У меня предвзятое отношение к местоимению Я. Но, кажется, дальше оно неизбежно. Я молодая девчонка. Мне 20 лет.
Я учусь в техническом ВУЗе с большим количеством парней и девушек.
Я часто добираюсь на метро и электричке, там тоже много молодых людей и девушек (хотя, конечно, общественный транспорт вмещает в себя не только их).
Я живу в малоквартирном доме для семей военнослужащих. Здесь вообще-то больше парней, чем девушек.
Я завела себе собаку в надежде, что заботы о ней завлекут меня с головой, станет не так заметно, что я с ней не дружу, и меньше времени останется для пережевывания переживаний.
А в душе я все еще ранимый ребенок, хоть и веду себя, бывает, не по годам рационально.
Мне кажется, что я симпатична. Иногда я от себя без ума) но головы от этого не теряю и нос выше крыши не задираю.
У меня, как у многих, бывает плохое настроение, недовольство собой, неуверенность в силах, проблемы с кожей и весом, непонимание с молодым человеком, я не особо общительна и не со всеми разговорчива. Редко на кого трачу время, мало кого замечаю. Старательно сдерживаю эмоции, гася сумасшедший ураган внутри. Простая дружеская улыбка греет больше, чем фонтанирующие комплименты не к месту.
Я часто задумчива и постоянно замечаю на себе взгляды окружающих. Мне признавались в любви молодые люди. Мне говорили о каком-то великолепии девушки. Мне открыто бросали, что завидуют, и часто злились за глаза.
Меня рассматривают девушки и парни в университете. Мне улыбаются ребята в транспорте. Меня не отпускают встреченные случайно соседи.
Мне так нужны были одни единственные глаза. Я не понимаю, как они смогли просмотреть меня. К чему пустой флирт и кокетство? Я просто я. И почему-то, многие теряют из-за меня голову, не понимая, что кроме слез ничего не вызывают. Мне жаль, что искренние чувства пропадают зря. Мне жаль, что я не могу ответить на нежные надежды. Мне жаль, что я вызываю отчаяние и задиристость отвергнутых. Я сходила с ума от голоса любимого и тешила себя словами :пусть будет счастлив с другой. Мне осталась пустота, которую я пытаюсь заполнить неправдоподыбными отношениями с чудесным молодым человеком. Таких не бывает, думала я. Такой есть, подсказала мне жизнь.
Я бесконечно благодарна ему. Но в голове так часто шумит :я не люблю его. Господи, как можно не любить его? Мне кажется, это таким громким, что я боюсь, он сам слышит это. Я скучаю без него. Я ревную. Тоскую. Мне скучно. Я хочу его. Но это ни в какое сравнение не идет с предыдущим увлечением и страстью, которому не суждено было реализоваться.
Меня так бесит эта бестолковость. На кой черт я им всем сдалась, если они мне не нужны? Зачем он сидит занозой в душе, если только дразнит и никогда не был рядом?
Как мы можем беззаботно улыбаться друг другу, скрывая так много.