В приступах жалости к себе(как сейчас напримерJ) я снова вдруг четко осознаю разглядывая себя в зеркале или через веб камеру что с такой внешностью как у меня я вряд ли найду любовь. И хоть мое сердце черствое, но что толку притворяться сильной, если душа стремиться к душе живой и сердце хочет биться в унисон с сердцем любимого человека. Но вместе с тем меня это страшит потому как не хочу чтобы хоть кто-то представил что я что-то чувствую. Потому как это будет смотреться смешно, нелепо, глупо… Типа «красавец и чудовище»… Как только со мной люди общаются? Того и гляди на улицах будут пальцем тыкать: «Смотри, ну и уродина….» Все это прямо скажем очень не весело для меня. До сих пор помню как одноклассник подошел и сказал: «Вот у тебя глаза маленькие!» или как он же стебался говоря что замажет моё фото корректором в виньетке, потому что я там какая то пятнистая. Или как однокурсница очень удивилась узнав что я хотела пойти на мистер вуза: «Её красивые мальчики интересуют? О_о». Да и вообще то как смотрят на меня парни, типа: «Как можно быть такой уродиной?» Любая (практически) девушка возле меня смотрелась бы красоткой. И потому я вынуждена отключить все эмоции и постараться, чтобы накопить сумму необходимую для пластической операции. Пожалуй мне хуже чем заколдованным Пенелопе или Чудовищу из фильмов и мультиков потому как у них есть надежда что в один миг поцелуй любви развеет все чары и они станут прекрасны! Да и собственно характер у меня трудный и со мной вообще общаться очень тяжело. Потому как эти идиотские постоянные комплексы все время со мной и портят настроение. Да и вообще по натуре я не очень хороший человек: постоянно ною(правда не на людях), труслива, лжива, ленива. И что самое обидное это чем старше я становлюсь тем более некрасивой становлюсь. Если кому интересно у меня большой нос с горбинкой (за что в 5м классе называли Буратино) маленькие, глубоко посаженные глазки, очень широкие скулы, но при этом виски узкие, и потому лицо странной формы, тонкие губы(верхней вообще почти нет), подбородок скошен правда не сильно но все равно очень заметно, лицо вообще какое-то не симметричное, и ужасная кожа в прыщах (с 3го класса) и шрамах(на щеках, но они не очень глубокие), ну и фигура с 10ю-15ю лишними кг. Раньше ещё зубы кривые были но мне поставили брекеты(теперь я без них) и они стали ровными. Вот такое чудо-юдо. Но что особенно обидно это факт того что я иногда влюбляюсь. Зачем такому человеку как я такой атавизм? Зачем? И последнее.. мне 19 и жизнь только начинается а я уже не знаю как жить дальше… Не подумайте, я не собираюсь ничего с собой делать(кроме пластики лица конечноJ). Этот пост был написан не с целью получить поддержку, просто… так трудно жить держа все в себе… И ещё.. я понимаю что люди и с гораздо большими проблемами спокойненько себе живут. Но.. Они молодцы…сильные. Так что нет смысла напоминать мне про всяких инвалидов(если у кого вдруг появиться такое желание). И писать что-то типа полюби себя такой какая есть. Или: ну и найди себе такого же урода и живи с нимJ Ещё одна проблема в том что мне нравятся исключительно ОЧЕНЬ красивые парни и мужчины. Видимо тянусь к противоположному. И ещё: никакие теня, помада, румяна, подводка, тушь и т.д. совершенно не помогают. Это смотрится примерно так же, как бантики на ЧудовищеJ(помните мультик?) Простите если что-то вам показалось слишком грубым. Я говорила у меня плохой характерJ Спасибо что прочитали этот бред. P/S Кстати говоря я не какой-нибудь лузер как могло показатьсяJ У меня есть настоящие друзья да и вообще я очень даже довольна теми общественными отношениями которые сложились у меня с миромJ