В январе этого года я лишилась девственности. Не по пьянке, не из любопытства, а потому что сама все обдумала и решила, что я к этому абсолютно готова. Было мне на тот момент 18 лет. Партнера я выбирала не особо тщательно. Просто к тому моменту, как я решила, что пора расставаться с девственностью, в мою жизнь вернулся человек, которого я не видела около полугода. Клялся, что скучал, что не мог забыть ну и все в этом роде. В общем-то я ему не верила, но решила, что он мне вполне подойдет. Ошиблась. Он оказался очень груб. Впрочем на тот момент мне было не с кем сравнивать, и я особо не нервничала, хотя его отношение ко мне мне не нравилось. Спустя пару месяцев я даже привязалась к нему. Не влюбилась, а просто привыкла что ли. И примерно через это же время он стал причинять мне боль во время секса. Сначала я решила, что он просто не контролирует силу. Но очень скоро поняла, что ему это просто нравится. Нравится видеть, что мне больно... или страшно. Я хотела уйти, но у меня была задержка, небольшая, но я занервничала, потому как был у нас и незащищенный секс. В общем осталась. Когда сказала ему, что могу быть беременна, он сказал, что это точно не от него. Словно я спала со всеми подряд... хотя у меня был только он. Он бросил меня сам, я плакала, истерила. Не знаю почему, но мне было страшно больно. Парадокс... я его ненавидела и боялась одновременно, но при этом испытывала сильнейшую боль. когда мы расстались. В общем прошло некоторое время... месяца два, наверное, и в моей жизни появился другой человек. Совершенно другой. Нежный, внимательный, заботливый. Я была в шоке от его отношения ко мне, было удивительно, что парень не стремится причинять боль. Вообще-то я понимала, что стремление к этому ненормально, но все равно было странно. В общем, всякий раз, когда мы оказывалась в постели, я мысленно сжималась в комок, ожидая удара. Удара конечно не следовало, но расслабиться я не могла. И сказать ничего ему тоже не могла. Да и не за чем наверное ему знать всю эту гадость. В общем никакого удовольствия от секса я не получала. Да и если уж совсем честно в постель я ложилась только, чтобы потом, после секса, он нежно меня погладил... минуты 3. Это мне было значительно приятней, чем прелюдия и сам половой акт. Со вторым мы тоже расстались... относительно недавно.
Были еще двое... но и сними я не чувствовала ничего, кроме страха перед возможной болью.
Все так до сих пор. Я не могу ничего изменить... я боюсь. И мне очень больно, потому что я понимаю, что тот первый просто оказался садистом, и что остальные не обязательно такие же. Я это понимаю, но всякий раз сжимаюсь от страха, когда ко мне прикасается парень.