Я не хотела становиться жестокой. Он сделал меня такой. В чем он виноват? Да не за чем было искушать, а затем уходить. У нас не было физической близости. Но поимел мою душу во всех возможных (и невозможных) вариантах. Для чего? Для самоутверждения. Для "тренировки". Для льщения собственного эго. Для саморазвлекушки. Для того, чтобы "переключиться". Для разнообразия. От "не х*р делать" в конце концов. Для "коллекции". Для "галочки". Для истории.

Да, я хочу, чтобы он конал. Конал от боли. А я при этом спокойно сказала "Мне все равно". И улыбнулась. Или не улыбнулась. Только бы сердце больше не билось быстрее при виде его. Хочу чтобы мне было все равно как он одет - по погоде или нет. Все равно где он и с кем. И чем занят. И занят ли вообще. Люди в моем мире делились на его и остальных. Невольно вспомнилась фраза "Не отрекаются любя". Я согласна. Ведь жизнь кончается не завтра.

А ведь блеск и интерес в его глазах казались мне тогда такими неподдельными. Хороший актер. Забавный, как индивидуальность. Но "гнилой" как личность.

Интересно со стороны наблюдать за тем, как отправляются в огонь аккуратные листы мною писаной тетради. Дневника, посвященного ему. А ведь когда-то это было для меня ритуалом - сделать очередную запись о нем. Черт побери. На что я потратила свои чувства.