рассказала об этом другу, сказал что б***ская натура. а я не знаю, что о себе думать. и дело в том, что совесть меня не мучает, как будто так и должно быть, вроде как будто и не со мной было. но иногда всё же становится противно, и даже как-то жалко себя...мне 17 лет, не было еще ни первой любви, ни серьезных отношений, зато девственность я потеряла в 14...ему было 22..многие произнесут слово кошмар, может быть, оно так и есть, но выглядела я старше своих лет, поэтому чем-то ненормальным это не казалось. мы были какое-то время вместе. у него был секс с молодой симпатичной девочкой, я гордилась взрослым парнем, наслаждалась иллюзиями о взрослой жизни + голова кружилась в эйфории от ударивших в нее гормонов, в общем все были довольны до тех пор, пока я ему не надоела. после этого опыта были еще дела сердечные, но успехом это так и не увенчалось,дальше флирта не заходило, да и не особо я заморачивалась по поводу своей личной жизни. но перед сексом несколько раз всё же устоять не смогла.. познакомились на улице, перед закрытой дверью в подъезд.. он шел к себе, а я к подруге. вторая наша встреча произошла там же, в его подъезде. обменялись номерами, созвонились в тот же вечер.. и вот я уже пью кофе у него на кухне. очень обаятельный блондин.. он действовал на меня, как удав на кролика. еще полчаса, и я у него в постели..я так и не поняла, как это произошло. обещал позвонить, но, естественно, ничего подобного. второй случай произошел в клубе. коктейль, еще один, третий...танцпол..ОН..безумно красивые желто-зеленые глаза, густые длинные ресницы...целуемся..его горячий шепот..руки по всему моему телу..идём в туалет..2 часа камасутры...и я даже не знаю его имени.
ну вот в общем-то всё, в чем хотела покаяться..кто-то осудит, кто-то скажет, что ничего страшного..но при моём сегодняшнем женском одиночестве, вспоминая это, чувствую себя использованной и ни кому не нужной..