И у меня так же как у всех. Не понимаю, что со мной. Еще совсем недавно я любила, как мне кажется по-настоящему, переживала, плакала, смеялась и радовалась. Но я была недовольна собой. Ходила к психологу, но он ничем не помог. И вот только теперь появилось безразличие. Я не чувствую ничего, ничего не хочу. Кто-то может сказать, что это эгоизм, раз я думаю о себе, о том как мне плохо. Но эгоизм-это любовь к себе, а ведь я даже к себе ничего не чувствую, не люблю. И тут пишут-избавляйтесь от этого, никто лучше вас не знает как. С удовольствием бы опять начала жить и радоваться, испытывать всю палитру чувств и эмоций, но не получается, хоть и хочу. И абсолютно не знаю, что с этим делать! Если бы знала и это было так просто, то все бы изменила. И другие бы тоже не писали тут о своей проблеме, если б могли предпринять что-то. Попытки то есть-но вот результата...

Не знаю ребят.. Главное быть честным к самому себе, взять ответственность за свою жизнь, слушать себя, научиться любить себя и со временем станет все лучше и лучше. Было бы желание. Говорю за себя, мне это помогло. Я будучи подростком был унылым г**ом, думаю из за социальных, бытовых и проч. проблем все подростки страдают... В 15 лет я задумался о том "зачем я здесь" и придя к некоторым выводам сделал выбор.. по сути у всех один путь. Я не хотел жить в бытовом кошмаре и переживаниях, семейных интрижках и прочих болячек общества. У меня всегда было много интересов, но самым главным была жизнь, я это не сразу понял.. Вы не обязаны чувствовать, что чувствуют другие люди! Научитесь чувствовать по своему, вы свободны!!! И выбирать вам.
Я начал искать ответы... немного "шизотерики", было не плохим началом. Но я не зацикливался на сочинениях этих людей, были маленькие истины, но они ни что для тебя когда ты хочешь жить и быть свободным от всего.. игры, игры, ребят... люди стали принимать все за игру. Я не сужу, это их выбор и каждого в отдельности. Не буду разводить демагогию, напишу небольшой список литературы которая мне подошла и по взглядам и по ощущению.. "Учебник самопознания" и "Кресение" Шевцов... ну и Кастанеда, сильно я его изучением не увлекался тоже, старался все сам, самопознание как ни как. Желаю вам найти себя и не потеряться в этом мире.

я вас так всех понимаю!! я раньше думал как машина я любому человеку мог доказать ту или инуюж тему у меня были мичты от девченок небыло отбоя а сеичас нет ни хорошего не плохого че за хрень а я мог придумать стих мгновено вспомнить что было на прошлои недели в определеное время !! есть психологи хорошие здесь или где можно наити онлаин ! кто может чем помоч!! пишите возраст ! как помоч себе пример если та боишся мушчину идушего за тобои ты знаеш если ты свернеш и мужик проподет и страх проподет будет нормальное чувство и поидеш радостнои домои знаяя что дома есть стс там идет светофор ааа иши и в холодильнике мороженоеее ооо вобше жара и тебя греют мысли что ты уступил седня бабуле место в автобусе потом пришел домои расказал маме она тебя похвалилы и ты ише счастлев потом опять вспомнил про мороженое взял еш включил телик а там за место светофора интереснее программа ооо все ты счастлев как я это хочууу почетаите внемательно и прокаментируите

Это ужасно, я сама чувствовала себя точно так же на протяжении многих лет, если не всей своей жизни (сейчас уже 30), теперь жизнь круто изменилась, я просто полюбила человека, не ожидала вообще что на это еще способна. Полюбила так, что уже подумывала, что все таки бесчувственной жить легче, сейчас так эмоции накрывают...стала ко всему очень чувствительной, то смеюсь, аж заливаюсь, то плачу или вообще рыдаю...нооо, я чувствую себя ЖИВОЙ! Даже к окружающим меня людям поменялось отношение,я стала их больше понимать, сочувствовать, стала добрее, а еще появилось чувство ненависти, раньше не могла сказать, что кого то ненавижу, было по фиг, высказала и наплевать...короче все чувства стали гораздо ярче, жизнь приобрела смысл. Но когда я теряю этого человека, которого полюбила, чувствую что теряю...я думаю, что боюсь вернуться в это состояние бесчувственности и в то же время понимаю, что когда пусто, то не больно, сердце так не бьется,не горит, не печет, не тянет, не ноет.Да вообще не было его тогда, этого сердца... Даже и не знаю, как все таки лучше!

У меня странная ситуация, я вроде и чувствую, но это лишь всплески на которые не только нельзя но и глупо положится.Я классно пишу, так говорят те немногие кто читал, радуюсь мелочам, умею плакать, но привязываюсь и люблю по привычке или из-за настойчивости окружающих.Все чаще ловлю себя на мысли что да все хорошо, но жить то хочется!

Даже не знаю когда всё это началось, нет чёткой грани, но помню что в детстве мог радоваться, смеяться, плакать, наслаждаться мгновением.
А сейчас не хочется ничего, будь что будет. Не радует ничего.
Поехал на концерт любимой группы, и когда они вышли на сцену почти ничего не почувствовал, нет эмоций.
Так ждал их. А они приезжают в соседний город.
А у меня пустота.
Настоящие чувства остались только во снах, чувство свободы и какой то эйфории от неё. Чаще всего снятся путешествия, прогулки по разным городам.
Там настоящее счастье.

Я считаю, что нет ничего зазорного в том, чтобы в таком состоянии стать эгоистом. Мне безразличны люди, насколько бы они меня не любили, зато я всегда добиваюсь того,чего хочу, в этом есть свои плюсы. Но, если перестать любить себя, опустить руки,жизнь покажется совершенно бесполезной, начнется падение, но советовать что-то убежденным в чем-либо людям бесполезно. Вообще, ничего не поделаешь с тем,какой ты есть.

Порой я чувствую себя железным человеком, у которого просто нет сердца. При этом я продолжаю любить свою семью, улыбаюсь, плачу над фильмами... Но когда меня целует человек, с которым я встречаюсь, я перестаю чувствовать. Может, всё дело в том, что это просто не тот человек, а может... может, я, сама того не желая, променяла возможность любить на возможность и желание учиться или ещё что-нибудь в этом роде... Я не знаю.
Но я до сих пор помню, как ныло сердце каждый раз, как единственный человек, в которого я была влюблена и который, к моему глубочайшему сожалению, не отвечал мне тем же, просто говорил: "Привет". А если я это помню, значит я всё ещё жива.

Это реакция на причиненную вам боль, на самом то деле вы счастливый человек, я бы, например, хотел бы ничего не чувствовать

А меня все наоборот. У меня биполярное расстройство и у меня не бывает нормального настроения. Все либо очень хорошо, либо очень плохо и доходит до мыслей о самоубийстве.
Мне уже 24 и я научилась переживать волны своего настроения. Сейчас я знаю что если мне плохо, и этому нет причин, значит это просто негативный период, и он скоро пройдет.. правда иногда бывает тяжело такое пережить.

Один раз, в моей жизни был такой случай: познакомилась с молодым человеком, у нас были очень милые отношения.. просмотры фильмов по вечерам, встречи с друзьями, пикнички и совмесное приготовление тортиков.

А потом, как-то раз, я не выдержала, и случайно призналась ему в любви. Он ничего не ответил.. Потом это произошло еще раз.. он опять промолчал. Потом я вывела его на разговор, и он сказал что просто "никого не любит и никогда не любил". Мне очень больно было такое слышать такое, и я предложила расстаться.
Тогда я не могла понять, как такое может быть, подумала что, он просто меня использовал.. А сейчас понимаю, что может так оно и было.

Видела его недавно..
Мы все так же отлично понимаем друг друга, буд-то с детства знакомы. Но страшно как-то опять влюбляться в того, кто не ответит взаимностью.

А я всю жизнь была оптимистом..всегда шла вперед и верила,что все непременно получится,таща за собой друзей,подруг и сестру. Никогда не унывала..просто чувствовала.. в порыве могла кинуться и обнять подругу или родителей, иногда будто летала просто оттого, что выглядывало солнце..8 месяцев назад встретила человека..молодого парня..он был как гиперактивный ребенок,никогда не останавливался, умел смеяться, в то же время безумно умный и амбициозный..думаю,это была любовь..оставила ради него родную страну,6тилетние отношения,семью…в общем все..а когда приехала сюда,он исчез
Лишь две встречи, две короткие встречи..и в продолжение..сначала безумные слезы градом без выражения какой-либо эмоции на лице..потом страшное чувство одиночества по утрам,оттуда неудовлетворенность в себе,т.к.за границей тяжело найти работу и как-то самореализовываться..потом обида на весь мир и ненависть всех людей..теперь все это в прошлом.теперь это безразличие.да,иногда от него плохо.иногда понимаешь,что зато меньше будешь мучаться..а иногда эта пустота просто убивает..сейчас есть молодой человек..он считает меня эгоисткой..но это не эгоизм,это просто глухое безразличие ко всему..
Хочется вновь начать чувствовать..очень..но иногда мне кажется,будто я отдала все,что было в душе и ничего себе не оставила.

Иногда я вспоминаю,что это такое - испытывать радость...
Что это такое испытывать радость, например, от того,что тебе подарили что-нибудь, сказали что-нибудь приятное.. Что это такое,когда каждая клеточка твоего тела испытывает волнение от того, что ты идешь на первое свидание с отличным парнем. Что это такое, когда сердце бьётся сильно, сильно, кровь внутри будто кипит,по телу пробегает дрожь когда тебя обнимают и целуют...
Сейчас в жизни происходит много хороших событий, от которых раньше бы меня просто разрывали эмоции! Я не чувствую ничего. Ни физически, ни эмоционально. Внутри пусто. Как будто что-то сломалось внутри. Сломалось то, что отвечало за чувства. Внутри всё молчит. От этого очень плохо.
Я очень хочу почувствовать хоть что-нибудь, почувствовать всем сердцем, хочу "задыхаться" от радости. Я всем этого желаю)

Мне 14 лет и у вам уже вроде бы лет по 20, но меня это наверно должно пугать. Я не чувствую ничего, всегда какая то осторожность, я хочу чувствовать, хочу выйти на улицу и увидеть всё то теми глазами, которые были год назад. Я думал сходить к психологу, но не знаю... Могу взять и удалить 900 человек из друзей, предложить встречаться любой и так же расстаться с той с которой я встречалася пару лет. Но я не бросаю её не потому что хочу, а потому что чувствую себя обязанным это сделать, как то так. Это переходный возраст или это судьба каждого взрослого? Я перестал прогуливать школу, просто хожу потому что надо и всё. Я похож на какого то раба системы и это меня пугает.

Мне 15 лет. Уже месяца три ничего не чувствую совсем. Мне не бывает грустно, радостно или одиноко. Меня ничего не раздражает. Недавно заметила, что мне не бывает даже скучно! Абсолютно плевать на мнение остальных, если разбиваю кому то сердце мне всё равно. Каждый день похож на предыдущий. И так каждый деннь, ничего не меняется.

Мне 22 года. Давно чувствую это чувство пустоты. Ничего не радует, ничего не хочу. Заставляю себя жить так же как и другие люди. Получается.Но ничего опять же не чувствую.Я думаю что это защитная реакция на боль которую когда то причиняли люди,просто разочарование в жизни,в людях. Часто обижаю людей, но сама не замечаю этого,потому что все равно. Никого не люблю. Это как будто бы уже не я,которая была раньше. Это кто то другой. Я как стенка, все вижу,слышу, делаю, но не чувствую. Жесть..не знаю что с этим делать!
Все радости и ощущения поверхностные и кратковременные. Мне кажется,что меня уже ничто не спасет...:(
попробую сменить обстановку,и жизнь поменять...посмотрим что получится.

думал это пройдет но с каждым годом чувства только угасают и получить удовольствие от чего-либо становится все сложнее. и вообще ощущение что превращаюсь в робота. ничего не волнует, на все пофиг, только время начинает идти быстрее и серые одинаковые дни пролетают один за другим. и эта невыносимая пустота...

Вы все рассказываете истории своих жизней..советов было мало. И все размыты. А мне помочь человеку нужно. Как снова вдохнуть в него чувства? Я все сделаю.

Почитайте про деперсонализацию.

Я победил её, я научился ей управлять и получаю от неё только выгоду.
если хотите поговорить об этом 439414357 - icq

Все, даже друзья уверенны, что у меня все всегда прекрасно. Я улыбаюсь, шучу, болтаю, кокетничаю и т.д. Но ни эмоций, ни чувств, ни черта я не испытываю. Такое ощущение, что в моей душе поломка. Мне не больно и не страшно, не грустно, не весело. Моя радость наиграна, а внутри все пусто и глухо. Я ни кого не люблю. Я пыталась задуматься над этим, а люблю ли я себя? но на этот вопрос не нашла я ответа. Я могу сыграть абсолютно любую эмоцию, все что присуще человеку и это будет не отличимо от реальности, но я сама бесчувственная. Словно ходячий мертвец. Этого никто не видит, не замечает просто или же все все равно, я их понимаю. И так мне все равно, я не испытываю сожалений по поводу потерянных чувств. Но я еще молода, а жизнь не радует (а причин много, просто я не умею радоваться)Это как то не правильно.

Да вы все КАИ)) Людиии! Я Желаю Вам Любить, быть любимыми! А для этого, перестаньте держать обиду, злость, старайтесь мыслить позитивно, не жадничать, а дарить дарить дарить - добро, радость, слова хорошие, поступки благородные и делать это от души, тому кому хотелось бы это сделать, а не для показухи или с какой либо нехорошей целью. Если у вас такой период, когда ничего этого не хочется, не делайте этого, признайте - я не хочу! Зато это будет честно и тоже от души и вас уже не будет беспокоить хотя бы одно качество - лицемерие! Солнышки вы всее тёплые, радостные, кем то любимые - ДОБРА ВАМ, ЗДОРОВЬЯ, ФАНТАЗИИ НА БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ, ОТКРЫТОСТИ, ТРЕЗВОСТИ РАЗУМА, СИЛЫ ДУХА, ЧИСТОЙ МЫСЛИ и конечно же УДАЧИ ВО ВСЁМ! Это от Души!

у меня похожее, мне нравится один парень, но сейчас я смотрю на него уже с отсуствием той радости, которая появлялась сразу же при его появлении, да и вообще смотрю на всё и всё пофиг, но самой не приятно этоосзнавать, хочется чувствовать как и раньше.

У меня та же проблема после неразделенной любви. Это все депрессия с деперсонализацией ! У многих здесь.

Я не чувствую ничего, мыслительная активность заменила чувственную. Порой притворяюсь, что я что-то чувствую, хочу навыки чувственной речи и жестов тела остались. Какая-то тварь высасывает из меня чувственную сферу. Она присосалась сзади в области шеи и сосет мою чувственную энергию прямо из сердца. Я не чувствую ничего, сознание пылью разносится по вселенной. Где моя душа, кому я ее отдал, и как мне вернуть ее обратно. Детская радость и непосредственность сменилась машинообразной деятельностью, я помню те фантазии которые волновали меня, бабочки души разлетелись , а в ней осталась лишь зияющая дыра, и я стающий на краю бездонной пропасти. Сколько не кидай в эту дыру свои исполненные желания, или мечты, ничего не заполняет ее. Я рождаюсь каждое утро, и умираю как только открою глаза. Счастье мое, где ты скрылось. На душе мороз и морозные узоры чертят на сознании морозные цветы. Ни жив ни мертв, бреду не зная куда и не зная зачем. Хочется проснуться, сбросить с души оцепенение и мрак, но энергии нет, она ушла в песок безразличия и пустоты...

Да со мной тоже такое часто бывает будто в тебя пульнули тысячу кинжалов и ты не можешь понять,что с тобой ниможешь ничего почувствовать.Я даже не помню как я вышла из этого состояния..Мне друзья иногда говорят,что ты меняешься и становишься опять прежней.Это новерное просто с возростом.Бывает возраст когда тебя тянет на романтику и тд.тп.Когда ты безразлична ко всему будто отключила чувства, эмоции тебе плевать больно ли человеку, тебе бесполезны слова людей,которые до тебя пытаюстся достучаться.Тебе всё ровно любить не любить потому,что ты незнаешь что это такое.Конечно же лучше чувствовать всё каждую каплю слезы,которую ты причинил человеку.Чувства это можно сказать и жизнь

Привет всем .У меня вот уже как пол года всё безразлично ,всё катиться вниз ,появились только проблемы ,даже сосредоточиться не могу что тут пишу ,не кто не понимает меня .Мне просто на всё пофиг ,меня это пугает.Я раньше занимался спортом ,творчество ,учёба ,работа ,хорошие окружение .Щас всё сменилось и одни проблемы появились .Я даже их решить не могу ,так как пофигу .

Апатия сезонная или затянувшееся в связи с переходным возрастом или неудачами на личном фронте(для людей переживших переходный возраст)или еще по каким-то временным неурядицам. Для тех у кого апатия связанная именно с этим совет не париться и постараться найти себе увлечение новое, возможно что-нибудь сумасшедшее, что раньше никогда не делали. Задаться новой целью в жизни, сменить круг общения. Вы устали от застоя в жизни. Противно но не значит, что из этого выбраться нельзя.

Я тоже хотел написать, что у меня похожее состояние. Всё вроде бы хорошо на всех планах (бизнес, хорошие друзья, жена, дочка), но чувствую, что давно уже никого не люблю по-настоящему. Могу заботиться, играться со своими чувствами, но не люблю.
И тут...
Прочел в этой ветке комментарий от Даши (на первой странице). Настолько от души написано... Я расплакался. Оказалось, что мне просто очень нужно было, чтобы кто-нибудь так, искренне верил и сказал мне, что я солнышко внутри, кем-то очень любимое. Я так много раз это говорил другим, и оказывается так нехватало, чтобы кто-то сказал это мне.
Даша, огромнейшее тебе спасибо!!! Не хватает слов, чтобы передать тебе благодарность. Дай бог, чтобы ты всегда была такая же живая как сейчас. А если будут периоды как у нас - чтобы всегда нашелся такой же друг как ты, который поверит в тебя и оживит обратно.

Спасибо, Макс))) не ожидала, что кого-то это всё таки тронет, кому-то немножко отогрею сердце. Спасибо за ваши тёплые слова! Действительно не хватает в нашей жизни искренности, этого обмена теплотой.
Говорят, когда что-то накипело, надо выкричатся(обычно это говорят о негативе) но, оказывается позитив тоже надо выпускать! И как же приятно, когда любимый человек не боится быть открытым. Желаю, что бы вас как можно чаще вздабривали)порцией позитива окружающие вас люди, а особенно любимые вами.

Я не знаю когда я перестала чувствовать, просто однажды подумала что я уже давно ничего не чувствую. Я ничего не хочу, меня просто нет. Мне скучно жить.Но иногда в пустоте есть плюсы, я не чувствую боли, и голова всегда ясная я не иду на поводу у эмоций потому-что у меня их нет.

не хочу ничего чувствовать..надоело.. просто хочу что бы все было безразлично...кроме пустоты и безразличия ничего не хочу..а что делать не знаю.