Дорогая моя подушечка! Похоже, никому не интересно моё нытьё, впрочем, оно и понятно. Дай, хоть в тебя поплачусь.
Да, меня всё устраивало, эти два года - чудесные, я его очень сильно люблю.
Только, в последнее время, мне сильно нехватает его внимания. Конечно, мы почти всё свободное время проводим вместе, он ласков со мной, секс - умопомрачительный, регулярный, то, что надо)
У нас много общих интересов, мы вообще - во многом похожи.
Знаешь, подушечка, любовь же должна быть бескорыстна, да? Ведь я знаю, что он любит, любит изо всех сил, как может. Я знаю, что хочет всегда быть со мной.

Ну почему мне в последнее время приходится писать старым знакомым, новым знакомым, выкладывать красивые фотки, чтобы только почувствовать себя замечательной, нужной и интересной - хоть ненадолго?
Ненадолго... А потом мне плакать хочется от чужого внимания. Ведь мне так хочется, чтобы это он спросил меня о том фильме(а он не стал его смотреть, он такие фильмы не любит), чтобы это он мне писал милые СМСки(а он считает, что это - ненужные мелочи), чтобы это он меня внимательно слушал, затаив дыхание, стараясь понять то, что я хочу ссказать, чтобы это он переспрашивал, чтобы проверить, правильно ли он меня понял(а получается, что после моей длинной тирады он только что-то спросит, совсем не по теме или уведёт разговор в другое русло). Мне так хочется, чтобы ему не лень было это всё читать, чтобы ему было интересно всё, что связано со мной(как мне интересно всё, что связано с ним!).
Я бы смотрела все фильмы, которые нравятся ему(только их и смотрим), слушала все песни на его странице, если бы он писал стихи(как я) - я бы их все, наверное, знала наизусть, я бы его замучила вопросами по поводу того, что он в них(в стихах) имел ввиду...
А он говорит: "Извини, я не интересуюсь поэзией!"
Столько людей восхищались или критиковали, абсолютно чужих людей, а ему, самому дорогому и близкому - это неинтересно, и вообще - он не любит читать.
Он прекрасно знает, что я люблю - Мастера и Маргариту, стихи Ахматовой, Пикник на обочине,Лолиту - за два года он из этого ничего даже не пролистал, ах да, читать ему тоже - "лень и неинтересно" и вообще "чем это я недовольна"?
Он знает, что я ревнива и всё равно - периодически налаживается дружеская переписка с очередной "она просто хочет дружить". Ну не первый же скандал уже, и даже - не второй!!!
А он, Подушечка, знаешь, что говорит? "Извини, любимая, я не знал, что ты будешь недовольна!"
Он не знал! Он уже который раз не знал? Пятый?

А знаешь, подушечка, в чём он меня винит? В том, что я не догадалась, что он хочет побыть один(у него, действительно, горе, умер близкий человек). Я-то по себе сужу, когда у меня это случилось, больше всего мне было нужно - чтобы он был всё время рядом. И я так старалась быть рядом! А когда не рядом - писала эти чёртовы СМС, звонила, звала к себе, готова была сорваться и ехать к нему, если надо. Подушечка, ведь я правда это делала для него. Почему, почему он сразу не сказал, что хочет побыть один? Говорит, не хотел обидеть. А как же - искренность?
Разве ж бы я не поняла?

Извини, Подушечка, что так много пишу, я бы с ним поговорила, только у него и так - горе, у моего любимого. Поэтому претензии пишу сюда...

Наверное, нельзя от него требовать, чтобы он любил меня так, как я его?
Ну, если человеку никогда не хочется купить мне шоколадку просто так, потому, что я их люблю - можно его приучить, что он будет, скрепя сердце, покупать мне раз в неделю эту чёртову шоколадку.
Но нельзя же человека научить быть более внимательным и заботливым, чем он есть? Ну, в 20 лет - его точно не переучить.

Я очень, очень его люблю. Люблю таким, какой он есть. Поверь, подушечка - он замечательный, такой трогательный, добрый, он очень меня ценит и любит, только не научили его, как можно это на деле показать(что любишь и ценишь). Поэтому иногда мне кажется, что он мной совсем не интересуется и не ценит совсем.

Вот, ведь, любовь должна быть бескорыстна. Ведь мне же нравится растворяться в нём, нравится делать его жизнь лучше. Ведь я не должна требовать от него - того же, да? Ну, мне не лучше будет, если он что-то будет делать через силу - писать СМСки,читать книги, смотреть фильмы и слушать музыку - если ему это не нравится, если это будет не от души а потому, что я потребовала в ультимативной форме?

Знаешь, Подушечка, он говорит, что я себя накручиваю. Может и так, но, ведь, я бы не накручивала, если он хотя бы иногда делал вид, что меня внимательно слушает и понимает, ну, просто вид делал. Я бы тогда успокаивалась и не было бы повода накручивать.
И вообе, подушечка, почему его комплексы и проблемы(тоже, если честно сказать, порой - высосанные из пальца и глупые) - это ВАЖНО, ведь он обижается, если я не то сказала, задела его, обидела.
Почему же тогда мои проблемы(да, иногда тоже высосанные из пальца) это - "Опять ты себя накручиваешь! Чего ты наезжаешь? Я уже сто раз извинился!".

Сегодня пыталась ему сказать, что мне нехватает его внимания, что он сосредотачивает на мне своё внимание полностью - только во время секса. Я старалась очень понятно и тактично сказать. А он, якобы всё внимательно прочитав, знаешь, какой вывод сделал? Что меня, якобы, СЕКС не устраивает. Хотя я так и говорила, русским языком - любимый, мне нехватает твоего внимания и интереса ко мне.

Может, я эгоистка? У него - горе и вообще - сессия даже не сдана зимняя, надо заниматься, а я тут сижу и реву, что он, уставший и расстроенный, не может понять меня и на смс ответил через 6 часов. И не приехал, хотя обещал(а я ещё и виновата оказалась, что "забыла", что ему надо заниматься).

Постараюсь не давить на него, может, побудет один - станет полегче. Ну, если не поймёт меня - будем жить дальше, будем привыкать искать интереса ко мне - где-то у чужих людей.
Похоже, я уже повторяюсь, пора закругляться)

А сейчас, зачем я это пишу? Ну, может, кто-то меня поймёт,может то-то посоветуют... И тогда я себя почувствую нужной и интересной, хотя бы - небезразличной, хоть ненадолго, хотя потом опять буду плакать и хотеть к нему. Даже если кто-то сочтёт, что я тут фигню какую-то понаписала - это тоже будет внимание, хоть какое-то.
Спасибо заранее, Подушечка.