Всегда приходиться жить с мыслью о том что кому то сейчас хуже чем мне!
я наверное не соглашусь с тем что при любой ситуации можно быть счасливой...мне 18 и вешу я простите 98 кг...это очень много для моего роста и возраста...и я счаслива только бываю тогда когда я сплю...так как ни кто мне не капает на мозги что я толстая...и дома и на улице и в учебном заведении тебе дают понять что ты не такая что ты другая что не подходишь под нынешнии параметры...и это странно понимаете?читая сдесь многие утверждают что внешность не важна и все такое...а я вам скажу я не квазимода (да и квазимода тоже личностью был)я человек у меня свои мечты свои переживания...я в последнее время думала что я живу для себя и не хочу зависеть от кого то...я незнаю почему мной принебрегают...или почему я вечно одна потому что толстая?да многие так и говорят в лицо а я тоже хочу быть счасливой любимой....я ни когда не поверю что толстые или полные люди не достойны быть счастливыми.
Когда я дома одна мне так хорошо спокойно...я боюсь людей честно просто боюсь...мне страшно не потому что мне важно их мнение...мне страшно то призрение и унижение в их глазах их ложь меня пугает до смерти...
худею уже целую неделю это просто катарга не выносимо целый день держишся а потом после шести к тебе приходят стадо белок...и ты хоть на стену лезь а все равно держишся...стараешся худеешь а сама мыслями *а для кого для себя чтоб на тебя хоть на конец внимание обратили*
может это параноя...я не знаю запуталась...дома тоже все напряжно как будто током шибает тебя...и вся проблема в нем в отчиме...ходит вечно орет...кушай кушай...а потом ну ты же у меня полненькая девочка фу противно...мне страшно вот сорвусь опять и все на смарку...так тяжело...дело даже не знаю в чем.Днем все прекрасно мысленно убеждаю себя что все шикарно а ночью все ужасно кажется мир рушется и уходит из под ног...