Привет. Пошли вторые сутки как я попросила тебя не звонить. Вторые сутки без твоего голоса... Как же сложно рвать отношения с человеком которого ты боготворишь,с тем кто является смыслом твоей жизни...Каждую секунду ждать,что ты пересилишь свою гордость и все же наберешь мой номер и.. Ненавидеть себя за это. Выхода нет. Все слишком больно. Больно расставаться,больно быть вместе.. Я превратилась в тень.. тень самой себя,прежней.. Нету сил,равнодушие ко всему.. Единственное что интересно это идти по городу и смотреть на все проезжающие машины.. А вдруг,вдруг ты проедешь мимо и увидиш как мне плохо без тебя,остановишься выйдешь и... И ничего.. Мне нужно будет просто пройти мимо.. А я не могу.. Я слишком сильно люблю тебя.. Наши отношения были обречены с самого начала.. Господи как же я смогла это допустить??? Как я могла позволить себе полюбить??? Ты безвольный эгоистичный неудачник которому нравится то болото в котором живешь. Ты не хочешь менятся. И даже то,что ты спиваешься тебя никогда не огорчало.. ТЫ ждал чуда,которое изменило бы твою жизнь.. И,самое удивительное,что оно произошло.. Этим чудом стала я. Я со своей неуемной энергией,завышиными амбициями.. Мне так хотелось дать тебе хоть капельку любви,тепла. Отогреть,заставить полюбить жизнь.. Мне казалось,что я смогу и что любовь действительно мнеяет жизнь и людей. Дура,какая же я дура. Нельзя спасти того,кто не хочет спасаться. Нельзя поменять того,кто этого совсем не хочет.ТЫ воспринимал меня как нечто неординарное и не подвластное твоему восприятию. Счастливая,веселая,любимая.. Но.. Но очень скоро ты понял что я люблю и прощу все. что можно попробовать усидеть на двух стульях сразу..И сказка превратилась в фильм ужасов.Бесконечное вранье,мои слезы,боль.. Вечная боль. Господи,да почему же никто не объясняет,что сказки про принцессу и слесаря это только сказки,ну или еще порнуха,но никак не пригодно для жизни.. И жена старше тебя на 7 лет и нежелающая совместных детей это твой выбор. И наплевать тебе что она тебя целенаправленно спаивает и убеждает что ты неудачник. Ты сам выбрал такую жизнь. Ты сам принял ее ребенка,который всего на 9 лет младше тебя. А я-я всего лишь случайно затисавшееся явление которое рано или поздно кончится.Я со своими догматами о любви,о счастливой семье,о том,что жить можно только с тем, без кого ты не можешь, не укладываюсь в твое понятие жизни,где все злые и хотят только денег. Ты так и не поверил мне. Ты не поверил что так бывает. Нет,ты не хочешь меня терять. Но как ты не поймешь,что я не могу жить в одиноких ночах с мыслями,что ты спишь с другой. Вымаливать встречи и сходить с ума от разлуки. ТЫ не захотел ничего менять,а я не смогла быть любовницей. Вот и все. Конец. Вариантов больше нет. И даже если ты позвонишь я сброшу твой звонок. Я все решила. Но как же больно... И пусть,пусть мне уже 25,пусть ты прав и я дурочка,но я не буду выходить замуж за того,кого не люблю. Я сильная и свою жизнь уже решила. Со следующей недели я буду собирать документы на опеку и искать себе малыша. Пусть вся моя любовь достанется ему,а ты живи, живи так как хочется тебе.