да-да, ужасно глупая.
Никогда не любила говорить о проблемах, даже с самыми близкими...но тут организм начал понимать, что он-не камера хранения всяких хреновых мыслей и страданий, и надо порой кому то выговариваться, просить совета.
всё началось давно...года 3-4 назад...на протяжении двух лет он делал всё, чтобы сделать меня счастливой...а я, опять же, глупая, не ценила этого...обращалась с ним, мягко скажу, отвратительно...хотя он мне очень нравился,но я была уверена, что чтобы я не сделала, он всё равно будет со мной...поэтому и обращалась с ним так...даже не как с человеком.как с тряпкой...никогда не нравилась эта постоянная успупчивость во всем и исполнение любых желаний, капризов...В итоге сама поняла, что так больше нельзя, что я просто рано или поздно растопчу его как человека, как личность...и сказала ему прощай...он страдал...долго...но я решила, что так будет лучше.мне так казалось.
с тех пор по пальцам могу пересчитать дни, когда я чувствовла себя счастливой...
познакомилась с другим, и теперь испытываю всё то же самое, что когда-то испытывал тот мужчина...который меня любил.
Сейчас уже год, как мы вместе(с другим), вроде бы, я хочу быть с ним, но понимаю, что с каждым днём об меня всё интенсивнее вытирают ноги...
и с каждым днём жалею о том, что когда то вела себя так же...и хочу, чтобы всё стало как раньше...что бы я была с ним...с тем, кто любил меня и уважал...и готов был сделать для меня всё.И сейчас понимаю, что была тогда полной дурой, что вела себя так с ним...
И я очень хотела бы всё вернуть.Но, боюсь, что поздно...у него уже есть другая, которая его пригрела, приютила...а я каждую ночь ложусь спать с мыслями о нём, о том, как я была счастлива с ним, о том, как я по нему скучаю...
я, наверное, ещё долго буду расплачиваться за все свои слова, сказанные ему, за все действия...
я хочу пожелать всем такой же любви, которая когда то была у меня...чистая, светлая и непорочная...И, не делайте таких ошибок...

никого не прошу меня поддерживать.просто скажите, чтобы сделали вы, на моём месте...