Знаете, временами, в моей душе происходит просто шторм. Я начинаю много думать, накручивать себе что-то. И часто меня посещает мысль: а я ведь никогда не кому не говорила, что люблю кого-то. Это ужасно, в душе я люблю своих родных досмерти, но в действительности, у меня получается, что я порчу им жизнь, огрызаюсь, ленюсь, и по каким-то непонятным причинам я при них не могу вести себя хорошо, только, когда мои мама и папа уходят на работу, я стараюсь что-то сделать хорошее. это очень странно. И я никогда не говорила, ни мамочке ни папочке. как же сильно я их люблю!! Я хочу сказать, но почему то не могу и всё!!!я знаю, что когда их не станет я буду убиваться от горя и жалеть, что не сказала им при жизни все, что чувствовала. Я до сих пор чувствую свою вину перед сестрой, она умерла от рака в 21 год, мы часто с ней сорились, и я никогда не говорила ей, что очень сильно люблю её, я наоборот доводила. Я НЕНАВИЖУ себя. А когда сестра умерла, то мне было 8 лет, я плакала днями и ночами, я чувствовала себя виноватой перед ней, что не была вместе с ней, когда она умирала. Я после её смерти очень изменилась, сейчас я стала неуравновешеным человеком, который взрывается по пустякам, плачет из-за мелочи. И знаете, несмотря на то, что прошло 8 лет после смерти сестры, я каждую ночь жалею о том, что не высказала все свои чувства, и она будто подшутив умерла 1 апреля, в этот день смеха...день, который я ненавижу! И я ненавижу себя за то, что не говорю родным при жизни, что люблю их. Я не могу этого сказать, не знаю почему..это меня мучает..это ужасно!!!