Да,ситуация так ситуация.И отношения вернуть хочется и расстаться,как бы тоже не против,но сами при этом инициировать расставание не намерены(это очень ответственно с Вашей стороны).
Чего же Вы тогда хотите?!Сами знаете точно?!А если отношения,допустим удастся вернуть(гипотетически)на тот уровень,который бы Вас устроил,который был когда-то давно,то что тогда?Быть свадьбе,а что будет через пол года,год-снова поднимете вопрос о том быть вам вместе или нет?Зачем Вам тогда такие отношения,чего Вы от них хотите?!Кому это всё нужно!??!?
Есть очень старая истина:"Всё имеет своё начало и свой конец"
Только вот почему то мы часто забываем это когда речь заходит о нас самих?Почему-то в юности считаем,что жизнь будет бесконечной?Почему-то придумываем себе что отношения будут вечными?Почему-то требуем от любимых "вечной любви",которой не существует в природе?
Ответ на самом деле прост,как и большинство справедливых ответов.Но он многим не нравится.Опять же,как и большинство честных ответов.
Страх.Сильнейший страх потерять любимого человека(кажется любимого).Он же жадность.Он же ревность.Он же привязанность.
И,на самом деле,отсутствие любви.В первую очередь Вас к себе самой Мисс Лу.

Поразмыслите сами.Меняется всё вокруг и наши любимые тоже,и Вы меняетесь и Ваш парень в том числе.У людей со временем могут измениться вкусы,могут появиться новые и уйти старые приоритеты,могут измениться желания.Даже если бы наши любимые не менялись,но ведь мы и сами меняемся!Меняемся и внешне,и духовно,и характером.И может быть со временем вкусы одного из партнёров и состояние другого уже стали сильно несовпадать или вообще стали диаметрально противоположными.Так что,в такой плачевной ситуации всё равно пытаться продлить отношения любыми способами?Пытаться насильно меняться самим и менять другого?Это уже не любовь получается,а конвульсия какя-то,насилие над собой и над другим человеком.
На само деле,вот как раз в таких периодах "конвульсии",чаще всего и зависают очень многие молодые пары.
На самом деле любви там уже никакой нет.Есть только упрямые попытки вернуть прошлое,которого тоже нет и никогда не будет.Есть жалость к себе и огромный страх новых,неизвестных отношений.

Я позволил себе немного перефразировать Ваш вопрос"Как вернуть его былой интрес ко мне",на видоизменённый"как вернуть былые чувства?"
А собственно ответ тут будет неоригинален:
"НИКАК!"Вообще никак!
То что было-уже прошло и оно уже никогда не вернётся,я об этом уже написал ранее.
Поймите одно,что не стоит делать из любви повинность,какую-то рутинную обязанность для обоих."У нас уже были планы на совместное будущее и планирование".Безусловно,это очень хорошо,что у Вас были планы на будущее.Но какое оно,это будущее?Там есть любовь?Там вообще,где-нибудь есть любовь?Её нет и если даже Вам удастся вернуть блеклую тень тех отношений и чувств,что были раньше,то они превратятся со временем в обязанность.Оно Вам надо???
Бесспорно,в идеале каждый человек имеет право в любой момент выбирать себе партнёра для отношений,какими он их видит и каким хочет видеть самого партнёра в этих отношениях.И совсем не обязательно это должен быть один и тот же человек.Люди меняются-это факт.Каждый меняется и Ваш парень Мисс Лу тоже поменялся за этот год.Вроде и срок не большой,ну подумаешь год,год и год,что тут такого,но это сути не меняет.И в какой-то момент любовь может просто уйти.Да,вот так просто,как ни в чём не бывало,возьмёт и уйдёт с двумя чемоданами в руках.А вместо неё останется уже что-то другое.Мы с вами часто называем любовью то,что ею совсем не является.Например,тот же "секс 5 раз в неделю"или"новое брильянтовое колье от Тиффани".Или очень распространённую повсеместно привязанность.Или страсть.
Но если любви хотя бы у одного из партнёра уже нет,как её нет у Вашего парня,то зачем же насиловать обоих???Зачем одного заставлять притворяться что он ещё любит,а второго заставлять притворяться что он верит в "любовь" первого?Не проще ли действительно дать каждому свободу быть собой и уважать право остальных быть такими же свободными?Это же честно.
Если два человека действительно любят друг друга,то они и думать не будут о том,чтобы расстаться,при этом если один из них даже не имеет смелости это признать и сказать правду или пойти ещё к кому-то.
Если любви нет,если один уже не любит,да и второй тоже,лишь симулирует нечто отдалённо напоминающее любовь то остаётся только одно-отпустить друг друга на все 4 стороны,с благодарностью за всё приятное,что между вами было.Без всяких обид и претензий по поводу того,чего ещё не было,как поступают эгоистичные и ревнивые люди(которые на самом деле и не любили;жадность и любовь всё таки разные вещи).
Если через время некогда любимый человек опять вернётся,то по настоящему любящий примет его с ещё большей радостью,чем когда отпускал на "вольные хлеба".Агрессивные и злые людей,наоборот начнут выливать на вернувшихся поток обид,грубости и незаслуженных претензий("Ты сделал мне больно","Я тебя никогда не прощу",и моё любимое"Да ты...а дальше как правило идут следующие слова:козёл,кретин,идиот,тупица" и т.д.ну вы поняли вообщем.Сами можете подставить любое слово,какое приходит в голову).
Вот Вы бы автор хотели вернуться,если Вы чувствовали,что на Вас сразу выльют такое и ещё потом долго будут попрекать вашим "грехами"и "ошибками",да ещё и "наказывая" разными способами от бойкота или отказа в сексе,до приказов "отработать или искупить" ошибку,ну например двухнедельным отдыхом на Сайпане или новенькой иномаркой(для вернувшихся девушек-это не так актуально).Ну согласитесь,какой здравомыслящий человек вернётся к такому "любящему" агрессору?Никакой не захочет.Только по жизни виноватый и вернётся.Весёленькая парочка выходит:жадный обиженный ревнивец с огромными претензиями и виноватый "нездравомыслящий" раб.А где здесь любовь?Любовь может быть и была,в самом-самом начале отношений.Пока не проснулись вина и страх потерять близкого человека.После этого любви не стало.И где тут "Будь свободным и дай другому быть свободным"?Нет.Тут есть "Я буду распоряжаться тобой,как своей собственностью и как мне заблагорасудится".

Люди,я конечно понимаю что несколько сгущаю краски,драматизирую(очень модное слово сейчас).Но это только для контрасности.Ну а что греха таить,разве в жизни не так на самом деле всё происходит или как-то по другому,а я тут выдумываю не пойми что?
Достаточно почитать посты на этом сайте за всё время-найдёте сразу несколько таких ситуаций с одним и тем же вопросом "Почему он/она такая сво****?" или,типа,"Почему жизнь такая хреновая?" и с одинаковыми по характеру персонажами,как под копирку.

Эххх,для того,чтобы у Вас Мисс Лу никогда не возникло такого вопроса"Как вернуть чувства?"и вытекающего из него вопроса"Как вернуть его былой интерес ко мне?",Вам следовало соблюдать три несложных правила в отншениях с Вашим молодым человеком.Они полезны для всех людей и может быть даже кому-то помогут избежать скоропостижной смерти чей-то любви.
1.Дать своему партнёру право быть свободным и быть сами собой(ничего ему не навязывая со своей стороны).
2.Не спешить,дать себе возможность насладиться вашими отношениями,насладиться собой и партнёром в полной мере,смаковать отношения постепенно на протяжении длительного времени.
3.Пользоваться своим законным правом на разнообразие в своих отношениях.И не стесняться его получать
Вот такие простенькие правила.

Понимаете,когда осознаёшь что человек рядом с тобой потому что ему интересно с тобой,а не потому что ему так привычно или что ему страшно остаться одному,и при этом осознаёшь что всё в любой момент может измениться,что интересы этого человека могут стать другими независимо от твоего желания,тогда отношения каждый миг-это непредсказуемая игра.Такая игра всегда интересна.И она может длиться долго,даже до конца жизни.И при этом не надоедать.Потому что она разнообразная и непредсказуемая.И с любовью в сердце.

Мисс Лу,что я хочу сказать в заключение.Решение принмать только Вам,не нам-мы абсолютно посторонние люди,а Вам.А чтобы у Вас не возникло никаких сомнений в правильности принимаего Вами решения,просто сравните два своих состояния.
Первое-состояние в самом начале ваших отношений с парнем,когда любовь только зарождалась,когда ощущения были новы,а отношения зыбки,когда одновременно было и большое стремление к любимому человеку,желание быть с ним и осознание того,что в любой момент ваши отношения могут закончиться.Вспомните как аккуратно и даже осторожно Вы подбирали свои слова и делали поступки чтобы не спугнуть зарождающееся чувство.Вспомните как Вы летали,окрылённые вашими чувствами и те пресловутые "бабочки в животе"ведь наверняка тоже были.Как мир становился ярким,насыщеным,интересным.Люди становились веселее,добрее.Вспомните ваше состояние ЛЮБВИ.Вспомните это!
И вспомните второе состояние-теперешнее,когда любовь стала привычкой,серой обыденностью.Когда отношения пусть ещё не оформлены в паспорте,но просто есть уверенность в том,что отношения стабильны(вроде как стабильны).
Когда любимый человек вроде и есть,а чувство полёта куда-то пропало.Когда мир опять потускнел,а люди вернулись в своё "нормальное" невесёлое сотояние.Или ещё более мрачное состояние,когда любимый человек "изменяет" или уходит.Или когда тобой просто пользуются как красивым телом или безлемитной кредитной картой.Или даже оскорбляют,унижают и бьют.Или постоянно обвиняют в чём-то.А ты,типа,любишь и поэтому уйти не можешь.Сердце болит,душа стонет,тело ломит.Мир мрачный,люди ужасные,отвратительные,гадкие и злые.О полёте и речи быть не может-тут бы доползти куда надо.Это точно связано с любовью?И было ли это любовью последнее время перед такими событиями(или предвестниками этих событий)
Скоре всего уже не любовь.Но тогда что?Если Вы всё ещё не можете дать ответ на этот вопрос-перечитайте мой комментарий ещё раз.И примените его к этим двум состояниям повторно.Всё очень легко становится на свои места,если не усложнять всё самим.

Scaletto,я читаю ваш комментарий и настолько душевно написано,настолько не сухими фразами вырванными из какого-то доморощенного сайта психологической помощи,что,честно признаться,я просто не могла сдержать слез в некоторых моментах,настолько вы прочувствовали ситуацию.
Нет,расставаться совсем не хочется,просто по последним складывающимся у нас отношениям,делаю вывод,что этот вариант исключать не стоит,поэтому хотелось бы перестраховаться и подготовиться заранее.Сейчас объясню,что имелось ввиду под "достойно выйти из этих отношений".Наши отношения развивались таким образом,что за "год,подумаешь,всего лишь год",мы успели уже несколько раз разойтись и сойтись заново.Это нельзя назвать расставанием,это были перерывы,образовавшиеся непосредственно после ссор,и длящиеся от нескольких дней до нескольких недель.Не хотелось бы сейчас описывать причины,мотивы и иже с ними,но ситуации в последующем обсуждении были вывернуты таким образом,что расставания эти провоцировала и производила я,мой молодой человек был "брошен" мною на произвол судьбы,такая себе "жертва".Именно поэтому,если избежать налаживания отношений не удастся и разрыва не миновать,то мне не хотелось бы и в этот раз стать "крушительницей",грубо говоря,не хочу,чтобы на меня опять повесели всех собак-мне не нужен еще и этот груз,вдобавок ко всем переживаниям,связанным с этим человеком.Так вот,вернемся к вашему вопросу о том,чего я же все-таки хочу.Дада,я хочу "ощущение полета",именно тех отношений,которые были в самом начале нашего общения.И самое сложное противоречие,которое сейчас находится во мне-стоит это того или не стоит.Понимаете,вернется ли тот человек,который был тогда,на ранних этапах зарождения чувств?Или того человека больше нет?Уехал,улетел,умер?Есть его копия,но абсолютно другая,соответствующая предшественнику только внешне??Как понять,такой он был всегда или он таким стал?Вообщем,все эти вопросы роятся в моей голове,вынуждая то мысленно готовиться к самому худшему,то вновь и вновь верить в то,что "реинкарнация" наших чувств(его чувств) возможна.
Я бы даже назвала это не так.Скорее всего(и так оно и есть),любовь к себе присутствует,но она скрыта за той любовью,которую ты стараешься дать человеку,которого считаешь важным,дорогим,близким.Тебе хочется,чтобы человек чувствовал аналогичные тебе чувства,чтобы впитывал как губка каждую минуту пребывания рядом,чтобы повышал значимость,чтобы..Вы правы в том,что,кажется,пришло время вспомнить о любви к себе-это немаловажно.Как считаете,как это лучше всего сделать?
И вы понимаете,что дело не только в том,чтобы "продлить" отношения,хочется "качества",а не "количества".А на поверку получается,что "количество" получается,а вот "качество" ну никак.Практически каждая наша встреча-это обоюдное раздражение,которое живет(!)внутри каждого из нас и начинает активироваться в момент любой,на первый взгляд казалось бы банальной ситуации,которая действует как катализатор этого раздражения.Эти телефонные разговоры,они превратились в минутные(несколькоминутные) обсуждения происшествий,произошедших за день.Встречи все реже и реже,выпрошенные,а если не с моей подачи,то как бы снисходительные,для "галочки"-так надо,чтобы потом человека нельзя было ни в чем упрекнуть,он же все делает,всем занимается,любое мое пожелание,любая просьба,потребность.А так хочется,чтобы все это было без раздражения,без какой-то обязаловки-по желанию.
Знаете,что самое ужасное,что всегда было,есть и будет?Самое ужасное,что вот когда ты открываешься человеку,искренне показываешь ему свои чувства,которых он до этого так добивался,"одаривая" тебя словами о сахарном будущем,человек начинает грубо говоря "плевать" тебе в душу,воспринимая открытость и полноту испытываемой к нему любви за слабость,обычное проявление слабости.Смешно,не так ли?И когда ты на самом деле начинаешь любить,от тебя пытаются "отбиться",либо же принимают твою любовь как должное,на самом деле используя слегка не по назначению,свою почему-то при этом где-то спрятав подальше-не заслужила,видимо.
И ведь помню то время-не хотела влюбляться,не нужны мне были отношения,не тот человек,как тогда казалось,еще переживала по прошлым,только-только закончившимся,отношениям.Как стойкий оловянный солдатик я держалась до последнего и сдалась под многочисленными заботами,ухаживаниями,нежностями,словами.А что в итоге?НИ-ЧЕ-ГО,что хотя бы издалека напоминало обещания человека о будущем,которое непременно у нас с ним будет.

Год отношений - это приличный срок, не так-ли?
Вот вы хотите, чтобы он уделял вам время, хотите душевной близости, тепла... Тогда почему-же такую важную проблему, как охлаждение отношений вы обсуждаете не с тем, кого это непосредственно касается, а с нами?

Я бы посоветовала, во-первых - разобраться в себе. Как добиться того, чего хочешь, если сама не знаешь, чего хочешь?
Во-вторых, устроить с ним встречу и поговорить серьёзно обо всём. В том числе и о том, чего хотите вы. Узнать, что нужно ему. Вы же не можете принимать какие-то решения, касающиеся вас обоих одна, без него, не так ли?

Я вас уверяю, возможно, все не так уж плохо)

Любовь - это не только приятные моменты, поцелуи и подарки (это всё может быть в состоянии банальной влюблённости, симпатии). Любовь - это труд.

Я считаю, что всё в нашей жизни происходит циклически, скачками. Есть критические моменты в отношениях, которые надо просто пережить, переждать, возможно, что-то изменить в себе, переосмыслить. В такие моменты иногда даже полезно ненадолго отдалиться друг от друга. Чем дольше отношения - тем реже кризисы)

Советовала бы прочитать вам "Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры") Кто-то считает эту книгу графоманией, но там есть немало интересных мыслей. К слову сказать, автор - мужчина, психолог, спасший немало семей от разрыва и разлада)

Там сказано, что мужчинам иногда необходимо уединиться в себе, в своих мыслях. Когда нас, женщин, что-то тревожит - нам необходимо говорить о проблеме, а мужчинам - наоборот, уйти в свою "пещеру", чтобы спокойно подумать, а вернуться - только если всё решили или не могут обойтись без совета. И чем настырнее вы будете ему мешать разобраться с мыслями - тем дольше он в этой пещере просидит. Отсюда вывод - возможно, стоит переждать-перетерпеть какое-то время, он вернётся сам, с новыми силами, ощутит, как сильно вы ему нужна? НО - для такого решения надо знать вашего мужчину)

Итак, если резюмировать всё вышесказанное:
1)Разберитесь в себе, определитесь, чего вы действительно хотите.
2)Напрямую скажите ему, что вам нехватает его внимания.
3)Предложите ему обсудить всё, поговорить, но не "сейчас же бросай всё и беги ко мне", а "сообщи, когда ты будешь готов всё обсудить, я тебя люблю и не тороплю".

ЗЫ: Любви вам и счастья) Не отчаивайтесь, я верю, что ваш самый близкий человек обязательно вас поймёт.

Веруня,здравствуйте!Согласна с тем,что это приличный срок и с тем,что такую важную проблему нужно в первую очередь обсуждать именно с объектом,участвующим в отношениях со мной,но,поверьте,уже "наобсуждались" дальше некуда.Обычно в ответ на свое желание серьезно поговорить и что-то выяснить,я слышу "все у нас хорошо,что ты придумываешь,давай закроем эту тему".
На ваш вопрос,а точнее ваше утверждение,что нужно разобраться в себе и понять,чего же я хочу,я уже ответила в предыдущем комментарии-"Дада,я хочу "ощущение полета",именно тех отношений,которые были в самом начале нашего общения."Вот если бы мой молодой человек разобрался в себе и ответил на этот вопрос.
Книгу эту я читала,кое-что,конечно,вынесла для себя,но как настольную книгу я бы ее не использовала.Думаю,что отдаление нам на самом деле пойдет на пользу.
Спасибо вам большое за советы,Веруня.