Привет всем одиноким, страждущим и всем остальным. Пишу сюда, так как поняла: жаловаться на жизнь своим друзьям дело неблагодарное и весьма вредное. Поэтому буду делать это виртуально.
С одной стороны, мое бытие многим покажется просто раем, даже возмущаться начнут, что я так обнаглела. Но никто не понимает, что быть счастливым – это не только, когда есть че поесть, классные шмотки, крыша над головой, заботливые родители, высшее образование, наличие рук-ног и так далее. При всем этом так на душе тошно, что хоть выходи на улицу и вой на луну.
Во-первых, я не устраиваю свою маму. Она говорит, что в детстве я была хорошая и послушная, а сейчас просто невыносимая, несносная, в общем, сво**** последняя (мои слова), также она постоянно называет меня бестолковой, неуклюжей, неряхой. Скоро сама в это поверю. Как говорится, назови человека свиньей 100 раз и он захрюкает. Как же тут не разлить чай, если видишь краем глаза этот взгляд, который так и ждет подвоха. Конечно, нельзя маму обвинять. Ну а разве повод обвинять меня в чем-то, если я перецепаюсь или не вписываюсь в шкаф.
Раньше я возмущалась, вступала с ней в дискуссию и пыталась умными аргументами убедить ее. Как выяснилось, этот метод с моей мамой неприменим. Ладно, думаю, не буду обращать внимания, зачем ее лишний раз нервировать, стану мягкой и пушистой. Так нет же, и тут не угодила. Говорит, что я паясничаю и издеваюсь.
Ну ни хрена себе. На что она жалуется? В ущерб себе я почти идеальная дочь по сути. Я не пью, не курю, по ночам не шляюсь, я вообще вечером никуда не выхожу, стипендию получаю, учусь на бесплатном, не матерюсь, создаю хорошее впечатление у ее знакомых. Так какого фига ей еще надо. С таким раскладом сдохну старой девой. А что, главное мамочка будет спокойна. Не знаю, может мы не понимаем друг друга. Но я по ходу ставлю на себе уже крест. Нормально? Говорит мне: когда ты уже сьедешь и не будешь нам с папой нервы мотать. Сложно тебе придется в жизни. У меня хоть папа (мой) есть, а ты с кем останешься, когда нас не станет. Думаете, мне приятно это слушать? Но стараюсь не плакать. Очень обидно, ведь не такая я сво****, как она расписывает. Прямо тиран домашний, по ее словам. Говорит, что до инфаркта ее доведу. Ну а почему она привязывается к каждой мелочи и сама себя доводит. Скорее у меня что-то там внутри лопнет от того, что я скрываю все свои обиды. Знаете, ком к горлу подступает, но стараешься сохранить лицо. Иногда я срываюсь, тогда она заявляет, что я ненормальная истеричка.
Весело то как. Парня нет. Личной жизни нет. Медалистка хренова. Если бы можно было вернуть время назад, променяла все свои пятерки на нормальную жизнь, какой жили подростки. А сейчас даже с парнями общаться толком не умею, навыков нет. Да, сначала они как бы ведутся на внешность, но потом вступает в ход моя дикость, которая им кажется высокомерностью. Если же стараюсь быть собой, мне говорят, что веду себя как наивный ребенок. Даже не знаю уже, что делать.