Это огромное и скучное признание, вам не обязательно его читать. Просто захотелось выговориться. Заранее спасибо за понимание.Искренне надеюсь, что на него никто из моих знакомых не наткнётся.

Прочитав признание "Школьный кошмар", я решила поделиться с вами своим школьным кошмаром. У меня он немного другого рода, хотя я тоже учусь в десятом. Дело в том, что в восьмом классе училась я средне, ни то, ни сё. От меня не ждали каких-то колоссальных успехов, и по большинству предметов у меня была твёрдая 4. Но у нас появилась новая учительница по биологии. До этого биологию я терпеть не могла, при этом умудрялась жить "на шпоргалках" и получать свои четверки, будучи уверена, что этот предмет мне никогда в жизни не пригодится и представляет собой нечто занудное и неважное. Но после изменения учителя всё изменилось: у меня выходила двойка в четверти. Никакие шпоргалки не прокатывали, даже единичное прочтение параграфа, до которого я "снизошла" приводило к очередной двойке в журнале. Тогда я решила из упрямства доказать, что не такая уж и идиотка. К тому же, я учусь в гимназии, и за двойку в четверти из нашей школы выгоняют. В третьей четверти у меня была пятёрка (с такой-то учительницей это почти нереально, таких отличниц по биологии в классе из 30 человек было трое). Далее - химия. Её я ненавидела из-за наличия совершенно бесхарактерной учительницы, которая не разбирается в своём предмете. В 8 классе заработала первую в жизни тройку в году (по химии) и решила взяться за ум. В начале девятого проштудировала учебник восьмого класса, потратив на это все осенние каникулы. И буквально влюбилась в предмет. В конце девятого перепрофилировалась в биохим группу из гуманитарной. Для этого пришлось сдать химию по углубленному уровню, при этом я умудрялась выполнять задания по тогдашним профильным предметам, а именно по литературе и истории, глотая задаваемые в бешенных количествах книги. Не спала ночами. В тот период меня бросил любимый МЧ. За два дня до экзаменов у меня... так сказать... произошёл случай непроизвольного мочеиспускания. Он был единичным. Меня это очень напрягло и расстроило, но я подумала, что мне просто приснился плохой сон, или что-то вроде того. К тому же, я начала пить лёгкие успокоительные и решила, что это их побочный эффект. Спустя два дня начались экзамены. Сдала на 100% ГИА по алгебре и на 98% ГИА по русскому. 5 по геометрии и биологии и 4 за профильную программу по химии, которую я в школьном курсе не изучала, а готовилась дополнительно.
Летом у меня было 2 неудачных романа, если это вообще можно так назвать. Первый из них был с моим бывшим и длился несколько часов, на следующий день он уже целовался с другой. Второй парень спустя двух недель идеальных отношений сказал, что всё это было "просто так", и что он так развлекается, влюбляя в себя девушек, а потом бросая их. В общем, снова стрессы. Я поправилась (очень сильно). Весила 52, сейчас вешу 57.5 (рост 162). В августе случаи недержания повторялись, но я успокаивала себя тем, что застудилась в Турции, плавая в бассейнах. Но первого сентября, собираясь в кафе с подругами и находясь в новом платье из тонкой ткани, я почувствовала, что... Ну, вы сами понимаете. Быстро побежала в машину, сказала девочкам, что у меня разболелась голова. Я лечилась - таблетки не помогли. Лежала в больнице на обследовании - физиологических проблем не найдено. Значит, чистая неврология.
Подругам свой диагноз не сказала, но, пока была в больнице, из них мне никто не звонил. Невролог подозревала даже рассеянный склероз или опухоль мозга (т.к. у меня помимо ануреза частые головокружения), но, к счастью, МРТ не выявило нарушений.
Короче говоря, я растеряла всех своих "друзей". Сейчас, несмотря на предписания врачей, всё равно сплю по 3 часа в сутки, так как делаю уроки. Постоянно. Иначе меня сгрызает чувство вины перед преподавателями: я же их подведу, разочарую своей несделанной домашней работой. Если я пренебрегаю каким-то уроком, то не могу уснуть из-за мучений совести, которые заставляют меня вскочить посреди ночи и доделать несделанное, что сокращает число проспанных часов еще на один.

Почему я погрузилась в учёбу? Что сделало из посредственной ученицы ненормального (ибо такое отношение к школе - точно патология) ботаника? Неудачи в обычной жизни, которые я не могла предотвратить, привели меня к тому, что я стала искать сферу деятельности, в которой я смогу контролировать свои успехи. Нашла быстро - это учёба.

Итого: я недовольна тем, как выгляжу, так как не успеваю следить за собой и не могу перестать есть. Да и смысла не вижу - всё равно мой бывший (который первый) не со мной, а я до сих пор испытываю к нему чувства. Да даже если бы я и похудела... Всё равно я прекрасно понимаю, что если бы мой несуществующий МЧ узнал о моей болезни (при чём, это бы выяснилось после инциндента, произошего на его глазах), то он бы просто рассмеялся надо мной. Да, я ношу урологические прокладки, но мало ли... В 16 лет не контролировать мочеиспускание - нелепо. Даже мои болезни смешные, они не могут вызвать сочувствия у окружающих. Таким образом, я постоянно ем. Друзья мои оказались ненадёжными (я очень тесно общалась с ними на протяжении пяти лет). Видимо, я недостаточно интересный человек, чтобы скучать по мне в моё отсутствие и хотеть поинтересоваться, как я. Всё, что у меня осталось - бесконечная учёба, от которой меня временами тошнит. И я знаю, что не могу выбраться из этого замкнутого круга сама, а вытянуть меня никто из сверстников не хочет - всем наплевать на меня. Вот и всё.

В этом признании очень много скучных, никому не важных цифр - оценок. Для меня они - всё. Я сделала из учителей своих кумиров, так как в остальных просто-напросто разочаровалась. Моя жизнь - ад, и, если вдуматься, я сама превратила её в ад, и которого не могу выбраться.