Надоело.
Собственно, я бы не говорила это слово, если б могда своё поведение объяснить чем-то ещё. Но дело скорее всего в этом.

В детстве я каждое лето ездила в лагеря и на море, бывало по 2-3 за год. Училась в муз школе. Ходила во всевозможные кружки до 5 класса, потом - только в школmные. Школы я тоже меняла, училась в 3х. Не сказать, что у меня были тесные отношения с одноклассниками (в школе, где училась с 2 по 7 класс меня вообще дразнили. Но.. наверное, потому, что я вела себя так, как будто мне это не мешает и даже нравится. Вообще дралась с мальчишками, даже домой мама одного звонила, из-за того, что я ему поставила синяк под глаз...А иногда не дрались, а тупо друг у друга списывали. Со стороны это, наверное, выглядело забавно, и учителя потому не парились от слов мамы "её дразнят!". Ну, они и вообще не парились.. Но как бы я себя не вела, мне было неприятно и обидно. Уже просто потому, что не знала, как НАДО вести, чтобы не дразнили - НЕ ЗНАЛА, эта мысль меня просто вводила в ступор. И такие отношения, наверное, многое изменили в моей жизни.) Тем не менее, как бы друзей мне вполне хватало, общения тем более, т.к. всегда была общительна, всегда могла подойти познакомиться первой, завязать разговор.

Я даже хотела (да и сейчас тупо хочу, просиживая дыру в стуле) быть журналистом...
Только проблема вышла - по некоторым причинам, сравним их с ударом большой железобетонной дубиной по голове (не потому, что это тайна, а потому, что их много и описывать их.. очень влом, проще просто сравнить с дубиной. Когда-нибудь опишу.), по этим причинам мне резко вообще всё осточертело. Мне сейчас подохнуть намного легче, чем жить. Я говорю это вполне осознанно. И я даже не знаю, почему не привожу эту гениальную мысль по-человечески в действие, потому что в будущем я не вижу ВООБЩЕ ничего.

Резко люди потеряли для меня всякий интерес. Т.е. мне не то, чтобы не хотелось с ними разговаривать. Нет, мне может быть интересно.. (Раньше мне был интересен сам процесс общения, даже не важно о чём, главное - говорю, и это было круто. А сейчас - нет. почему..?) Но теперь - как его, разговор, начать, если именно НАЧИНАТЬ я и не хочу??? Не хочу рисковать, понимаете? Что-то изменилось, и теперь я панически, просто до дрожи в руках (это правда) боюсь НЕУДАЧИ. Отказа, разочарования, "облома" - как хотите. Т.е. мне, может, и были бы интересны люди, но из-за этого страха я не могу попробовать. Более того, я не могу не только "начать" общение, но и "продолжить" - из-за того же страха. Я боюсь, я вслух говорю "да ну наx, сдались они мне!" и, в общем, поступаю соответственно. В инете ещё более-менее, как будто не страшно (хотя и тут веду себя в целом "тихо" - не потому что опасаюсь выделиться или "получить по заслугам", а потому что тупо боюсь не получить то, что хочу), но в реальности!.. Представляю, как мне резко отвечают на просьбу или просто мягко посылают на ***, и - всё. Я в ауте, начинают дрожать руки, и мне легче самой просто взять и громко послать всех разом ЗАРАНЕЕ, чем рисковать услышать это самой. Да, именно так. И хуже того, нередко я почти так и поступаю.. В общем, как вы понимаете, если появляются новые знакомые, я их посылаю туда примерно в течении месяца, пока не послали они меня. Т.е. знакомых у меня, говоря прямо, нет. Ещё я думала, что у меня есть друзья, но оказалось, что лучше иметь под боком настоящих пиявок, кот отваливаются, когда будут сыты, потому что настоящие пиявки полезней...

Собственно, в этом и проблема. Так жить нельзя, надо общаться с людьми. Не иметь связей, знакомых хотя бы - апогей неуспешности (тем боле, что у меня и родственники почти все умерли, остались только родители, которым понять мои проблемы ВООБЩЕ в баню НЕ НУЖНО и им по 60 лет, и какая-то очень дальняя 50летняя родственница, кот о нашем существовании вспомнила только когда мне минуло 19 лет, и кот "даже не звонит"). Мне скоро будет 21. Так нельзя жить.. Но блин, как можно, я тоже не знаю (представьте человека, который много общался с людьми, но еще больше читал и зубрил), а главное - зачем. При таком раскладе не то что будущего - настоящего нет. Поведение, взгляд на мир, кот въелся за пару лет уже в кожу. И кот. априори делает невозможным все мои мечты и планы... Я не могу сидеть дома, не общаясь с другими я просто зверею, лезу на стену. Но ещё неприятней мне общаться с другими...

И вот эта-то ерунда мне и надоела. Мне так надоело париться из-за того, что я могу проиграть, что уже стало просто на всё наплевать. Кто-то скажет, что это философское отношение к жизни и здоровый пофигизм. А я скажу, что это НЕздоровый пофигизм, и если к философии человек тянется тогда, когда ни до чего другого дотянуться уже не может-не хочет - то да, елки, философское. Но какое бы это ни было отношение к жизни, это неправильно. Людям, когда они равнодушны, легче, а мне - наоборот, отвратно сознавать, что мне на всё плевать. Потому что я знаю, что с таким отношением не смогу добиться ни-че-го из желаемого. НЕ СМОГУ. И тем не менее, это единственный известный мне способ избавиться от идиотского страха, жить хоть как-то. Или хотя бы загнать туда, где его не станет ни слышно, ни видно...

Я не знаю, что должно случиться, чтобы это произошло. По моим подсчетам - ничего, это навсегда. Но я не знаю.

И я не знаю, чем это кончится.