Почему бы не рассказать то, что переживает каждая девушка в моём возрасте?..)
Обычная безответная любовь к парню старше меня, но.. может я хоть немного оригинальна..)
Я всегда была обычной девочкой, парни были (немного), жизнь есть, друзья есть, но.. никогда не влюблялась..) А ведь это так прекрасно, влюбиться..) Я завидовала тем, кто счастлив со своей половинкой (может недолго, но они были друг в друга влюбленны), завидовала героям книг, фидьмов.. завидовала безответной любви.. И загадывала желание.. одно и то же, на протяжении двух лет.. "хочу влюбиться".. видела ли я падающую звезду, или ловила пушинку.. шептала то же самое...)
Я уже начала думать, что я совсем бесчувственная, даже влюбиться не способна.. Но всё когда-нибудь случается..) Я была в лагере.. общалась с человеком на протяжении смены.. (лагерь, надо сказать оригинальный, люди с 14, до 25 могут оказаться в одном отряде).. Я его и раньше встречала, видела, слышала.. Но как-то мельком.. Парень как парень.. я поняла, что у него прекрасный голос, он поёт.. он играет на гитаре.. тонкие пальцы.. глаза.. его слова, фразы, мысли, которые он излагает смотря в твои глаза.. умный, интересный, с чувством юмора, интеллегентный, думает о смысле жизнь, немного ценичен, но ценит доброту..) можно и дальше перечислять.. Ну не идеал ли.?)
И так, ещё на смене я понимаю, что он мне нравится, но.. простите, сгущёнка мне тоже нравится..) И примерно через три месяца после смены я понимаю, что думаю об одном и том же человеке не просто так.. Глупая улыбка просто при мысли, что он идёт сейчас где-то в этом городе, по улице.. своими обычными большими шагами и слушает музыку, мр3 плеер, который всегда с ним.. Или может играет и поёт.. Может просто с друзьями или даже с девушкой.. осознание того, что он меня знает уже приносит счастье.. Хочется взорваться искорками доброты и осыпать весь мир..) И чтобы на него попало и он улыбнулся..)
Ещё месяца два просто думала об этом, осознавала это, анализировала и принмала то, что.. я влюбилась..) Наконец-то..) Вот оно, то.. что я ждала.. Чего-то не хватает.. да я люблю его.. но я не вижу его, не слышу его.. его замещает в моеё памяти образ созданный мной и им в контакте..
и становится невыносимо при мысли, что вот он где-то идёт, улыбается или думает, но не знает, что я люблю его.. это раздражает.. это мешает.. я создала в этом самом контакте страничку (подставную) и написала.. Что влюблена, может даже люблю.. просто писала всё что думаю.. спросила, можно я буду писать ещё.. он ответил.. ничего особенного, и был не против, того, что в пишу, но отвечать не обещал.. вежлив, как обычно..
а я радостная, что теперь он знает, он не против, он надо мной не смеётся, он ответил.. просто писала.. много.. всё, что думаю, что делаю, что знаю.. что-то умное, что-то глупое, глубокое и повседневное.. свои победы и проигрыши.. А он отвечал.. он этого не обещал, но отвечал..) Каждый день я писала хотя бы одно письмо, но часто два, три.. Он писал коротко, красиво, метко, вежливо.. не то, что я..) И мне было то очень-очень хорошо..) счастье пререполняло.. Он знает, что я существую.. Он знает, что люблю его..) Иногда он улыбается от моих слов, он их запоминает.. Возможно иногда приходя домой с учёбы он заходит в контакт просто посмотреть, не написала ли я..)
Потом страх.. потерять то, что есть сейчас, страх, что письма станут слишком обычными, обыденными, пустыми.. что я опустошу себя и буду пистаь глупость, то, на чо даже не стоит отвечать..
я пишу строчку, он её читает.. и мои мысли исчезают из меня.. медленно вся я перетекаю по проводам интернета в него, но там растворяюсь, раздавленная его личностью.. Я жаловалась на это лучшему другу и кому-то незнакомому.. Второй сказал, что я не имею никакого права писать ему.. что это нечестно, я знаю кто он, а он нет.... Я, кстати, видела его изредка... (очень).. опять я сделала рывок, написал ему кто я, и.. ничего не изменилось..) я всё так же писала с той странички, он всё так же отвечал.. кроме того, что встретившись в следущий раз.. он, конечно, старался держаться естесственно, но чувствовалось, что он немного от меня шарахается.. ЧТо ж, имеет право, я на четыре года его младше..
писаьма, письма.. Вдруг. возможность, что я буду недалеко от него где-то неделю.. Я же не хочу, чтобы о меня избегал.. Он говорил мне, что всё проходит и моя влюблённость пройдет.. Я согласилась.. Я написала, что да, всё прошло.. Я не буду больше доставать его.. Не буду писать.. будем просто знакомыми..) я научилась писать местоимения о нём с маленькой буквы.. смогла просто писать ему в заметки.. но мало.. как бы случайно, повседневно. я была готова бороться за своё счастье, он не будет от меня шарахаться и возможно я смогу вызвать его взаимность. но.. облом, ничего не состоялось.. я его не увидела.. я не видела его уже почти пять месяцев.. И скоро он улетает из страны.. Но я надеюсь встретить его перед этим.. я думаю, что так оно и будет..)
Кстати, я опять счастлива, я не знаю где он, не знаю с кем.. но.. но я радуюсь тому что я есть..) И сейчас о нём почти не думаю, только днём и вечером, я перестала вспомить о нём по утрам.. Я перестала заходить на его страничку с такой же периодичностью, как на свою..)
Это, конечно, не всё.. Я пропустила все периоды во время общения с ним, во время необщения.. пропустила, как хотела недавно написать ему что-нибудь гадкое, а потом извениться и просто удостовериться что он меня запомнил.. пропустила момент, в который я начала плакать над грустными фильмами и книгами.. пропустила то, что мне захотелось, чтобы в меня тоже влюбились.. неважно кто.. просто осмотрели на меня глазами, какими я способна смотреть на него.. но всего написать невозможно..) Да и чувства написать словами сложно для 15-тилетней девочки..)
Я почти свободна, всё ка он и сказал, всё проходит, и это пройдёт.) Скоро он уедет далеко-далеко.. я его забуду..) И всё будет ещё лучше..)
Скажете обычно, глупо, банально..) Но у каждой девушки своя история первой, безответной (иногда может ответной) любви..)