Даже не знаю, с чего начать.

Мой отец ушел от нас, когда я была совсем маленькой (мне только-только исполнился год). Как обычно водится, развод моих родителей проходил достаточно тяжело, обе стороны обвиняли друг друга. Мама ходила на работу, и меня преимущественно воспитывала бабка.
Я очень рано стала замечать, что мама и бабка относятся ко мне не так, как к моим сверстникам относились их родители. Конечно, можно сказать, что мы не видим чужих внутрисемейных отношений - но ко мне отношение в семье было странное. Какое-то настороженное, меня страшно дергали даже по пустякам. Бывало, конечно, что я и плакала, и плохо себя вела (как все дети), но откуда-то взялось чувство, что я не такая, как все дети, что я почему-то ненормальная и странная, что меня из-за этого все в будущем будут избегать... Когда детей ругают, то их обычно называют там неряхами, лодырями, безобразниками... А меня почему-то мама все время ругала "странной," "психованной," "чучелом" и т.д. И я не понимала, почему другие дети могли себе позволять всякое, но их никто никогда так не ругал. Мама еще часто говорила, что я такая же ненормальная, как мой отец, что я отвратительна, что со мной никто никогда не будет дружить... Когда я перешла в другую школу, я столкнулась с травлей (по национальному признаку, так что психованность тут в принципе не причем), но осадок остался, что все это случилось из-за того, что я какая-то ненормальная.
Сейчас мне уже за двадцать, нормально работала преподавателем, училась на "отлично," внешность очень даже ничего, одеваюсь со вкусом... Но в отношениях с мамой нет-да-нет проскальзывает эта ее презрительная улыбка, что я настолько ненормальная, что любой мой успех - это скорее исключение из правил, чем что-то реальное. Она говорит, что меня любит, но я чувствую, что я ее часто раздражаю просто своей манерой существования (не то слово употребила, не так села, кофточку не того цвета надела). Часто, когда я делаю что-то не так (как ей кажется) она сравнивает меня с этим отцом, которого я никогда и не видела - мол, он был псих конченный, и ты такая же точно. А между тем, комплексы моей "ненормальности" все растут - я стесняюсь общаться с людьми, заводить тесную дружбу, крутить романы... Вдруг ведь эти люди поймут, какая я странная и ужасная на самом деле? Дошло до того, что я страшно боюсь потерять своего любимого, и, если он например не позвонил вовремя, у меня сжимается сердце, что он вдруг понял, какая я ненормальная на самом деле, и бросил меня. Глупость несусветная, конечно, но это реально отравляет мне жизнь.
Как бороться с комплексами и убедить маму, что я не такая уж плохая? :(