Раньше я была хорошим, добрым, отзывчивым человеком. Мною так гордились родители. Меня уважали и ценили друзья. Многие советовались со мной. Правда, я немного тряпкой была, но меня любили, тряпку. Я была нужной тряпкой. А кто я теперь? Я дерьмо. Сначала я разочаровалась в любви. Я всегда мечтала о такой любви, как у родителей. Стала постарше и увидела то, чего раньше не замечала. Измены. Одна за другой. Развод. Я их ненавидела. Обоих. Прошло немного времени, я успокоилась. Потом отец разбился. Пожалела, что наговорила ему столько гадостей. Пожалела, что сказала, что ненавижу его. Я его плохо знала, он постоянно на работе был. А все свободное время мы говорили о моей учебе. На его похоронах я увидела столько незнакомых мне людей. Они все говорили, что он был очень хорошим человеком. Когда его не стало я поняла, как я люблю его. Как я скучаю. Как мне его не хватает. Время лечит. Встретила замечательного человека. И поверила снова. Я хотела сделать все по-другому. Но не получилось. Он меня предал. Он оставил меня в самый сложный период в жизни. В незнакой мне стране, где у меня совсем никого не было. Он уехал. И еще время от времени звонил, доводил меня. Тогда я осталась наедине с собой. И началось самокопание. Я начала сходить с ума. Я жила на таблетках. Когда кончились все успокоительные. А новые мне отказались выписывать. Я перешла на все остальное: разные антибиотики, обезболиваюшие и т.д. Все что можно купить без рецепта врача. я иногда такое видела под кайфом. Начала курить. Доучилась. Вернулась домой. И жизнь начала налаживаться. Когда семья рядом, кажется, что все так просто. Через некоторое время я узнала, то чего я не хочу знать. Оказалось, что мой отец не такой уж и хороший был. Столько гадостей, столько дерьма. А он был моим кумиром! Это меня просто уничтожило. Убило все хорошее во мне. Теперь со мной никто не хочет общаться. Я похожа нанаркоманку. У меня все руки изрезаны. И я стала замечать, что похожа на него. Я такая же. Я должна сдохнуть, пока не кому не навредила. Я больная, жестокая и бесчувственная. Моя мать во мне разочаровалась. У меня больше нет друзей, потому что я сама всех отталкиваю. Потому что я ненавижу всех людей. Если бы не моя семья, я бы давным давно вскрыла себе вены к чертовой матери. Но я не могу с ними так поступить. Самое ужасное то, что я привыкла так жить. Я научилась для всех улыбаться. Научилась создавать видимость жизни. В глубине души я все еще надеюсь, что я смогу стать нормальной.
Спасибо, что дочитали до конца. Уверена, у кого-то проблемы похуже моих. Скажите, как вы справляетесь? Есть ли у меня шанс?