на самом деле я не люблю жаловаться на свою жизнь...но больше терпеть не могу. чувствую, что надо выговориться, может легче станет, да и этот сайт создан специально для таких, как я наверное...

просто я устала...устала жить...устала осознавать то, что я - никто...никто и ничто...устала от вечных потерь...от потери родителей, которых я очень любила, а они взяли и оставили меня...мама умерла, когда мне было 14, папа - через 2 года погиб в аварии...конечно, таких как я миллионы...но боль от этой потери просто жуткая...как бы жестоко это не звучало, но я хочу забыть их...хочу забыть то, что у меня вообще когда-либо были родители, потому что когда я вспоминаю о них мне становится нестерпимо больно и одиноко..."я не самая несчастная, таких много" - повторяю я себе изо дня в день, но...их нет...их просто нет...я не люблю рассказывать своим знакомым о них, большинство даже не знают, что я сирота...кому это нужно? - никому...
еще у меня есть старшая сестра...когда ей было 13, а мне 3, ей поставили диагноз - аневризма основной артерии головного мозга...операция прошла успешно, все было хорошо, она начала выздоравливать, процесс шел очень медленно, но все же...родители старались, как могли...папа работал на лекарства, мама сутками проводила с ней...так до 15 лет...в 16 она поступила на учебу...все как у всех...а в 18 она сошла с ума - побочный эффект от операции...уже 2й год она лежит в психиатрической больнице...у нее есть только я...она очень хочет домой и просит меня ее забрать, я не могу...я не заберу ее...она будет признана недееспособной и всю жизнь проведет в интернате для душевнобольных...всю жизнь...и как мне ей это сказать?...сама я упрячу ее туда...от этой мысли хочется покончить с собой...
и зачем я пишу сюда?...да затем, потому что это все анонимно, вы не узнаете меня, я не узнаю вас...просто очень больно...да, мне жалко сестру, жалко себя, мне надоело притворяться сильной...я слабая...я очень слабая...но я никогда не покажу этого...
просто сегодня особенно больно, не знаю почему, просто больно...пыталась отвлечься, забыться, хохотала в универе как ненормальная...но среди людей мы одни, а дома, наедине с собой и своими проблемами мы другие...
ни семьи, ни друзей, ни себя самой...есть знакомые, но друзей нет и никогда не было...а может я просто слишком много понимаю под понятием "дружба"...несколько раз меня предавали мои самые любимые, самые лучшие друзья..дружба - это не только вместе погулять, поболтать, посмеяться...это что-то большее...я не верю в дружбу...по крайней мере в своей жизни...наверное я не достойна ее...
печатаю все это, а по глазам текут слезы, я очень редко плачу, но когда начинаешь выплескивать весь ужас своей жизни...они текут сами...я знаю, что мне никто ничем не поможет....но пусть моя история сохранится на этом сайте, зачем - не знаю...
что я сделала за свои почти 19? ничего...пустота...внутри меня, снаружи...кругом пустота...есть победители по натуре...я не из таких...и сколько не пыталась исправиться, не выходит, я как была непутевой, так и осталась...я никого не виню в своих неудачах...ни людей, ни судьбу, ни бога...во всем виновата я сама...и за это я ненавижу себя...ненавижу с ног до головы...