познакомилась с парнем, понравился, безусловно, но не думала, что вскоре начну сходить от него с ума. чем больше мы общались, тем больше он мне нравился, причем я не понимала за что. это тот случай когда любовь на каком-то генном уровне что ли. я хотела его безумно. иногда хотелось его изнасиловать жестко, иногда просто обнять и не отпускать. глаза голубые, волосы светлые с рыжим оттенком..ммм..губы его я вообще просто обожала. привлекало меня в нем всё! смотреть на него спокойно не могла, естественно, получала огромное удовольствие от того что просто нахожусь с ним рядом. детей от него хотела. но общались мы просто как друзья и это становилось невыносимым. хотя и были очень близки, я даже с родителями и братом его успела познакомиться, и машину ему вместе выбирали,но всё равно я хотела намного большего! но почему-то этого он мне дать не мог! наверное, не привлекала я его в роли своей постоянной любимой девушки. короче после того как он завел себе какую-то девочку для секса, я решила просто напросто его забыть, потому что было невыносимо с ним больше общаться. долго не виделись, я как-то потихоньку отошла, а потом встретились случайно и о чудо, те безумные чувства прошли. но рано я обрадовалась. начали опять хорошо общаться и опять я начала с ума по нему сходить. и как-то всё это незаметно накатило. не смогла я больше это всё в себе держать, подумала что хуже уже не будет, призналась ему во всём. он сначала не поверил, а потом обрадовался и сказал что счастлив. а я то как была счастлива, не описать словами. и начались дни, когда я просто летала. месяц где-то мы просто держались за руки, обнимались, целовались, отдыхали вместе. всё это время я его очень сильно хотела, но торопить события не стала, наоборот, непередаваемые ощущения постоянного желания и предвкушения. и вот наконец в одну прекрасную ночь, из клуба мы поехали к нему. я думала съем его живьем, расцарапала всего, никогда не было у меня такой страсти. а потом не знаю что случилось. он начал меня раздражать, иногда даже бесить. не было уже тех всепоглощающих чувств. протрезвела как будто. конечно, разом всё не прошло, было еще много приятных моментов, и секс потрясающий был. но через некоторое время смотрю на него и не понимаю что в нем такого особенного нашла. и такое чувство поганое, ведь он мой, а меня даже его обувь раздражает. и то что он говорит и как он говорит. в итоге мы расстались по моей инициативе. на полгода я вообще забыла о его существовании, а недавно встретились. и я не знаю, что мне делать. опять это чувство. опять я его безумно хочу. не могу без него как без наркотика. опять эти глаза, губы, смех...сказать ему, но как-то это глупо, не знаю как он отреагирует. да и стоит ли это всё опять начинать. ему ведь от меня не только секс нужен, он с самого начала ко мне относился по-другому. а я боюсь, что опять эта история повторится но это чувство страстного желания меня не отпускает!