Случайно нашел этот сайт и решил излить душу, как говорится.
Проще говоря поплакаться, что ли.
Мне кажется, что мужчина не должен признаваться в своих слабостях никому... Но что-то совсем невмоготу стало, а здесь я никого не знаю, и меня никто не знает... В общем, гораздо лучше пресловутого "попутчика в поезде".

Начну с того, что мне уже стыдно, что кто-то все это прочитает, поэтому сразу предупрежу, что пишу с большим усилием и текста будет много)

Итак, мне 17 лет и меня зовут... Ну, что-то вроде Генри. Учусь на втором курсе экономического колледжа. Неплохо учусь, мог бы лучше, но лень. Тяжело даются математические науки. Занимаюсь плаванием и французским. Говорят, что красив. Умею говорить и пользуюсь этим.

Мне не с кем поговорить. С матерью очень прохладные отношения уже лет десять, после ухода отца. Друзей мало, да и с теми я стесняюсь обсуждать личное. Я много читаю и люблю рок (точнее ню-металл и альтернативу). Люблю фильмы "Амели" и "Рок-н-рольщик". Странновато, правда?

Я чувствую себя одиноким. Как будто никто меня в действительности не знает. Я "надеваю" маску уверенного в себе человека, которому все нипочем и все верят, хотя в некоторых ситуациях внутри у меня все трясется от смущения и страха. Никогда не прошу помощи, даже если это жизненно необходимо. Не люблю отказывать людям.
Но у меня ни с кем ничего общего. Нечего обсудить, и я просто стою и поддакиваю. Не знаю, о чем говорить.
Мне сложно заводить новые отношения, потому что в душе я робкий.

Какая банальность - "меня никто не понимает".

У меня не много было действительно счастливых моментов в жизни.
Довольно долго моя семья жила в весьма стесненных финансовых обстоятельствах, а я, поддерживая вид "гордого испанца", наверное, просто распугал возможных друзей. Но тогда это сильно влияло чисто психологически, да и ситуация доходила порой до того, что буквально "завтра есть нечего". До пятнадцати лет я был очень замкнутым и мало с кем общался, да и скандалы с матерью настроения не прибавляли.

С тех пор я внешне изменился и научился "подстраиваться" под людей, но... Теперь многие ровесники кажутся мне детьми.

Не верю ни в бога, ни в черта, поэтому смеюсь над разговорами о самоубийстве. Вряд ли "там" будет что либо интереснее нашей дорогой Земли. Это я так, к слову.

Часто ругаюсь с матерью. Уже не знаю, в чем дело, после стольких лет обид мы оба неправы. Но иногда ее оскорбления переходят границы. Я уже почти ничего к ней не чувствую, поэтому просто притворяюсь глухонемым, но иногда огрызаюсь... И это выглядело бы смешно, если не было бы так грустно, когда она пытается ударить здорового лба выше ее ростом.
Я... Мне иногда становится просто невыносимо. Невозможно дышать. Как будто обида и одиночество все затмили. Кажется, даже боль чувствую. И мысли дурацкие, что-то вроде "совсем один, черт возьми, совсем один".

Наверное, именно поэтому я стал много читать. Чтобы забыть реальность, чтобы не думать. Поэтому стараюсь много времени проводить с приятелями, пробовал марихуану.
Только слабо это все помогает, кроме выработавшейся способности "забыть" на время все что угодно.

Мне стыдно об этом говорить кому-либо, да и сейчас тоже. Временами вспоминаю дедушку Фройда и уже сам себе кажусь одним сгустком комплексов и страхов. Черте-что. С огромным трудом перебарываю патологическое стеснение и робость.

Ужасно хочу путешествовать и быть независимым во всех отношениях(все тот же Фройд, да-да), хочу найти работу, которая помогла бы в этом. И боюсь, что бездарно и буднично потрачу жизнь, так и не реализовав себя и свои мечты.

Какое-то время встречался с девушками, дальше поцелуев и обниманий не зашло, и я не очень жалею. Это интересно, но у меня ничего общего с ними не было. Приятели вовсю обсуждают свои "подвиги" на сексуальном фронте, а я хоть и не очень-то верю, да только а вдруг? И уже сам себе кажусь неполноценным.
А вот недавно познакомился с замечательной девушкой, которая очень мне нравится, и не знаю, как ей сказать об этом. Она обсуждает со мной ухаживания других парней и отношения с подругами, а я чувствую себя "другом-геем", ей-богу.

Возможно, кому-то мои страхи и сомнения покажутся наивными и смешными (мне уже кажутся) да только мне совсем невесело.

В общем, это кажется все. Что делать, как быть..?