Так странно, время бежит. Проходят минуты, дни, недели, года. Взгляд становится более глубоким, глубина души расширяется до неземных размеров. И я не успеваю даже порой отслеживать непосредственные такие моменты. С утра будильник, потом завтрак, работа и обед, вечер пролетает аналогично. Это все суета, в которой меня нет…Терпение приобретает новые формы. И я не считаю дни, просто проходит один за другим. Совсем еще недавно была зима, которой я не заметила. И вот уже скоро новая зима… А в сердце комок. Неопределенность которая меня преследовала меня в последнее время растает скоро. Я верю в это и очень этого жду. Представляешь, у меня уже нет слез. И я бы может хотела бы поплакать, может быть стало бы легче. Да не получается… И мне проще не искать новых встреч. Это как эффект самосохранения. Я хочу быть любимой. Я люблю. Но это слово я не произношу вслух. Оно так глубоко внутри, что это чувство выражается не словами. Оно в глазах, в сердце, в моей душе, глубоко. И я все помню. Я не звоню. Я не хочу повторять ошибок. Я искренне верю, что наступит день, когда все наладится и я буду спокойно спать, сладко спать. Когда я буду счастливой… Наверное, для меня было трудно перенести все то, что я прошла. Поэтому когда я сейчас говорю о чем-то действительно счастливом для меня, важном, дорогом. Катятся те слезы…именно те. Мне не верится даже что можно будет спокойно жить, дышать, жизнь в которой меня любят! Комок в горле. Но я все могу и я все смогу. Мне бы только знать, что однажды ты придешь и останешься со мной… И если бы я могла показать тебе все что я чувствую, это не хаотичное растрепанное временное чувство. Это серьезные взвешенные, выношенные годами, сердцем и пониманием чувства. Самое большое счастье для меня – это счастье с тобой. И если бы Бог помог нам в этом, я бы сделала все чтобы сделать нашу жизнь счастливой. А все остальное приложится, я знаю. Я уверена в своих силах. Когда же все будет хорошо…