Я как сейф или бронебойный поезд... Такая же закрытая и "пуленепробиваемая". Со стороны кажется, что я робот и во мне нет никаких чувств! Я никогда ни с кем не ругалась (всегда нахожу компромисы или уступаю); когда меня оскорбляют: я всегда держусь гордо, как будто это для меня совсем ничего не значило; когда очень плохо: я ни с кем не делюсь и не подаю вида, в такие дни я на людях, скорей, наоборот, гиперактивная. Сколько себя помню, никогда не могла подпускать людей близко к себе. Всегда чего то боюсь, всегда кажется что мне лгут и никогда не говорят правды. Что надо мной просто шутят и все! Я даже никогда не любила и не влюблялась. Даже если во мне начинало зарождаться что-либо подобное, я сразу же уходила от этого... Переставала общаться, непоказывала ничего. Я просто жестко убивала все в себе. Но кроме меня никому не было больно. И никто ничего даже не подозревал. Теперь все также, меня никогда "не пробьёшь". Я все больше отдаляюсь от людей, все больше становлюсь замкнутой и, как следствие, неуверенной в себе. И самое ужасное, что во мне есть - это то, что я никому не верю! Никогда никому не верила! Я только делаю вид, что это так, а на самом деле все противоположно...
А ведь на самом деле так больно притворяться что всё хорошо, когда это не так. И эти бессонные ночи, когда все обдумываешь, когда вспоминаешь все обиды... и плачешь. Но ведь там, внутри, я чересчур восприимчивая и все чувства во мне увеличиваютя во много раз, от того, что их никогда не показывали. От этого становится совсем невыносимо. Порой кажется, что я переживаю за всё и всех намного больше всех окружающих, но только об это никто не знает, и , наверное, так и не узнает...
Теперь я боюсь. Сейчас мне 19, но перемен в себе я не вижу. Я себя уничтожаю, а остановиться не могу. Я боюсь, что никогда не испытаю счатья, никогда... Ибо так, как живу я сейчас, таковым не является. Я всегда буду одна...