не могу успокоиться ..не могууу..как ушел вчера у меня оборвалось все... сама не могла поверить, что он был тут со мной.. БОЖЕ как я долго этого ждалааа... как меня в лифте целовал , как у него стоял сразууу... и ведь по телефону уже он мне это говорил-я не верила, думала просто выпендривается...нет, у него правда стоит!!! ну это же не может быть просто так, значит правда хочет...а ведь и я тоже просто хочу, не люблю я ЕГО..люблю его тело и его член и ВСЁЁЁ...а сам то он ...нам даже поговрить не о чем.. и ведь вел себя не айс..совсем даже не айс..а сама на это ведь забила уже и стараюсь не думать...а думаю только о хорошем, какой он ненормальный, как хотел меня....ведь это с.ка все импульсы мои, которые посылаю каждый день..если сильно хотеть- все можно получить, но тока надо сильно -сильно захотеть!!! я не могу успокоиться до сих пор, сегодня сидела на кухне, на стуле и смотрела на кресло, на котором он вчера сидел..и все представляла его...а он еще так волосы смешно делал..туда-сюда назад вперед)).они у него ёжиком стояли ...я ему как дура бегала таблетки носила...уговаривала прилечь, он говорил, что уснет и как потом домой? и ведь помню все плохое и ужасное, но мне на это пох...ну почемууу??? вспоминаю всякие мелочи и пытаюсь анализировать, а зачем? ведь он был в г***о и сам поди не понимал что делает...он ведь меня МАЛЫШ называаал...ведь никогдааа... НИКОГДААА, а вчера называл..думаю ведь говорят-что у трезвого на уме, то у пьяного на языке-это я себя так уговариваю и кайфую от этого дура..

какое у него тело... я ведь идиотка сегодня утром смс ему послала, но конечно он не ответил...ааа вчера то все ругал меня- почему ты раньше не позвонила??? я говорю, не звонила я , а смс написала, он не осознает и не помнит ни хрена...я так смеялась...блин надо было сильнее напиться чтоб не помнить ничего как и он сейчас..ведь по любас не помнит.. ведь пытался жаловаться как ему тяжело, ведь правду знакомый один говорит- настоп***ело ему все и жена и ребенок...как он вчера жаловался, что ребенок это безумный напряг, что типа как мне хорошо что одна и никаких забот...

в итоге че делать щас? я не знаю!!! ведь все как я думала...приехал, т****улись, да еще как т****улись...но мне легче не стало, стало тока хуже...я ведь не люблю его ни х**а, это как инстинкт какой то..хочу тока его тело..прям вот моё, то что мне надо..а он еще и хамло, он грубый достаточно, дерганый нервный...псих короче... ну почемууу, ведь все гадости осознаю и все равно...днем спала... проснулась и первая мысль о вчерашнемммм как и утром...хожу хожу по квартире, ниче делать не могу, тока вспоминаю...
меня любят те мужики, кто мне не нужен...ааа вчера то ведь когда он пришел - мне позвонил мой бывший.. я взяла, пальцем этому показала, что типа молчи, а он как давай меня сзади обнимать и целовать...с**а такая... вот обрывки в памяти все восставливаются...и ведь теперь долго буду думать и вспоминать..ЖИТЬ буду этим...больше ж нечем...вот от этого и все мои проблемы наверное...получу кучку эмоций и живу этим...до следующей кучки.. что я хочу??

сейчас хочу, чтоб он просто был моим любовником, и все...просто спать с ним...ведь у нас какая то животная страсть..его трясло , меня... прям ненормально!!!

но не смогу же ему это сказать....госпади хоть бы все это прошло!!! а чтобы прошло нужно новые эмоции получать, и ведь сама понимаю и знаю где их взять, но то "устала после работы", " плохо выгляжу", "нет настроения" и т. д. отговорки короче..

ведь не один же он такой, МОЖНО ЖЕ НАЙТИ!!! есть же такие мужики!!!ой уйди из моей головыыыыы!!!
спина затекла писать, но ведь и правда на душе чуть полегчало... но обычно у меня как то быстро мужики выветриваются из головы...а это нисколько не проходит уже почти гооод!!!

все, ..пусть буду думать, но внешне ни как не покажу, пошел в пень..я уверена почему то , что у него баб на стороне много...будет и меня праздник У МЕНЯ БУДЕТ ВСЕ!!! я так хочу!!! а если сильно хочешь- все сбывается чудом каким то))) вчера убедилась))) так что вот!
я пошла пить и курить...и мечтать..
дура)
а мне меж тем 27 лет... а он женат и на 10 лет старше...