Не знала куда определить.Может любовь.Наверно,что-то от грехов здесь тоже есть.Я запуталась в себе.Устала врать себе и окружающим.В первую очередь себе.Дело не в обычном вранье,я вовсе не пытаюсь приукрасить что-то или скрыть.Лучше рассказать с начала,будет понятнее.я,как большинство людей,пережила первую школьную любовь.но она длилась всего полгода,была безответной и казалась,конечно,той самой,на всю жизнь,но с ним начала встречаться моя лучшая подруга!!после этого я традала и тайно его любила..года 2 и не могла сблизиться ни с кем.В то время как мои подруги ходили на свидания,влюблялись,жили нормальной подростковой жизнью я ограничивлась курортными романами с людьми которых не понимала почти(в прямом смысле,это были иностранцы,но тогда еще все в рамках приличий,поцелуи,чуть чуть петтинг).Тогда я и начала выстраивать в голове перввые иллюзии.мне оди раз было так больно,что яне хотела больше такого.Но хотя в глубине души я всегда мечтала о крепких и нежных постоянных отношениях,окружающим я упорно вбивала в головы свои теории, что мы слишком молоды для этой серьезной чуши и понятно ведь, что в 15 16 лет никто не встретит любовь на всю жизнь,зачем же терять время??Только моя близкая подруга знала,чего я хочу на самом деле и что со мной хотя я и ей тогда не говорила ничего о своих мечтах о большой светлой.Потом все стало еще хуже.очередной мимолетный роман перерос в большое,причем мальчик проявил интерес,но я его отшила и вспомнила тлько когда стало скучно,мне постоянно надо быть чуть чуть влюбленной.А в 16 мне настолько хотелось стать взрослее,что моей главной мечтой было расстаться с девственностью,что я и сделала с первым встречным на пьяной вечеринке.и пошло-поехало.Сейчас мне 21 и в моем списке мужчин столько,сколько хватит 10ти среднестатическим женщинам на всю жизнь.Причем я не считаю себя ш***ой,да и не являюсь ей.у меня хорошая репутация.меня любят в университете,ценят на работе,я приятна в общении.Для меня секс далеко не главное в жизни,я очень разносторонний человек.Просто когда дело касается мужчин мне не хватает терпения и умения общаться с ними.Я тащу их в постель и оставляю неправильный номер телефона,потому что считаю,что отношений после секса на первом свидании быть не может.не даю никому и шанса.Но я за эти годы несколько раз как мне казалось серьезно увлекалась,но все закончилось ничем.это еще больше пошатнуло мою самооценку и я упорно пытаюсь состроить из себя эмансипиравнную независимую женщину,не нуждающуюся в мужчинах. просто боюсь показаться слабой меня тошнит от людей для которых смысл жизни в том,чтобы встречаться с кем то.я просто безумно боюсь отношений,зависимости.но при этом хоч быть любимой.