Я решил написать тут о себе, о таком какой я есть, а не такого каким меня видят. Я вру, очень много сознательно и нет. Что бы просто не расстраивать, что меня не волнуют их проблемы, радости и огорчения. вру когда не хочу разговаривать и вру когда разговариваю. Но я не страшный и ужасный манипулятор, я вру когда мой собеседник хочет услышать лож, которая его успокоит и обнадёжит и вру когда он хочет услышать правду которая, по его мнению, ему поможет и ободрит. Это происходит уже на уровне рефлекса. Так просто, видеть людские эмоции и сиюминутные страхи и желания. Я очень хорошо этому научился, имея мать истеричку и отчима мешающего тебя с г***ом быстро приспосабливаешься. но не подумайте, моя мать меня любит, а отчим только трезвым меня изводит, но это случается всё реже.) Я даже могу определить какое у человека настроение по 3-4 строчкам в аське или смске, просто по положению слов в предложении. Трудно объяснить это всё равно что чувствовать вкус или тепло и холод. Тоже самое на увровне рефлексов. Вот так, я только отражение того что хотят увидеть во мне. Злитесь и я тоже разозлюсь, смейтесь и мне будет смешно. Печальтесь и отправте мне смску про то что вы сейчас делаете, не важно что, бездельнисчаете, едете в автобусе или сидите на парах, я буду знать что вы чувствуете. Но это не мои эмоции а ваши.
Что ещё можно сказать обо мне, а не о том каким меня видят.. Ну я занялся спортом сбросил 30 килограмм за, почти, пол года, жесть ну я и хомяк. Столько скинуть и всё равно 15-20 надо сбросить. 4 часа в день физкультуры, лучше чем слушать нытьё окружающих, но не так здорово чем играть. О, да я обожаю играть, всё равно во что, компьютер, шашки, покер, игровые автоматы, лохотрон, это выше меня. Может показаться, что я позитивный человек, но на самом деле я намного мрачнее этого поста, я имею в виду мой повседневный эмоцианальный фон. Я учусь играть на гитаре, в принципе получается и получилось бы не плохо если бы я уделял больше времени игре. Но я понимаю, что я не далеко ушёл от обезьяны, я скопирую, научусь и всё. Я никогда сам ничего не сделаю для этого нужно иметь, дар, благословение Божее, я не знаю, но у меня этого нет. А ведь я так стараюсь не для того что бы разбогатеть или, там прославиться. нет, я хотел своей музыкой изменить мир к лучшему. (Глобально, да?)Но не получится.
Заключительная часть моего вывёртывания перед безликой толпой. Не думайте, что я выбрал музыку, первой, как самую лёгкую тропинку к своей цели, неа. Я учусь на психолога, лучший из группы. Хотя если я решил быть честным то надо идти до конца. на психологию меня запихнули родители, учусь на платном ессесоно, ну не родители, а мать, отчим ждал, когда же я уйду в армию. Вот теперь честно. С начала я был не очень рад. Но когда до меня дошло как мне повезло я приободрился, может тут я найду способ изменить хоть что-то. Но на самом деле, мы не можем вылечить, ни эпилепсию, ни ДЦП,ничего. Можем поднатаскать отсталых детей, что бы они хоть как-то функционировали в обществе, но и то на троечку с минусом. Но больше всего я хотел вылечить холодные взгляды родителей на их больных детей, искоренить их небрежные жесты и раздражённые выкрики. Да на столько я хотел быть хорошим, в школе я был г***ом другого слова нет. Мы чморили одного паренька, хотя всегда начинал я. Просто потому что чуял, что никто его не любит. Хорошо хоть сейчас с ним всё нормально, видел его страницу в контакте, не то что бы всё прошло бесследно, но жить будет. Я думал может покончить жизнь самоубийством, но мать жаль, она меня любит я всё таки единственный ребёнок её. Меня всё время притягивало саморазрушение, как большой магнит маленький гвоздик))
Ну и конечно о насущном и самом сокровенном. Я никого не люблю, просто не люблю. Но однажды, только один раз. Я Увидел её, это было нечто, мы встретились глазами и тогда меня просто всего осветило,на миг всех моих теней и чёрных мыслей не стало, тогда я не был счастлив, тогда я просто замер, меня не было была только она, её глаза и ничего больше. Она подошла первой (зря). Я сразу почуял её неуверенность и страх. Она спросила сколько времени, я ответил и всё. Я тоже разволновался я чую любые эмоции, но не думайте, я не пытаюсь оправдаться, я урод, что больше ничего не сделал, это я должен был подойти.
Вот тут и стоит поставить точку. Всё это больше написанно для меня, что бы понять, что я, кто я есть и чем я стану. Я много написал и ещё больше оставил за бортом и двух несчастных друзей полных комплексов и считающих меня чуть ли не братом и мою буйно прогрессируюущую социопатию, но и этого и так слишком много.
Осозновая насколько я ненормален тем приятней мне видеть посты боящихся и сомневающихся девчонок и парней, неуверенных и закомплексованных, потому что я знаю, что только так они потом станут, хорошими матерями о отцами и любящими семьями. Это их становление, их муки по праву рождения. Я знаю, что я погряз в самокопании и жалости к себе. Но это Я, Я и снова Я. И это правда.