Конечно же, я мог начать вести этот дневник гораздо раньше, но меня остановило одно обстоятельство, и, собственно, я решился начать его именно сейчас, когда подходит тот самый момент, что меня сильно переклинивает.

Итак, сегодня 10 августа 2010 года и я начал.
Во-первых, я хочу сказать, что это такое, когда переклинивает меня. Это очень страшная вещь, от которой страдают мои близкие и знакомые. Мозг начинает затуманиваться, и на место холодному рассудку приходит ярость и гнев. Возможно, это следствие стресса и моего переходного возраста, но это более чем странно как говорят мои окружающие. Что такое происходит со мной?
Ответы я ищу каждый день, каждый час, каждую минуту. Может подсказки мне дадут наркотики, но эти подсказки будут неверными, чего мне ни в коем разе не надо. Тогда где и что? Где та штучка, которая даст мне ответ на все это? Помните, как в «Матрице»… Только здесь нет красной и синей таблеток. А что тогда? Все, что здесь есть это сплошные вопросы, а где ответы? Вот это более чем странно. Но как то же живут мои сверстники: ходят в школу, гуляют, отдыхают в компаниях. Так почему же меня не прельщает блеск подъездной пыли? Не вырос? Да вроде бы вырос, понимаю, что ,где и почему. Что тогда? Не знаю.
Говорят, что умный. Ха, видели бы они умных. Я, так, подражание этому. Можете подумать, что я стараюсь себя пожалеть. Нет. Конечно, нет. У человека должна быть самокритика. Хотя бы такая… Что за странная вещь у меня в голове, что не дает мне покоя и заставила меня написать эту книгу. Да, да, именно, книгу. Думали это записка сдвинутого подростка, нетушки, придется вытерпеть N-ное количество страниц моих размышлений.
Тут прозвучали слова сдвинутый.Извините, но по другому я не могу себя назвать. Слишком много тараканов в голове. Наверное, о них и пойдет в основном речь.
На самом деле я поступаю очень некрасиво, выказывая свой внутренний мир. Но я не могу больше терпеть, мне надо где-то находить разрядку: груши нет, а жаль – помогла бы. Но знаете, если я это все таки допишу в силу своего непостоянного характера, то я получу большее внутреннее спокойствие, нежели от груши.
Но не будем отклоняться от темы моего сочинения и продолжим его…в другой день, потому что тучи уже рассеялись в небе и мне пора на улицу.

19 августа 2010 года
О, как это прекрасно. Прекрасна это погода. Не знаю почему, но люблю дождь, но эта погода – это романтика деревни. Тихий дождь на весь вечер. Когда сидишь один в этой тишине, наедине с лампой советской эпохи. В такие моменты я наслаждаюсь жизнью. Вообще, говорят, что мудрец наслаждается тишиной – глупец же пытается от него избавится. хотя, мое нынешнее состояние вряд ли можно назвать одиночеством, под рукой телефон, где общение с милой девушкой, по ящику долбят обычный фастфуд, который хавает наше общество, причмокивая от наслаждения губами. Все слишком замкнуто и обыденно. Эта самая обыденность стоит поперек горла. Это больше всего и бесит.
Скоро на учебу, там такая же ерунда и полное непонимание моего внутреннего мира, если, конечно, я им ничего не скажу, а я не скажу, потому что надо быть полнейшим дураком, чтобы это открыть. Тогда придется продолжать писать новые записки сумасшедшего.
Да, да, именно сумасшедшего. Все мы немного сумасшедшие, в большей или меньшей степени. Я не пытаюсь открыть Америку, все эти мысли посещают каждого подростка, но не каждый их озвучает в слух и так публично…
Наверное, на сегодня это все…мысли заканчиваются и уносятся далеко в детство, в 90-ые…

1 сентября 2010 года
Я не буду говорить, что этот день я запомню на всю жизнь. Это был 10 первое сентября в школе, и знаете, это не очень весело смотреть на все эти лица, которые видишь каждый год. Тем более ушло большинство тех людей, которые были мне близки в плане общения, конечно же.
Вообще, что такое может со мной творится. Чем можно размазать серые будни. Начать чем-то заниматься? Наверное, только так. А что интересно? Вот это уже другой вопрос. Поначалу все интересно, но как только собираешься куда-то пойти, то оно становится все меньше и меньше.
Хотя, я подумал…вся эта байда с моими перепадами настроения, связана с обществом. Если я вместе с друзьями, то все отлично. Как только я попадаю в компанию, где большинство пар, то все. Можно выносить меня. Откуда такая ненависть к чужому счастью, хотя в последнее время меня это стало намного меньше волноваться. Знаете, учусь смотреть на жизнь проще. Ха, когда остаюсь наедине с собой, такое в голову лезет: мама мне страшно.
Из этого следует самый великий вывод сегодняйшего дня: Леша, найди себе бабу (с).
Но я ведь поступаю как последний негодяй и сво****. Девушка то есть, которой я нравлюсь, только я не расцениваю ее как потенциальную девушку. Нам не о чем говорить: она занимается С++ и увлекается компьютером, я же человек немного из другой вселенной. Я слишком пошлый и испорченный для нее. Хах, похоже я начинаю ныть по поводу несчастливой судьбы. А все же хорошо просто надо прилагать побольше усилий. Но я не могу так сидеть. Она будет ждать, а я не приду. Но просто не тянет к ней и все…Совесть мучает, я знаю это хорошо, но сегодня лучше бы не мучила, и так все бредово.
После всех этих нелицеприятных для меня слов, я могу сказать точно, что я человек ни-так-ни-сяк. Как это? Да очень просто, у всех увлечения, я тоже могу заняться чем-то, но не тянет…Что за человек такой я? И будет М***звон:D кто-нибудь скажет и будет прав.
Я пока только занимался нытьем, а ничего не сделал. Завтра начнется учеба, и класс ,который я терпеть ненавижу. Люди, с которыми я был не в очень хороших отношениях как раз пошли в 10 класс, было бы все лучше, если было два 10, и пошли те люди, с которыми очень хорошо, но по факту совсем по другому. Жизнь - она такая, никому не дает расслабиться (с).
Я думаю, что завтра все изменится, не знаю почему, просто чувствую это пяточным нервом. Будем ждать завтра, чтобы встретить новый рассвет города (с).

P.s подскажите хорошего психотерапевта:DDD