Это просто крик души. Мне совершенно не с кем поделиться, а в себе держать ужас как тяжело. Я такой человек,который не привык плакаться в жилетку и грузить своих близких и родных проблемами...Очень рада,что нашла этот сервис-очень хочется выговориться,выплеснуть это из себя.
Заранее спасибо тем,кто прочтет этот длинный бред:)
Мне 20 лет,я студентка.Я по жизни-человек неунывающий. Оптимистка,всегда веселая,очень общительная,к тому же играю на разных инструментах,никогда не стесняюсь знакомиться и могу поддержать практически любой разговор.На внешность тоже не жалуюсь-да,я далеко не модель,рост 153 всего и нет "ног от ушей",но вполне симпатичная,стройная,с приятным лицом. Но с парнями всю жизнь проблемы. Первая любовь была безответной. Красавец-одноклассник,самый симпатичнвй мальчик в классе.Но это была скорее такая детская влюбленность,которую я достаточно легко пережила. Второй раз влюбилась в парня-тоже безответно. Это уже было серьезно...Он был другом моей подруги.Он был не красавец,но у нас нашлось многго общих интересов,мы стали общаться. Казалось,что все шло к тому,чтобы мы начали встречаться.Но потом он как-то узнал о моих чувствах(скорее всего,кто-то из моих подруг ему сказал),и он даже не захотел со мной встретиться или хотя бы позвонить. Он просто написал мне в "аську",хотя знал,что я не очень люблю по ней общаться с друзьями,больше по телефону или при личной встрече. В июле 2008-го он написал,что не любит меня и я ему не нравлюсь как девушка,предложил остаться друзьями. Естественно,никакими друзьями мы не остались,общение сошло на нет,несмотря на то,что мы с ним в то лето поступили в тот же ВУЗ и часто виделись(и до сих пор видимся). Это меня чуть было не сломило. Я почти отчаялась. Плакала по вечерам в подушку. Не понимала,почему мои подружки так легко находят парней и у них все взаимно. А я,при том,что вокруг меня всегда было много людей,никогда не была объектом интереса для парней. Я видела,как парни интересуются моими подругами,но со мной даже никто никогда не хотел познакомиться! Были знакомые парни,но никто из них не воспринимал меня как девушку. При этом я постоянно слышала от них,какой я замечательный,интересный человек и как со мной легко и здорово, но встречаться в результате предлагали другим девушкам. Словно я-бесполое существо. Я ни в кого из знакомых не была влюблена,но было просто элементарно обидно!У подруг полно поклонников,им посвящают песни и стихи,им признаются в любви...А я -что?Я просто "генератор хорошего настроения",как один мой приятель по курсу сказал,я могу запросто развеселить компанию,даже если это плохо знакомые со мной люди. Видно,я по каким-то причинам не подхожу на роль "девушки мечты". Меня долго мучил вопрос:какая она,девушка мечты? Ну очевидно,у каждого своя. Но иногда смотришь на своих друзей-знакомых и думаешь:вот неужели моему другу действительно нравится вечно плачущая из-за оценок в институте К.,которую без грустного лица никто ни разу не видел? Или моя приятельница из группы,которая постоянно ноет и жалуется? У нее нет отбоя от поклонников. А разговаривает она с ними так,будто они-какие-то ничтожества. Вот неужели нравится именно это,а не нормальное доброжелательное общение? Я даже в какой-то мере завидовала подружкам.Никода не желала зла,просто завидовала немного,даже скорее удивлялась...Все наперебой говорят о том,что мужчин привлекают доброжелательные,спокойные девушки,ан нет. Но с этим разочарованием я справилась и спокойно прожила до конца 2-го курса. В мае я решила поехать работать в Америку на 4 месяца. Там я и встретила Его. Буквально через 3 дня после приезда туда. Он был поляк,понравился мне с первого взгляда,и это было взаимно. Не буду рассказывать о знакомстве-это очень длинная история,словом,случайность.Я не ошиблась-он оказался очень интересным,очень веселым человеком,в чем-то напоминал мне себя.Меня не смутила и разница в возрасте-он был старше на 6 лет. Все получилось у нас само собой. Через месяц мне стало казаться,что я его знаю несколько лет,словно он всегда был со мной. Он не любил пафосных признаний-говорил,конечно,что я ему очень нравлюсь,что он очень счастлив,что встретил меня-но больше его чувства выражались в мелочах-он никогда не забывал купить мне мой любимый шоколад,ему было не лень встать на час раньше и отвезти меня на работу,и он не отказался на выходные поехать на фестиваль музыки кантри,который проходил чуть ли не на другом конце США...С его семьей я тоже подружилась,его мать окружила меня такой заботой,какой я никогда не видела от своей родной мамы. Я была счастлива. Мы были в чем-то похожи,в чем-то нет,но нам было очень хорошо вместе. Его мама мне сказала,что у него тоже были проблемы с отношениями,и он уже отчаялся встретить хорошую девушку и ушел с головой в работу,и я была удивлена,что так же было и со мной...Все закончилось 13 августа 2010 года.Его не стало. Это была нелепая,глупая смерть-он попал в больницу с аппендицитом,после операции я приходила к нему каждый день,и мы планировали,чем будем заниматься,когда его выпишут. А через 4 дня у него неожиданно началась лихорадка,температура под 40 градусов,и сердце остановилось. Я не была с ним в тот день. Я до позднего вечера пробыла на работе-это был очень тяжелый день,и я очень переживала,что не увижу его. Хотела пойти 14-го в субботу...Когда я пришла к себе домой,где я жила с другой девушкой-студенткой,у нас был его отец. Он сидел на нашей кухне и плакал. Он ждал меня,чтобы сказать мне...
Я даже рада,что не была в больнице в тот день. Я бы,наверное,не вынесла этого...Когда это случилось,его мама и сестра были там. Я не представляю,как они это пережили,ведь он умер почти у них на глазах...Причина его смерти до сих пор не ясна. Его родственники сказали,что у него не было проблем со здоровьем,в том числе с сердцем...
После этого я почти 3 месяца жила как в тумане. Словно во мне что-то умерло. Работала до октября.Вернулась домой. Родителям и друзьям я говорить ничего не стала. Мне пришлось очень тяжело,но я это пережила. Помогли и его родственники,с которыми я по-прежнему общаюсь,правда,пока через Скайп. Потихоньку жизнь наладилась,я решила проблемы с учебой,нашла работу музыканта в ресторане.Но иногда появляется такая грусть,такое отчаяние...Я не знаю,как объяснить. Может,это кому-то эгоистичным покажется..но...Просто это было самое счастливое время в моей жизни,этот человек,в отличие от других,не хотел менять меня,он просто принял меня какая я есть,со всеми недостатками,и он ушел. Иногда кажется,что судьба со мной поиграла. Очень жестоко поиграла. Словно сказала: "Не быть тебе счастливой в любви,вот получи.Твоя судьба-быть несчастной и одинокой.". И кажется,что больше в жизни ничего-ничего не будет. Говорят,нельзя так думать. Но все чаще и чаще появляются такие мысли. Не знаю,как с этим справиться.