом, и с вышеупомянутыми любимыми родственниками. Считаюсь (ну так, слухи гуляют) симпатичной, для кого-то красавицей. Что касается отношений с противоположным полом. Вниманием не была обделена, но всегда отказывала, потому что на протяжении очень долгого времени была непоколебимо уверена в том, что влюблена в самого достойного человека. Влблена, казалось, безответно. Но хранила верность. Иначе и быть не могло. Потом оказалось, что меня благородно уступили настырному младшему брату. Обидело. Всегда винила во всем себя. Никогда на него не злилась. Но игры в кошки-мышки и поддразнивания, вроде, ни себе ни людям, утомили. Длилась эпопея больше трех лет. Настало время, когда я практически через силу посматривала на других. Больше двух встреч не выдержиала. Потом уже не через силу. Потом члучился курортный роман. Долго думала, в отместку или реально зацепил? Так случилось, что осязаемого опыта оказалось существенно меньше эмоциональной окраски. Бог мой! Да я готова горы сворачивать. Чего я ждала! О чем мечтала! Что хотела отдать! Тому, кто мне нужен, а не тому, кому нужна я. Тосковала долго. Раз 7 начинала новую жизнь. Но ниточка надежды на что-то лучшее и вечное никогда не рвалась. В общем, живи - не тужи, никому не мешай и наслаждайся. Да дело в том, что сколько себя помню в сознательном возрасте, всегда занималась самокопательством, и оно меня в последнее время порядком доводит и насаждает бедной истерзанной душе. Возможно, эта критика, направленная на окружающих (ни в коем случае не вслух, на уровне восприятия) и самокритика обусловлены там всякого рода обстоятельствами. Как то: датой рождения, генами, настроением мамы во время беременности, да еще Бог знает чем. Мне вообще-то не это интересно. Волнует то, как жить-то с этим? Как не тратить время на бестолковые размышления о том, что минуло и чего не воротишь. О прошлых промахах и ошибках. На безудержную панику и бессоницу. И ведь поводов масса. Начиная с первой влюбленности и заканчивая ссорами (даже скандалами родителей) и университетскими экзаменами (хотя я их сдала уже приличное количество, опыт есть=).
Если бы я показала это сообщение человеку, со мной знакомому, мне бы долго пришлось объяснять ему, о чем это я. Потому что окружающие считают меня, к моему значительному неудовольствию, примером для подражания. Внешне я спокойна, как никто. Улыбаюсь или равнодушна. Кислой мины не признаю. Скрываю свои эмоции и ощущения. Как верно выразиться? Не конфликтую, на нервы не действую, не присмыкаюсь ни перед кем. Стараюсь, если уж делаю комплименты, то по-настоящему от души. В противном случае, не открываю рта. Вот пример приведу этой скрытности, о которой я говорю. Я влетаю в аудиторию на крыльях чудесного настроения. Искренне улыбаюсь окружающим, неосознанно. Даже не уверена, что это для них. Для себя. Потому что мне хорошо. Прохожу мимо человека, который мне дороже всех в этой массе присутствующих. Прохожу быстро, почти не заметив. Краем глаза скользнув по нему взглядом. Конечно, здороваюсь. Но вид у меня при этом, будто он - единственный из всех, на кого времени у меня не найдется. Я для всех. Я со всеми. И ни с кем. Я сяду отдельно от всех с задумчивым видом. Или затеряюсь в толпе мало знакомых ребят. И дело тут не во влюбленности в него. Я его по-настоящему уважаю. Друг и человек он бесценный. Да и спутник из тех, которые единственные и на всю жизнь. То, что надо. Но не мой. И таких примеров на каждом шагу.
Короче, чтобы там обо мне не думали, я просто умело пускаю пыль в глаза. Умею быть оптимистичной и приветливой. Себе я кажусь неуверенной, иногда истеричной (правда только наедине с собой), непоследовательной, нелогичной, бестолковой, потерявшейся и вообще ошибшейся, быть может, эпохой. Я на окружение смотрю со стороны, будто фильм дурацкий. Сама в себе. Думаю. Наблюдаю. И друзья мне не в радость. Всей душой их не хватает. Тянусь к ним, но все время будто что-то ударяет по рукам. Не в своей тарелке.
И живу уже давно в сомнениях, разочарованиях, тревогах. От необъяснимой эйфории до катастрофической меланхолии.
Что это? Затянувшийся переходный возраст? Неудачи в личной жизни так ломают? Стадия шизофрении? Может, я слишком много думаю о себе? Определенно так. Но это уже наваждение. Не всегда же так было. Было всегда. Но не всегда ТАК.
Я тут далеко не все написала, ибо клонит в сон. Короче, если кто что может ответить, даже вроде: хорош сопли жевать)) буду рада любому отклику. Если есть время, напишите, что думаете.
И спасибо всем за внимание.