Не так давно влюбилась в одного парня.Мы учились вместе.Что самое ужасное,я была с ним не знакома официально,т.е. я знала как его зовут,в какой группе он учится, его некоторые привычки, хобби,интересы. И благодаря этому я создала себе, неумышленно конечно,некий образ,идеал.Он стал для меня всем.Я могу сказать,что никогда не испытывала подобных чувств.Я то высоко взлетала, то больно падала.Меня считают красивой девушкой,и ,поэтому, я думала, что тоже ему нравлюсь(или понравлюсь)и он подойдет ко мне познакомиться.Но вышло так,что я доверила свои чувства одному человеку и она сама,втихаря,решила мне "помочь"-рассказала все ему.Когда я узнала об этом,я была в ужасе,боялась показаться ему на глаза.Потом прошло какое-то время и об этом узнали обе наши группы.Я думаю,что это его языка дело,или моей бывшей подруги.Что началось!Я стала предметом насмешек со стороны его друзей, и предметом жалости моих.Я вела себя как дура.Списывала его расписание и пыталась столкнуться с ним в коридоре.Лишь бы увидеть его.Когда мы случайно встречались взглядами меня словно молния ударяла.Мне уже было плевать на свою репутацию,настолько у меня съехала крыша из-за него.Я делала ещё кучу глупых вещей о которых смешно вспоминать.о чем я думала?В итоге я добилась своего, он меня заметил запомнил и ..стал смеяться надо мной и унижать меня.Это было ужасно.Я хотела умереть.Он наверное садист,так умело причинял боль любящему его человеку.Но продолжала любить его ещё сильнее.Мне было ужасно больно.У меня пропал интерес ко всему.Был только он.Я понимала, что сама виновата во многом, что опустилась до жалкой мазохистки.А ведь была ещё та штучка с кучей поклонников.Дошла до того, что начала резать себя.Лезвием,ножами,циркулем.чем только можно,короче.Через физическую боль я забывала о душевной.летом приходилось носить длинные рукава, чтоб людей не пугать.Так продолжалось два с половиной года.Однажды я проснулась и поняла,что так дальше нельзя и решила очернить его образ в своём уме.Ведь никто не идеален.Стала говорить о нем с теми кто его знает и тд.Поняла,что он эгоист,самоуверенный тип,недалекий по мозгам,выскочка.Короче,поднимал свой статус серцееда засчет привязанности одной несчастной красавицы.Постепенно туман в голове стал просеиваться.Окончательно я пришла в себя после того как пообщалась с ним на олимпиаде,куда нас обоих направили.Нас посадили вместе т.к. мы с одного колледжа.Он улыбался как ни в чем ни бывало.А у меня все валилось из рук от волнения.Короче, помогла ему с тестом,точнее почти на все вопросы сама ответила.Он сдал работу,не подождав меня и ушел.На следующий день он делал вид что меня не знает.Когда пришли результаты,оказалось,что ему дали первое,а мне второе место.Когда я подошла к курирующему нас преподавателю за разъяснениями,она сказала,что у нас с ним равное колл-во ошибок,просто он ей намекнул,что это он очень помог мне с тестом.Вот так.Так прошло еще полгода и,после окончания,мы больше не виделись.Сейчас у меня проблема-я не могу полюбить.Вообще.Не из-за того,что люблю того парня,нет.Слава Богу,меня он больше не интересует абсолютно.Просто такое ощущение, что я пустая внутри.Перегорела как лампочка.Испытала предельные для себя чувства и сломалась.Это большая проблема,потому что я очень холодна с теми,кому небезразлична я.Моя привязанность длится не больше двух дней теперь.Я не хотела бы делать больно другим.Может боюсь, что в следующий раз тоже потерплю неудачу и это такая самозащита?Не знаю.Я продинамила столько хороших парней из-за своего холодного сердца..Может кто даст совет?