Интересно о чем думает смертельно больной человек?
Читала в интернете дневник девчонки, именно девчонки. Она так хотела жить, но…
Еще тогда я задумалась, как это жить и знать, что скоро тебя не станет. Вот ты есть, а вот тебя и нет. А жизнь продолжается.
И только сейчас я задумалась над тем, что с людьми, которые остаются после тебя? Что с ними? - Им приходится учиться жить без тебя.
Теперь знаю, что я умру вместе с тобой. Я, точно так же как и ты, каждый день готовлю себя к этому.
Но я не смею показать свою слабость. Я обещала тебе. Обещала быть сильной. И буду.
Я знаю – ты уйдёшь, а я останусь.
Вся боль мира поселилась тогда в моём сердце.
Я знаю, тебе страшно. Ты никогда об этом не говоришь. Наверно, просто боишься показать свои слёзы. Знаю, что уже десять тысяч раз пожалел о том, что выбрал именно этот путь. И, наверно, злишься на меня за то, что не отговорила.
Но ты никогда не говоришь со мной об этом. И не надо. Я всё знаю.
И мне тоже страшно.
Почему то мысли не хотят собираться во что-то внятное, хоть я и постоянно думаю об этом.
Я не знаю о чем говорить с тобой. Не знаю, куда деть руки.
Чувство вины.
Знаю, что будешь ругать меня, если скажу тебе об этом. Буду молчать.

На похоронах не страшно. Там стоишь и думаешь, как бы кто-нибудь не напился, и вечно теребишь в руках пузырек с нашатырем. Нет чувств. Ничего нет.
Страшно становится потом, когда остаешься один. Когда рука так и тянется набрать номер. Когда общие знакомые передают ему привет, а ты стоишь и не знаешь, как выдавить из себя, что Дениса больше нет.

Месяц. Чуть больше месяца Тебя нет. А я всё по привычке набираю Твой номер. Ругаю себя. Плачу. Опять ругаю.
Пустые чувства.
Ты сказал, что не будешь тем, кто сломает меня. Мне тоже хочется в это верить.
Хочется подняться. Снова смотреть людям в глаза, даже если мне и не нравится то, что я в них вижу. Улыбаться не холодной улыбкой.
Я плачу. Всегда. Просыпаюсь и плачу. Еду в автобусе – плачу. Я плачу даже в мыслях. Всегда.

Время не лечит...
Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с друзьями. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты об отдыхе, о новой жизни, и... воспоминания - о тебе.
А время... Время не лечит... Время идёт мимо, но ничего не меняется...

Как бы я хотела поделиться ещё хоть разок с тобой своими переживаниями. А мне только и остаётся, что слушать твой автоответчик. Это всё, что осталось.
Есть фотографии, но я на них не смотрю.
Говорят, человек проходит семь стадий признания смерти близкого. Я, кажись, застряла на отрицании и всё никак не заставлю себя поднять голову и смотреть вперёд.
Green peace ненавидит меня. Я перевела столько бумажных платков, что ими можно выстелить дорогу к твоей могиле…в три слоя. И я никогда не привыкну ходить по ней. По дороге.

прошёл год как брата не стало. я вроде как взяла себя в руки. наладила отношения с парнем, хожу на тусовки, встречаюсь с подругами. но в мыслях я так и продолжаю плакать. пусть этого никто и не видит и не знает...
я скучаю по тебе. и знаю, что ты скучаешь.
хотя бы денек с тобой...ещё денек...