Какого хрена, сдалась мне эта любовь, блин! за что!
Нафик я уже почти год люблю его! Он далеко, у него своя семья и все супер там. Первый раз сердце кровью облилось, когда он так весело начал рассказывать, какую клевую кровать купил домой. А я представила, как весело ему там, с законной женушкой, будет на этой кровати.
Он никогда не говорил мне "люблю тебя", наоборот, время от времени устраивает "холодный душ". Например, демонстративно, колечко на руке крутит. Типа невзначай.
А я дура, господи, какая же я дура. Люблю. Отдаю себе в этом отчет. Как в болезни. Канечна, пробовала "лечить". Канечна, разными мужиками. Каждую неделю новый, каждую неделю новая чужая кровать. Умирала от скуки с ними. Все на одно лицо, неинтересные, не вызывающие никаких эмоций. Ухожу с головой в работу, помогает отвлекаться. Когда он появляется, я забываю обо всем. Очень бывает больно, когда он весело и довольно рассказывает о своей семье.
Ему нравится издеваться надо мной. Я не показываю, что мне больно. Улыбаюсь. Ненавижу. Убить готова. Пробовала резко прекращать общение с ним. Безвольная, начинала сходить с ума без него через несколько ЧАСОВ.
Я же не была такой дурой никогда. Всегда смеялась над такими глупыми женщинами.
Но я не могу. Это наверное, не любовь, это сумасшествие. Но мне так хорошо с ним вдвоем.
Нужно прекращать, а что у меня останется? Сейчас, в бесконечной череде унылых случайных мужиков, он один мне как просвет маленький, как воздуха глоточек. Отравленного. Могу сидеть и плакать без остановки, когда он уходит. К семье.
Совсем без него мне будет совсем уныло - или нет? Не знаю. Нужно найти в себе силы, но рвать резко не могу, очень больно, пробовала не раз. Сейчас живу в ожидании, что само все плавно сойдет "на нет". Или не знаю чего. С ним плохо, без него еще хуже. Все, пипец, приехали.
Ждала, что само пройдет. Не проходит, сильней только делается.
Работаю очень много, по ночам тоже. А что, если уснуть не получается, это отличный способ забить голову. Чтобы не думать о нем.
Вот как можно так - отчетливо понимать, что человек тебя НЕ любит, ты ему НЕ нужна, что он просто издевается и развлекается с тобой. И вот понимать это все и - ЛЮБИТЬ. Может, я мазохистка? Может, ошейник с шипами пора носить, не снимая?

А не знаю. Накрывает просто иногда, особенно на выходных. Выходные это святое, на выходных мы с семьей. А я одна. И от одиночества, от ревности и зависти к его семье - накрывает.

Ну ничего. Пройдет, очень надеюсь. Много было хорошего, и хорошо, что это было.
Надо перестать любить. Это осуществимо, по крайней мере, раньше, с другими - получалось. Будет больно - вытерплю.
А когда не любишь - то вообще нормально. И не бесит, что он не с тобой и что не любит. Думаешь, что самой пофигу. Целых 5 дней можно жить. А в субботу начинается. 2 пустых вечера. И с ума сходишь опять.