Мне было 17 лет.Я только закончила школу,поступила питерский ВУЗ.Встречалась с Андреем.Он был старше меня на 7 лет.Любила его сильно.Иногда кажется,что не умерло это во мне все.Люблю его до сих пор,но ненавижу еще сильнее.Он уже женился,а я вообще теперь живу в столице...Дороги разошлись....Но боль осталась.
Я забеременела  от него.Задержка,тест....Две полоски,плач ,рев,пустота.Я знала,что это конец.И сама была не готова.У меня за спиной Питер,универ,студенческая жизнь..И мама у меня одна.Как ей сказать?Она Скажет "Ну что догулялась,дочь???Все сиди дома,рожай,аборт тебе делать нельзя...У тебя отрицательный резус"Я с трудом представляла себе эту печальную картину...Остаться привязанной к своей родине,к маме,у которой и без меня дел невпроворот...А Андрей меня не любил никогда..Просто держал около себя как красивый трофей...Трахался со мной и радовался жизни.У меня не было другого выхода.
 
Как мне было страшно...Я приехала в Петрозаводск на поезде ночью...Пришла по записи в больницу.у меня тряслись коленки.а мама думала,что я уехала к подругам в гости.
их было еще примерно 5..таких же как и я грешных...меня положили на каталку и увезли в кабинет,где делают аборты.я не могла снять цепочку,у меня тряслись руки.помогли врачи.когда я лежала на кушетке,мне сделали укол.я стала кричать"не надо,пожалуйста пустите.я не хочу этого...!!!!"
и через 2 часа проснулась в лужице крови ,с огромной холодной грелкой на животе и с мыслями"я убила своего ребенка..."
Он позвонил и кажется даже вздохнул с облегчением.Обещал встретить на вокзале,но он не приехал.Позвонил,когда я уже была дома.Узнав вскоре,что мне нельзя 2 недели заниматься сексом вообще пропал...
А меня стали мучить кошмары...каждую ночь..Я просто умирала...эта боль меня до сих пор не отпустила.Я чувствую свою вину...Иногда во сне меня словно кто то душит,кто то меня зовет,кто то шептал мне на ухо:"С**а,я тебя ненавижу.."кто то тянул меня за волосы.Сходила в церковь,на некоторое время прекратилось,но потом опять стало повторяться.
Я не знаю как сложилась бы моя жизнь,если бы я не совершила этот грех.знаю одно малышу сейчас было бы 3 года.и мне кажется это был мальчик.
Сейчас я одна из тех кому можно позавидовать.
Я живу в столице,ношу норковую шубу,учусь в лингвистическом институте,у меня годовой абонемент в престижный фитнес-клуб,скоро будет своя машина,я работаю в правительственной авиакомпании,я много путешествую,я красивая,и меня окружает много мужчин,который ради меня готовы на многое.Я не жалею ни о чем...но я не могу простить себе этого поступка.
Не знаю как исправить этот грех,но знаю одно.Я буду счастлива,и у меня будут дети,и хороший муж,и я смогу стать любимой супругой и хорошей матерью.я буду жить в достатке,и когда я устрою свою жизнь полноценно,я усыновлю ребенка из детского дома и подарю ему столько же любви сколько могла бы подарить тому малышу,которого я так беспощадно убила.И я надеюсь Господь меня простит и мне станет жить легче...
а вообще предохраняйтесь,девушки....