Я так привыкла получать массу эмоций, так привыкла жить чувствами. Были бесконечные кошмарные ссоры, но потом сладостные, прекрасные перемирия. Было столько любви, тепла и заботы…, пока был ОН. Уже две с половиной недели  нет тех ужасных ссор и прекрасных перемирий, нет эмоций, одним словом, нет ЕГО. Я сама виновата:  сама звонила, приходила, все прощала, он знал, что я никуда от него не денусь. А я просто хотела быть рядом, когда ему плохо и когда он счастлив, - всегда. Я была готова сделать все. Я терпела все ссоры. Похудела на 10 килограмм, жила на новопассите, объелась таблеток, чтобы умереть, (но хорошо, что вовремя одумалась и промыла желудок).  Очередную ссору я не выдержала. Решила для себя, что САМА больше не приду к нему, не позвоню. НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮ ЭТО. Я заставила полюбить себя настолько, чтобы ни один человек больше не смог сделать мне больно, - выработался защитный иммунитет. Я же красивая, умная, верная девушка и я достойна лучшего. Я начала бороться. Я заняла себя работой, учебой, тусила с подругами и друзьями. Я  поставила себе столько целей, что за две недели,  ни на минуту не могла подумать о нем. За две недели я добилась того, чего хотела: решила проблемы с учебой, заработала хорошие деньги к новому году, сходила к врачу, начала план преображения:) и многое другое. При чем я не была несчастной, я улыбалась, я знала, что все это делаю ради себя, только ради себя. Я стала сильнее, эгоистичнее, что лучше для меня. Но я по-прежнему страдаю, жду его, жду его появления…боюсь, что  снова прощу…ведь только с ним я получаю настоящие эмоции, ведь только с ним чувствую любовь