Напишите хоть что-нибудь, ради Бога! Может мне полегче станет ))).
Я уже взрослая, вроде бы девушка, не буду говорить, сколько лет, но больше 25,меньше 30 лет. 7 лет замужем. С мужем последнее время отношения что-то не клеились, а потом расклеились совсем, потому что он стал работать в другом городе и приезжать раз в 2 недели на выходные. Кроме того, у меня еще выкидыш был полгода назад, после которого, я по-моему до сих пор еще не отошла. Мужу неоднократно говорила, что мне плохо - никакой реакции, ну я и плюнула. Решила развеяться. Мама собиралась в Германию по-делам, я напросилась с ней, мы вместе пошли на курсы английского. А там - преподаватель. Клянусь, что не встречала в жизни человека лучше. То есть, ведь влюбиться можно и в гада какого-нибудь, при этом прекрасно понимая, что это гад, у меня так было в 17, а тут нет. Ну просто чудо, а не человек - умный, добрый, нежный, заботливый... ну как будто родился, чтоб я его встретила. А еще ему 50 лет, он некрасивой и за душой ничего кроме долгов, но кто смотрит на материальное))) Я честно ходила на занятия, глазки не строила, я ведь замужем! Да и влюбляться я не планировала, ну просто хорошее общение с хорошим человеком... На одном из занятий мы учили Yesterday наизусть для обогащения словарного запаса, я должна была слушать песню и диктовать ему слова, которые он записывал на доску. Ну и когда ты смотришь на человека и повторяешь весьма романтические слова... в общем, я поняла, что попала. В последний день, так получилось, что мы должны были провести 1.5 часа наедине. Все время проговорили - обо всем. Я сказала, что хочу развестись, что не счастлива в браке. А он мне сказал, что если я разведусь и вернусь, чтобы позвонила ему. Рассказали друг другу все о себе, всю подноготную ))) Потом он записал мне 4 Гб музыки. Для него это способ обмена эмоциями, он все время поет и пританцовывает ))). Я просто не могла поверить, что своими ногами спущусь к такси, сяду и уеду в Россию, и оставлю самого лучшего на свете человека , который уже начал в меня влюбляться в городе, который мне тоже очень дорог. Приехала и четко решила развестись. Не и из-за него, просто не видела перспектив в браке, не хотела так жить. Сказала мужу, а он: "Я люблю тебя, я не хочу с тобой разводиться, дай мне еще один шанс,я все исправлю, все получиться и т.д." Он тут же уволился с этой далекой работы, и я поняла, что не могу просто так перечеркнуть 7 лет совместной жизни.3 дня я рыдала в голос от того, что не могу развестись, от той мысли, что буду жить так всегда. Я думала, что сделаю что-нибудь с собой или просто потеряю психику. Я не хотела жить, не могла есть, не пила, болело сердце,упало давление ниже плинтуса... Сейчас легче. Но я очень, очень скучаю по нему, очень! И когда я думаю о нем, я молюсь, чтобы забыть, ведь мне надо как-то заново учиться жить с мужем. А когда забываю, то пугаюсь, и начинаю молиться, чтобы только его помнить. Я просто не могу потерять этого человека, ведь это как смерть, ведь я могу никогда его не увидеть больше. Я с ума схожу...