Знаете, я согласна с Вашим мнением..
Как-то у меня были проблемы с молодым человеком из-за того, что я постоянно по разным поводам пилила его...больше всего потому что "он не проводил со мной достаточно много времени и ему этого не хотелось". Ну и, естесственно, ему не нравилась такая девушка, которая ругается и ноет постоянно, он начал от меня отдаляться...
А потом я осознала, что я не в праве его осуждать за что либо, и то, что мне не хватает внимания - это МОЯ проблема, т.е. я стала зависимой от отношений, свела к ним всю свою жизнь!
Поняв это, я перестала предъявлять ему претензии, а потом научилась радоваться жизни без него.
Он это почувствовал, и снова ко мне потянулся. И мы счастливы быть рядом, уделяя друг другу внимания столько, сколько каждому хочется, не посягая на другого, не ругаясь и поддерживая друг друга.
Чего и всем желаю)))

Анонимно,очень хорошо,что у Вас всё наладилось.Вы всё сделали правильно и извлекли нужные выводы.Вы умница!
Четыре простых правила,соблюдая которые можно многократно повысить свой процент на построение крепких,качественных,а главное долгих отношений:
1.Дать своему партнёру право быть свободным и быть сами собой(ничего ему не навязывая со своей стороны).
2.Не спешить,дать себе возможность насладиться вашими отношениями,насладиться собой и партнёром в полной мере,смаковать отношения постепенно на протяжении длительного времени.
3.Пользоваться своим законным правом на разнообразие в своих отношениях.И не стесняться его получать.
4.Всегда быть честным с самим собой и с другими людьми,в том числе и со своим партнёром(с ним в особенности).

особенно ИХНИХ))
Все хорошо в Вашем посте, НО а если девушка не то, что просто опрятна, а следит за собой, проводя перед зеркалом несколько часов, прежде чем встретиться со своим молодым человеком? Как тогда вообще сдвигать эти "тумбы" с места? (Вы поняли, что "тумбы" - это мужчины) Как на Вас воздействовать?
падажите! А про подарки Вы забыли? Как девушки-женщины выбирают своему любимому презент на какой-либо праздник - за определенное время (чтобы была возможность все продумать и обдумать) они определяются с тем, что же подарить. Далее, поиск подарка, покупка подарка, которая доставляет не меньше удовольствия, чем презентация его, потом упаковка и вожделенное ожидание вручения сего "кусочка счастья", при этом сказав еще несколько приятных слов. Что же происходит с мужчинами? Не буду, конечно, ручаться за всех, но бОльшая половина поступает именно так: за пару дней (если не в день торжества) особи мужского пола бегут в торговые центры, скупая при этом первое попавшееся, по их мнению явно не лишнее в быту или личном использовании. Все бы ничего, только вот потом этот шикааарный подарок всовывается тебе в руку, при этом что-то бормочется под нос, либо же просто опускает в пол глаза. И ты стоишь с этим чудо-подарком, не зная как реагировать, ведь это уже 12 игрушка за последние полгода. Почему Вы не учитесь, на примере девушек, красиво преподносить и вручать свой хлам?

А вообще, Scaletto, зачастую молодые люди имеют свойство приукрашивать то будущее, которое ждет девушек, если они их выберут, скажем так. То есть, на начальном этапе отношений, юноши(мужчины) такие прямо сахарные, такие милые, нежные, добрые, бескорыстные, рассказывающие девушке о том, что она именно та, кто ему нужен и он уже готов к семейной жизни. Так что не нужно прыгать выше головы, если не уверен, что потом сможешь не отказаться от своих слов. Зачем "пустые" обещания, если по сути ты знаешь человека не больше месяца, зачем?

Блоха в сарафане, мужчина будет замечать то, что вы красива, то, что вы ему дарите, если всё это не будет сопровождаться упреками - а почему ты не говоришь какая я красивая и почему ты мне даришь всякий хлам. Они- существа свободолюбивые и простые. Если не требовать от него постоянно внимания, а просто жить для себя, краситься для себя, одеваться красиво - для себя, радоваться - для себя, то ему рано или поздно захочется с вами проводить время. И дарить подарки, чтобы вас порадовать, а не чтобы отвязаться...

Блоха, ну я просто вас не узнаю) Вроде такая неглупая девушко, и такие наивные вопросы))
Ну как - зачем?
Во-первых, они преследуют свои цели - знакомы месяц и до сих пор "не дала"? ну так я женюсь на тебе, любимая, будь послушной девочкой)
Во-вторых, мужчины зачастую сами верят в то фуфло, которое гонят, зачастую. Иначе у них получается совсем уж неправдоподобно, и на такое никто не поведется. И на тот момент, когда были произнесены слова "пустых обещаний", он правда в них верил. Сам. Ну а что он может сделать, если на следующий день эта вера пропала?) Можно подумать, вам никогда ничего не надоедает и мнение не меняется)

Вообще, чаще верить надо не в то, что мужчина сказал, а в то, что он не сказал. Не говорит, что любит - значит, не любит. Опять же, это правило абстрактно, надо уметь фильтровать! применяя к конкретной ситуации и к конкретному мужчине.

Анонимно(19.01.2011 | 21:06), согласна с Вашим комментарием, НО ведь зачастую ты и не требуешь и не упрекаешь, только от этого ничего не меняется, а ведь так хочется услышать от любимого человека "милая, ты сегодня такая красивая". Знаете, наверное, очень много зависит еще и от самого человека. Вот бывают такие, которые постоянно тобой восхищаются, причем видно, что искренне, а не для замыливания глаз, а есть те, кто не акцентируют на этом внимание, просто не считают нужным говорить дважды очевидные вещи, ведь он однажды уже сказал о твоей красоте, мол, ты и сама все знаешь. И по поводу подарков Вы все очень точно сказали - чтобы порадовать, а не отвязаться. Я, например, когда делаю какой-то подарок, делаю его, выказывая таким образом свое отношение к человеку, а не потому, что так надо, так положено, соответственно, взамен мне бы тоже хотелось получать и слышать что-то от души, а не просто "чисто механическое действие", Новый Год как никак - НАДО.
То, что я написала ранее, наверное, комментарий о наболевшем.

BlackMamba, это Вы мне рассказываете с психологической (если нам с Вами копаться) или с чисто мужской точки зрения - это и так понятно, не стоит меня уж совсем недооценивать)) Это риторический вопрос и знаете как говорят "не обещай, если ты не уверен, что сможешь выполнить это обещание". Так вот, если я сама серьезно отношусь к отношениям, в которых состою, то и все слова, сказанные мне (обещания) воспринимаю так же - серьезно. Знаю по себе, если что-то говорю, то уже наверняка знаю, что готова к этому, готова к выполнению того, что пообещала. Вы же сами понимаете, трудно постоянно все сказанное делить на восемь. Вообщем, если подытожить, то получается, что мужчины гонят коней, пытаясь в первые минуты отношений завлечь девушку и распланировать все последующие дни, вплоть до свадьбы, в то время как девушка только-только присматривается к молодому человеку. Вот и получается не состыковка в этапности отношений. Когда парень понял, что он поторопился и на самом деле не готов к ТАКИМ серьезным отношениям (о которых наговорил в самом начале), а девушка наоборот - достигла того момента, когда готова к более серьезным действиям с его стороны, они и расходятся, потому что девушка требует от него обещаний (которых его давать никто не заставлял), а он этого всего дать не может. Вот так вот. А всего-то и требовалось не торопить события.

Я так понимаю, Вы мужчина? Иначе почему в Вашем понимании только женщина должна быть постоянно ухоженной , после работы нестись готовить ему еду, стирать носки, приносить в зубах тапочки (зачеркнуто).

Один вопрос к автору - Ты женат? Откуда такой богатый опыт?
Или тут как с балетом - один раз по телеку увидел и...)))
Эх, если бы у всех людей семейная жизнь протекала по одним и тем же законам, например так, как пишет автор) Как бы прекрасно и легко жилось людям, разводов почти не было бы))
И правила-то такие простые, логичные... В теории.
Все мы умненткие теоретики, пока не полюбим) А сердцу, кстати, не прикажешь) Выбираешь не по-гороскопу, не по-совету умных теоретиков, а по-себе)

Ну да, надо сначала приглядеться-притереться, а потом - не пилить) И, знаете, всё равно нет гарантии, что всё будет хорошо. Есть внешняя сторона, которую видим мы со стороны: Он оброс бородой, она его пилит.
А есть - внутренняя... Это какие-то свои проблемы и заморочки в паре, которые они не выносят на всеобщее обозрение, а может - и сами даже не осознают.


Специально для Скалетто, который любит "уточнять"(то есть - придираться) к каждому слову. Не надо все пары ровнять под одну гребёнку. Все семьи разные. Твои советы - вроде верные, но панацеи от всех семейных неурядиц просто - не существует. Для каждой пары - может быть своё решение. Какому-то мужчине достаточно, чтобы ему дали свободу и не пилили, а какой-то - воспримет отсутствие пилёжки, как вседозволенность. Важно и то, как партнёры вели себя до брака - некоторые постоянно орут друг на друга, при этом счастливы. А кто-то мирно сюсюкается 10 лет, а затем разводится, по неясным для окрудающих причинам.

К тому же ситуация описана со стороны мужчины) В интернете полно статей, аля "как ублажить мужчину, чтобы ему было хорошо", "мужчины - очень ранимые, как сделать так, чтобы он всегда был с тобой".

А женщинам, можно подумать - ничего не надо от мужчин) Оброс бородой, залип у компа - ну и пусть отдыхает, бедненький, чего придираться, пилить? Лучше пойти связать ему тёплые носочки.

Ну да,мужчинаА с чего Вы вдруг взяли,что именно девушки должны всегда следить за собой,нестись с работы готовить еду и приносить тапочки в зубах?Я этого вообще нигде не писал в признании.Но фраза с тапочками мне очень понравилась:)
Говоря о "запущенности" мужчин в отношениях,я имел ввиду,что эта запущенность может быть просто одним из следствий,к примеру неправильных действий со стороны самой девушки,а может иметь и какие-то другие причины.
Гворить о том,что только девушки должны ухаживать за собой,холеть и лелять себя,а все мужчины порасти мхом,считаю как-то глупо.Воспитание в себе самоуважение,достигаемое в том числе и за счёт заботы и любви к себе,есть обязательный этап на пути формирования себя как личности,для любого человека и не зависимо от того,девушка ты или парень.
Эх Веруня...это был несчастный случай,страшный рок.Поздний вечер,мокрый асфальт,скорость под 200,машина на встречке...Она спешила с работы на своей красной Митсубиши-Ланцер,спешила ко мне,сказать как соскучилась за этот день и как она меня любит..Но она так и не доехала.И теперь,я всю оставшуеся жизнь буду ходить на свидание к ней.Каждый раз мы с любимой встречаемся на одном и том же месте...
Веруня а в чём проблема-то?!Мне кажется,всё достижимо в этой жизни,при желании конечно.И плавная,гармоничная семейная жизнь тоже.Люди,просто...как бы это по приличней сказать,мы сами себе голову хернёй разной забиваем,а потом как принято говорить"стараемся не искать лёгких путей".Зачем вот это всё делать,когда всё предельно просто и понятно?Зачем всё самим усложнять,решая старые проблемы,умудряться создавать себе новые?Я считаю это не разумно и не практично.Зачем выбирать тупиковые и сложные пути,когда есть простые и приятные?М,Веруня?
Да,правила логичные и очень простые для запоминания,я согласен с Вами.И не я их придумал.Их придумали до меня,давным-давно,но о них либо мало кто знает,либо эти правила трактуют и корректируют каждый по-своему так,как удобно ему самому,что вообщем-то не правильно и что делать категорически нельзя.
Вернуя,а сердцу и не надо ничего приказывать.Его надо слушать,а ещё надо включать свой разум,хотя бы иногда.И тогда всё будет как надо.Многие проблемы будут решаться сами собой,достаточно сменить к ним подход с чувственно-эмоционального на чувственно-рациоанальный.Ничего сложного нет.
Согласен,что необходимо определённое время для того,чтобы привыкнуть друг к другу,узнать по лучше.В этом нет ничего плохого-это нормально.Но всегда следует чётко понимать и знать,чего ты сам хочешь от отношений и готов,сможет ли тот человек дать тебе всё то,что ты хочешь.Иначе так "притераться" можно годами,до самой пенсии.
Дело говорите!Люди,все слушаем Веруню:)Конечно,Вы абсолютно правы говоря о том,что нет никакой гарантии.Да,её нет!Нет никаких гарантий ни вечной любви ни вечных отношений,нет гарантии того,что люди не расстануться спустя 40 лет прожитых в браке.Нет такой гарантии,нет вообще ничего вечного и постоянного.И это нужно принять как факт,просто принять как он есть.
Но Веруня,поймите,что гарантий никаких нет,но ведь от нас же зависит,что бы эти отношения продолжались как можно дольше и чтобы они были прятными для обоих людей.Мы сами можем продлить отношения,на столько,на сколько сможем.И даже если по истечении большого времени эти отношения себя всё-таки исчерпают или кардинально изменятся и перестанут устраивать обоих партнёров,то всегда можно построить новые,даже лучше предыдущих.
И здесь Вы правы.Есть прчина-есть следствие.Хотя причинно-следственная связь-это крайне условный подход к пониманию происходящего в жизни и не всегда он даёт ответы на интересующие нас вопросы.
Вы всё верно говорите Веруня.Ещё чуть-чуть и у меня возникнет мысль,зачем Вы всё это пишите,если Вы и так всё понимаете,даже наверное лучше меня и это не ирония
Но вернёмся к теме.Сосбственно когда возникают какие-то проблемы в паре,вообще между людьми,то их нужно решать,а чтобы их решать о них нужно говорить,говорить друг с другом.Для того,чтобы понять что о Вас думает тот или иной человек,лучше делать это сразу напрямую,вызывать его на откровенные и честные разговоры и делами доказывать ему,что он в нас ошибается.И если человек даже чего-то не понимает,чего от него хотят другие,то говоря с ним,в процессе самого диалога он сам,постепенно найдёт ответы на все вопросы.Сначало задаст себе нужный вопрос,ответит на него а потом скажет Вам об этом.Нет таких вопросов,на которые человек,не смог бы сам себе ответить!Нет таких вопросов!Можно только не хотеть их себе задавать,лениться и как следствие не хотеть на них отвечать или просто бояться признать правду о себе,но продолжать упорно делать вид,что ничего не понимаешь.Вот и всё.
Если же люди ведут себя так,как я описал в своём признании,то о какой-то позитивной динмике в отношениях говорить крайне сложно.Скорее здесь негативная динамика,регрессия отношений.
Вы правы Вернуя.Да я и не собираюсь ровнять все пары под одну гребёнку.Кто как хочет и как умеет,тот так и живёт.Дело каждого и выбор каждый делает сам.Одни мучаются и проживают всю свою жизнь в страхе и злобе и называют это типо любовью или ещё как-то там,другие живут гармонично и счастливо с самими собой и окружающим миром,наслаждаясь каждым прожитым днём и что самое удивительное,тоже называют это любовью.Чья любовь правильнее Веруня?))
И ещё Веруня,не надо путать свободу и вседозволенность.Это разные вещи.
Свобода,подразумевает ответственность за свои действия,мысли свою жизнь и даже жизнь другого человека,а вседозволенность-это разгильдяйство и принцип"мне пофиг на всех".Чувствуете разницу?Если не чувствуете,то очень плохо.И если женщина живёт с мужчиной,который выбирает своим жизненным кредо вседозволенность,то стоит самой женщине задуматься над тем,а стоит ли связываться с этим человеком и как она себя сама оценивает,находясь рядом с таким мужчиной.
Я не говорю даже о самой "пилёжке",т.к это тоже негативный момент.Не надо никого пилить,надо просто разговаривать,слушать и слышать друг-друга-большего и не требуется.
Ох Веруня вроде не глупая девушка,как я уже говорил,а вот всё равно "шаблоны" проступают в Ваших мыслях.КОНЕЧНО важно как вели себя партнёры до брака,важно и то,как они себя ведут в браке.Но с чего Вы вдруг взяли,что люди которые орут друг на друга-счастливы?!По Вашему орать друг на друга-это норма,как бы всё в порядке вещей?!Или это Ваш личный опыт?)
Крик-это всегда следствие переполняющих человека эмоций,которые очень долгое время копились в нём и не могли найти никакого выхода,но вот появился какой-то катализатор,даже пусть незначительный и человека реально прорвало,в такой вот не очень приятной форме.
Эмоции,как мы знаем бывают двух видов:положительные и отрицательные.Действительно,можно громко кричать от переизбытка положительных чувст,признаваться в любви,петь песни,читать стихи и.т.д,но чаще кричат как раз от переизбытка негативных эмоций.
Если люди кричат часто друг на друга,причём на постоянной основе,то определённо есть проблемы в их отношениях.Причём если ругаются очень часто,прям каждый день да ещё и в день по несколько раз,то судя по всему основанием для ругани становятся одни и те же нерешённые проблемы.И я бы на Вашем месте Веруня не говорил,о том,что эти люди счастливы.Счастье с бранью ну никак не сочетается.
А на счёт тех,кто как Вы выразились сюсюкается 10 лет,а потом расстаются.А что в этом такого?Я же говорил о том,что всё проходитЮ,всё меняется и эти люди могли сильно поменяться за 10 лет.Если они расстались,значит посчитали это нужным,значит так будет лучше для них обоих.И почему это окружающим должна быть известна причина их расставвания?Окружающим-то какое до них дело?Пусть эти самые окружающие занимаются своей личной жизнью,повышают качество своих отношений,а не интерсуются причинами расставания других людей.Вы же,вроде к этому призываете в своих комментариях Веруня или я не прав?
Главное,чтобы причина была ясна тем кто расстался,обоим и хорошо бы если они не держали друг на друга зла и один другого отпустил с "лёгким"сердцем и любовью,сказав тому "спасибо тебе за всё".
И что стого,что ситуация описана мужчиной?Поменяйте некоторые составляющие моего поста,замените слово "муж(парень)"на слово "девушка"и получите то же самое на выходе.А при чём здесь эти статьи?
На мой взглдя эти статьи не очень полезны и даже вредны для налаживания(построения)отношений.Т.к люди их пишущие сами бросаются из одной крайности в другую и дают советы исходящие из страха душевной боли,а не саморазвития и построения реально целостных и гармоничных отношений меду мужчиной и женщиной.Как можно писать"Как ублажить мужчину,как сделать,чтбы ему было хорошо",но при этом забывая про саму женщину?Так же,как и статьи "Как сделать женщину самой счастливой на свете".А где статьи про то"Как сделать так,что бы и мужчине и женщине было хорошо друг с другом"??!?Такие статьи чаще всего пишутся в глянцевых журналах и предназначаются для молодых девушек и женщин от 20-40,которые ищут "100% работающие рецепты счастья".Очень не хотелось бы никого обижать,но эти статьи и так называемые "тесты на верность/доверие"-всё это для лохов.Не ведитесь на это люди.
И в том,чтобы связать мужчине тёплые носочки нет ничего плохого.Свяжите их с любовью и они согреют Вашего мужчину зимой

По-вашему, есть "правильная" любовь, а есть "не правильная"? Ну что у вас за мания - всё взвесить, измерить, подогнать под какие-то правила) Если людям вдвоём хорошо - значит, для них правильная та любовь, какая у них есть)) А не такая, какую вы назовёте "правильной". Кстати, по-моему, несчастная любовь - тоже полезна бывает, как и любое жизненное испытание. Выходит, что если человеку плохо, но он терпит, в какой-то степени это "правильно" для него) Иначе - зачем терпит?))
Ну, я исключаю случаи брака по принуждению)

Да, представьте себе, есть люди темпераментные, которые постоянно друг на друга орут - и счастливо живут в браке) Лично знаю этих людей. Такой стиль общения, я рада, что они нашли друг друга))

По-поводу вашей личной жизни - сочувствую... Знаете, мне кажется, она бы очень хотела, чтобы вы были весёлый и счастливый. И любимым) Но - дело ваше)

И, по-моему, у вас, извините, логорея) А я ещё себя многословной считала... Мдаа))) Ну при чём здесь носочки? Может, хватит вырывать из контекста по одной унции? Контекст - тоже важен)

Не ведитесь на всякие статьи - а вестись на вашу? Если бы всё было так просто - ваша статья висела бы на стене каждой спальни и не было бы никаких разводов.Все счастливы и вас воспевают на всех языках Мира)) Скалетто объяснил людям, какая любовь "правильная" и как её достичь)) Но в жизни бывает по-разному)

Вы кто по гороскопу?

По-моему есть просто любовь,а есть заменители любви,материальные и духовные.Сейчас вообще люди всё что угодно любовью называют,любой жизненный хлам.И это не правильно,на мой взгляд.Но это их право.
Хотите знать,в чём вся фишка,Веруня?Я сейчас Вам объясню одну штуку.Сам раньше долго думал над этим,но может и Вы задумывались.Просто,раз уж у нас с Вами пошёл такой интересный разговор,про ЛЮБОФФ,то давайте его и продолжим,я не против
Люди сотни лет пытаются объяснить другим людяи(не себе,а именно другим людям),что значит любовь.Хотя на самом-то деле ничего не надо объяснять!Достаточно просто любить.Хватит просто вашего ощущения,которое каждый из нас назовёт любовью.А назвать этим словом вы может любое ощущение.То-есть по идеи,если так разобраться то,что Вы Веруня и другие люди сейчас испытываете даже при чтении моего комментария сейчас-это тоже можно назвать любовью.
Множество философов пытались объяснить и описать любовь,поэты стихи всякие там слагали,писатели ваяли романы,и все это для того,чтобы объяснить нам,что такое любовь.Но как они могут рассказать нам о наших же чувствах?Это же бред!Согласитесь?
Может быть,Вы Веруня или кто-то другой читал роман,где любовь описывается с литрами слез,соплями,дуэлями(разборками),обязательной гибелью одного из любимых и страшными страданиями другого по нему,в таком случае,все,что в эти рамки не вписывается,будет для вас не-любовью или "не правильной" любовью,в случае со мной:D
Может быть,в Вашем представлении(условно),любовь-это пляж,море и солнце,в таком случае зимой вы любить не сможете.Мы заложники культуры-как описал писатель любовь,так мы о ней и думаем.Но это все вранье.

Вот смотря на это чувство с этой позиции,любовью теоретически(подчёркиваю ТЕОРЕТИЧЕСКИ) можно назвать практически всё,что угодно,любое ваше ощущение.Что сейчас и происходит повсесметно.Подмена любви,её субститутами,имитацией.Но именно здесь есть один хитрый момент,который так же,как и условия договора прописывается меленьким буквами на самой последеней странице,внизу и которого так же никто не замечает.И все думают,что вот она настоящая любовь,наконец-то пришла долгожданная,ан нет...не тут-то было
Смысл в чём?Вот смотрите,что-бы почувствовать любовь достаточно одного простого упражнения.Можете и сами попробовать Веруня,во ради интерса,просто для себя.
Сделав это маленькое упражнение,Вы почувствуете любовь без слов и моих долгих занудных объяснений.На мой взгляд,это и есть та самая "настоящая",чистая любовь,я даже не побоюсь этого слова:"дестиллированная любовь",если Вам так будет понятней.
Итак упражнение.Вытяните руку перед собой,правую,левую-без разницы,растопырьте пальцы,затем их сожмите,потом заведите руку за голову,потянитесь к лопатке,затем верните руку обратно перед собой,растопырьте пятерню,замрите:Теперь разглядывайте линии на своей ладони:медленно-медленно представьте,что это ладонь любимого человека:и Вам она очень нравится так нравится,что хочется быстрее прижаться к ней лицом,и только желание продлить это удовольствие Вас останавливает:представьте,как если бы это было правдой,что бы Вы чувствовали в этот момент:усиливайте это чувство,пусть оно начинает расти,становится шире,ярче,мощнее пусть проникает в каждый ваш волосок,каждую Вашу клетку:а теперь просто посидите,получите удовольствие.
Ну?Как ощущения Веруня?Было приятно,не правда ли,даже очень?То,что Вы сейчас почувствовали и есть та самая "настоящая" любовь.

А знаете,почему эта любовь,которую Вы могли сейчас почувствовать является "настоящей"?Потому что это любовь Вас к себе самой Веруня!Да,объектом эксперимента была только Ваша ладонь,не вся Вы,а лишь часть Вас.Но заметьте,для того,чтобы почувствовать любовь,Вам не требовались вообще никакой причины,Вам была нужна команда и собственное волевое усилие,плюс немного воображения.И все.Это значит,что если Вы захотите,то сегодня или завтра Вы будете любить себя всю!
Конечно,для многих,кто решит начать с этого,по началу будет натужно и ненатурально,но скоро,любовь к себе войдет в привычку и станет неотемлимой частью жизни.Человек будет прибывать в этой любви как в божественном ладане,как в душистом аромате цветов!Вот это и есть "настоящая" любовь,без всяких яких.

Ведь любовь не зря называют светлым и добрым чувством(такой точки зрения и я придерживаюсь).Настоящая любовь всегда приятна и всегда в радость.Она не доставляет боли и дискомфорта,ею хочется делиться со всеми,абсолютно бескорытно не требуя ничего взамен!
Если Вы Веруня сможете как-то доказать,что человек,который истязает самого себя,который обозлён и копит обиду-вот если этот человек по Вашему счастлив,ему так хорошо и если это и правда у него такая любовь,а мы просто этого не понимаем в силу своей непросветллённости,то я просто воздам вам всеобщую хвалу на этом сайте.Честное слово!

Вернуя,не скрою,Вы мне очень симпатичны как собеседник и как девушка(к тому же Вы единственная кто мне отвечает),и чтобы уже нам с Вами как-то окончательно расствить все точки над "и",точнее над любовью,давайте немного порассуждаем.
Вот мы с вами сказали,что типо любовью можно назвать любое наше ощущение и оно будет справедливым.Т.к никто вам(мне и Вам Веруня)не может сказать,какие чувства мы должны испытывать,когда любим!Ок!
Представьте,что человек когда он в гневе испытывает любовь.То-есть он сердится,он зол страшно,его кто-то или что-то вывело из себя и в это самое время,этот человек испытвает любовь к объекту своей так называемой любви.Дико звучит,Вы так не находите?Представить себе ЭТО,ещё крайне сложно,такое извращение.Но даже допустим,он любит,любит по-настоящему,просто это его такая "специфическая любовь".Но вот вопрос"кому нужна его любовь,кто захочет её взять и кто захочет отдать свою любовь такому "добряку"?"Кому нужен этот изливаемый негатив,который разрущает самого носителя этой "любви",не говоря уже про других людей?
А вот Вам ещё пример.Более мягкий,если хотите.Лицемерка льстит всем подряд и как ей самой кажется,испытывает в это самое мгновение ну просто невероятный приток "любви" к тому человеку,которому льстит.Ей хочется сделать приятно,она говорит много и красиво,комплименты следуют один за другим,слова прям как ручей течёт-заслушаешься.Но люди чувствуют фальш.От лести становится тошно,она читается в глазах,в жестах,во всё выдаёт себя неискренность.Такие слова не согревают,от них наоборот становитяс холодно.А где лесть там всегда есть корысть и зависть или их зачатки.Как считаете Веруня,"корысть" и "зависть"-это подходящие соседи для любви?Не думаю...
Вот Вам Веруня и мой ответ по поводу настоящей любви.Хотите оспорить это?Пожалуйста,если считаете что это необходимо.Приводите свои антитезисы и контраргументы в пользу "неправильной любви".А я почитаю...с удовольствием
Да не тникакой мании.Люблю когда есть хоть какя-то ясность в том о чём разговор.И детали,детали,детали,без них никудаНу и потом,Вы что забыли?Я же почётный зануда.Поэтому статус обязывает:)))
И не под какие-то правила,а под те,которые есть.И если в этих правилах есть исключение,я предпочитаю,чтобы оно было озвучено и чтобы о нём все знали.Но никто,Веруня не запрещает устанавливать вам свои правила,какие пожелаеете.Если они работают и если вас они устраивают-то почему бы и нет?
Пффф.Да ради Бога!Я ж говорю,что каждый живёт так,как хочет и как может.Свобода выбора!Хочу мучаюсь и создаю себе одни и те же проблемы и неприятные ситуации раз за разом или живу в своё удовльствие,радуюсь жизни,радуюсь людям и радуюсь за тех,кто тоже радуется жизни вместе со мной.Если у кого-то там своя правильная любовь-ради Бога!Пусть у них будет своя любовь и если эти люди каким-то образом научились извлекать счастье из той любви,которая у них есть-я только рад за них,что они изобрели свою особенную формулу любви и вторую по счёту,вообще из известных в природе.
Кому-то может и будет полезна несчастная любовь,но точно не тем кто ищет ответы на свои вопросы,а не готовые рецепты счастья за 200 рублей на прилавке магазина или в киоске.Как говорится,каждому своё...
Только вот,что-то признаний на сайте не становится меньше от этой "правильной" любви,которую Вы так защищаете Веруня.Не знаете,отчего так происходит?И что-то отзывы в постах об этой "правильной любви" совсем не радужные и весёлые....Мда,наверное я чего-то не понимаю.Точно!
Да,в какой-то степени это правильно,для него самого.
Ну что значит терпит?Веруня,Вы чего?Нет,он не терпит-он ЛЮБИТ на самом деле.Это у него любовь такая,прикольная.Колется и жжотся,но люююбит...Будда отдыхает просто.Да что та,Будда даже рядом с такой любовью не стоял,даже уйдя в нирвану он вообразить себе такого не могВсё нормально-это любовь:))
Представил:)Но вы правы,сказав"они нашли друг друга".Вот это верно:)
Извините меня Веруня,но я Вас подколол:))Понимаю,не очень хорошо поступил.Но от клейма зануды надо же как-то избавляться.Ничего такого на самом деле никогда не было,и не дай Бог,чтобы когда-нибудь подобное произошло.
А на счёт остального.Уж поверьте,я такой весёлый и счастливый,что когда прохожу вдоль деревьев,то тополя и клёны от хохота трясутся и обсыпаются раньше времени
Извиняю:)А если серьёзно,то не думаю,что я страдаю логореей.Просто очень не хочется отвечать в двух или трёх комментах на возможные вопросы.И поэтому пишу всё сразу,что в голову приходит и что вписывается в рамки дискуссии.По-моему выходит здорово=)
А что?Носочки-это очень хорошо)Слушайте Веруня,может Вы мне парочку на зиму свяжете и свитерок тёплый тоже не помешал бы,с оленями,а?Маленькой посылкой бы выслали,а я бы Вам за это спасибо сказал и мессагу лично Вам посвятил.Соглашайтесь Веруня.
И на мою статью тоже не надо вестись.Слушайте своё сердце,свою душу-она Вам подскажет,что делать.
Моя статья-это просто моё мнение и не более того.Можно прислушаться,а можно послать меня куда подальше вместе с моми рукописями.Но всё же хочется верить,что кто-то извлечёт пользу из моих комментариев,что каждому будет нужнее-то и возьмёт.А если не извлекут?Ну и фиг с ними:))
Эххх...Да,в жизни бывает по разному Веруня,но всегда одинаково.Одни и те же люди,одни и те же проблемы,одни и те же ситуации.Вы разве этого не замечаете по каждодневной ленте признаний?Уже нашли 10 отличий?)
Признаться честно,был бы не против если бы меня начали воспевать на всех языках мира.От индейцев до африканцев."О великий гуру!!Хвала великому гуру!!".
Шутка это конечно.Мне это не нужно...а может и нужно.Ой,не знаю.

Скалетто, Ваш пост столько раз уже здесь мелькал, что успел всем поднадоесть, давайте Вы, наконец, найдете девушку, наконец, лишитесь девственности, окончите школу и не будете строить предположений относительно того, чего не знаете.

А давайте без давайте?Мой пост мелькает непосредственно в ленте,всего второй раз за всё время с момента его публикации-это первое!
Второе-Вы не имеете ни малейшего права отвечать за Всех форумчан.Кому там что поднадоело-сугубо личное дело каждого.
Каждый имеет право сам решать с кем общаться,что писать,кого читать и кому отвечать.Или Вы,с чего-то вдруг решили,что кому-то(в данном случае мне)вправе указывать что следует делать?Не слишком ли много берёте на себя отвественности?К тому же для такого безответственного человека как Вы?
Про "безответственный"поясняю сразу.Те,кто пытаются указывать другим людям,что им делать,на самом деле сами не в полной мере отвечают за себя и свою жизнь.Поэтому и пытаются контролировать всё и всех вокруг,чтобы хоть как-то обезопасить себя.Ну это так,к слову...
Третье-этот и любой другой пост будет мелькать здесь ровно столько,сколько захочет автор этого сообщения и никто другой.
И наконец четвёртое-я сам прекрасно разберусь со своей жизнью,без Вашей глубоко "содержательной" рекомендаций,в том числе по поводу построения многочисленных предложений,словосочетаний и прочих речевых конструкций,относительно того,чего я не знаю,но что видимо хорошо знаете Вы.Даже наверное лучше меня самого и других людей тоже.
Всего Вам самого хорошего.

Хм..Второй раз тот же пост? Ну ладно:) Что касаетсяе обсуждаемого вопроса,то у меня нет универсального способа супружеского счастья. Да и замужем я никогда не была. Но мне кажется что без трех компонентов не только брак,но и длительные отношения невозможны: 1.уважение(от него же взаимопонимание,в идеале любовь), 2.материальное благополучие(или хотя бы стремление к нему), 3.динамика (все,кстати,упомянутые Вами проблемы из-за ее отсутствия: проблема есть,но ее никто не решает и все только усугубляется,отношения медленно разлогаются..). На личном опыте совместного проживания с молодым человеком могу сказать,что проблемы с плоховыглядящим мало зарабатывающим телевозоро-пивным животным у меня небыло. К компьютерным играм я отношусь неоднозначно. Если время уделяется не общению со мной,а контр страйку,значит муж не хочет со мной общаться(тут уже нужно разбираться в себе и в отношениях). На счет неопрятности мужчин и того "зачем стараться,если твоя девушка неопрятна" - конечно и девушка может быть неопрятна,но обчно это от из-за уверенности,что она уже никуда не денется. Как говорится ПРИШЕЛ, УВИДЕЛ, ПОБЕДИЛ и Все-конец ухаживаниям. Что кавается подарков,то у меня с этим проблем никогда небыло. Мой мужчина может и носится в последний день перед праздником в поисках подарка,но со списком в руках(я не люблю сюрпризы и уж точно лучше знаю,чем себя порадовать.так зачем вынуждать мужчину нервничать и в поте лица покупать ненужную ерунду?) Я тоже не без греха:иногда заблаговременно покупаю, иногда в последний день:) Что там еще было?... Ах,да! ПИВО. Совершенно официально заявляю,что ненавижу мужчин(и женщин,кстати,тоже),которые утоляют жажду пивом. С таким человеком,у меня не может быть никаких отношений. Алкоголь,как явление,искоренить не предлогаю,но сама уже давно его не употребляю вообще. Для многих черезмерное употребление алкоголя норма,для меня-отрицательная черта характера. А на счет секса раз в неделю-это грустно. В первую очередь от женщины во зависит будет секс на "троечку" или на пять с плюсом. P.S: стих-"зарисовка" очень остроумный. Я долго смеялась,даже подругам перебросила.

Scaletto, не надо так нервничать:), это уже похоже на истерику.