опять пишешь
привычные дразнилки и шутки
как будто и не было ничего сказано,не было "прощальных" обьятий
и запоздалых признаний в любви и несчастных глаз и дрожащих рук
Хотя ничего кроме этого ты себе и не позволил.Или я не позволила? Да вобщем то и не важно уже

Как жаль что я не страдаю алкогольной амнезией
Ещё больше жаль что ей не страдаешь ты...
Хотя,а почему нет,я же не знаю? Внешне ничего и не изменилось ведь.
Ну разве что пишешь чуть чаще чем последние полгода.Напоследок?

А может просто играешь привычную роль
Потому что я сказала что не хотела ничего знать
так мне было бы спокойнее...
Извини за эту фразу,тем более что это неправда,знать я всё хотела бы.
хоть и больно было это слышать
Я ведь столько лет так упорно отмахивалась от намеков
И твоих и однокурсников
Так хотела верить,и верила что наше общение и впрямь-исключительно дружеское) вернее приятельское,на друзей не тянем) Столько раз на твоих глазах я "пыталась" создавать отношения. И ни разу ни слова ни намека на недовольство,я и успокоилась.
Хотя если подумать- на кой я тебе сдалась в качестве друга,друзей у тебя и так полно

Так что не знаю что теперь делать и как себя с тобой вести. А может это всё неправда,м?

А меня ведь выбило это из колеи. Не на день,не на два.На пару недель,да и до сих пор вспоминается

Мне даже к свадьбе готовиться расхотелось...
Не знаю почему. Люблю своего жениха.И ведь никогда не хотела быть с тобой,да и сейчас не хочу,даже представить себе такое не могу
Хотя,логично - за всё надо платить...За семейное счастье-общением с дорогими людьми? Хм.
Да, ты мне очень дорог.Но ни намека на романтику здесь нет. Отношусь к тебе как к неразумному брату.Двоюродному)))

Ты забавный.Добрый,умный,веселый,разносторонний и интересный.Надёжный,что бы ты там себе не думал. Хороший одним словом) Очень очень хороший.Классный.И красивый. Не понимаю почему тебя до сих пор не "приручили".
неужели ни одной зоркой девчушки не нашлось.

А тебе и надо немного видимо.Искренность,тепло

Потому ты ко мне и потянулся-никого поблизости более подходящего не нашлось

И напридумывал себе невесть что... Тебе ведь не я нужна. Тебе просто нужен человечек который будет рядом,который будет любить и согревать,ни за что,просто так-"бескорыстно".Сложно наверное найти такого в наших условиях...Еще сложнее - разглядеть.А удержать-и вовсе невозможно.Почти.
Почему то ты решил что я как раз такая.Только ведь это неправда.так кажется со стороны. Как говорит моя знакомая "я к тебе слишком хорошо отношусь чтобы любить"

К чему это я? Ах да- безумно жаль тебя отпускать. Даже не жаль - больно. Очень больно и обидно что так вышло. Ну что тебе стоило влюбиться в какую-нибудь милую девочку???

А то что наше общение сойдёт на нет-вопрос времени,всего лишь.Как только кончатся твои воображаемые "чувства". Печально,очень печально

Хотя..Какое общение? Переписка в аське? Состоящая из дразнилок процентов на 70...Потому что и сказать то больше нечего.. Общие темы есть наверняка.Только их никто не ищет.. Я мало знаю о тебе. И только недавно задумалась-почему? Ты неохотно подпускаешь к себе,и то до определенного предела.. А может я зря оправдываюсь-сама ведь не проявляла интереса. так уж повелось-неловко было.Навязываться и мешать,провоцировать..

Мне будет не хватать тебя,всё равно.
Хм,да мне тебя уже не хватает-если знать что каждое сообщение может стать последним
Если бы ещё это от меня зависело...
Я не буду тебя удерживать и отговаривать когда ты решишь "самоустранится" из моей жизни. потому что если хоть половина из сказанного тобой тогда - правда, это было бы жестоко.Хотя если честно я думаю ты преувеличил.Невозможно скрывать сильные чувства так долго.Хотя может ты не так уж и старался? Я умею не видеть того что видеть не хочу..

Я боюсь даже переспросить про твоё присутствие на свадьбе,страшно напоминать про всё это,не удастся сделать вид "ничего не помню". Забавно,один разговор - а так изменил мой настрой. Спустил с небес на землю,мда...

Не хочу чтоб ты был на моей свадьбе-я буду чувствовать себя последней эгоисткой.Потому что забыть твои шепот и так крепко обнимающие руки не получится,совесть не позволит.

Хочу чтобы ты на неё пришёл-чтобы была иллюзия что ты мне друг а то был дурацкий пьяный розыгрыш) Чтобы был шанс общаться дальше без ревности мужа...Он "чувствует" когда у кого-то на меня виды лучше чем я сама) И твой неприход будет для него чистосердечным признанием.

О том чтобы выбирать из вас двоих-сам понимаешь,и речи нет,я ведь люблю его. Действительно люблю, настолько, насколько вообще способна.Но не буду углубляться,не о том монолог,да и тебе наверное неприятно.

Чего не пойму-так этого того почему ты винишь себя в том что "не получилось"? "Не удержал" говоришь,ты ведь не знаешь что я тогда просто играла.Мне было приятно с тобой общаться и чуть флиртовать,тогда это было вновинку. И как бы ты себя не повел тогда результат был бы тот же. Потому что я сразу знала и видела что ты не для меня,не мой типаж,не тот характер,не тот образ жизни.

Прости за это. За тот флирт на 1 курсе и всё остальное.За обсуждение свадебных дел при тебе на следующий день. Надеюсь,очень надеюсь, что это если и задело тебя,то не так сильно.

Так хочу чтобы ты был счастлив. Не просто чтобы все было "в норме" или "хорошо". Сумасшедшего счастья,удачи и огромной взаимной любви тебе.

Не знаю зачем пишу это сюда,но отправить тебе лично не хватит духу.Возможно ты прочтешь и поймешь меня,хотя бы отчасти