Думаю, проблемы с противоположным полом были заложены во мне еще с рождения. Отца у меня никогда не было. Человека, который мог бы заменить его, создать положительный образ мужчины – тоже. Всегда были только я и мама, и меня это более, чем устраивало. Я просто не представляла (и не представляю), что может быть иначе. Даже маленькой девочкой никогда не комплексовала по поводу того, что у меня нет папы, без стеснения говорила об этом, если спрашивали. Мама же никогда не скрывала от меня того, что мне было интересно о нем узнать, однако из ее рассказов образ получался жалким и карикатурным, и постепенно я просто потеряла к нему интерес.
Я не испытывала неприязни к мальчишкам, они просто меня не интересовали. Помню, как лет в 5 с удивлением узнала, что в среднем мужчина выше женщины. Я была уверена, что все с точностью наоборот. Девочки мне всегда казались интересней, умнее, добрее… В школе я быстро нашла себе подружек. «Хорошие» мальчики, которые хорошо себя вели и учились, также вызывали у меня симпатию, но проблема в том, что девочки по моей шкале оценок людей всегда обгоняли даже «хороших» мальчиков.
Мы росли, и мои подружки стали влюбляться. Я считала все это неизъяснимой ерундой, но в то же время чувствовала себя несколько неполноценной от того, что я ни по кому не страдаю, поэтому исправно придумывала влюбленности все в тех же «хороших» мальчиков. Но время шло, и вот уже мои приятельницы всерьез сохли по кому-то, а для меня все эти переживания оставались загадкой. Подружки пытались найти мне кавалера, обращали мое внимание на то, что я нравлюсь тому-то и тому-то, но все их старания не вызывали у меня ничего, кроме чувства неловкости…
Моя первая симпатия к парню (нам было по 15) закончилась полным провалом. Все тот же классический «хороший» мальчик, он мне очень нравился, и я ему тоже, в этом не было никаких сомнений, но я все разрушила, не дав даже начаться… Постоянные сомнения, не испытываю ли я к нему больше, чем он ко мне или даже чем он вообще способен испытывать, окончательно меня доконали. Расставшись с ним, я чувствовала огромное облегчение и надеялась, что мы больше никогда не встретимся, хотя еще года полтора не могла думать ни о ком другом.
А тем временем мои подружки стали от меня отдаляться. Как все нормальные девчонки, они предпочитали проводить время в обществе своих постоянно меняющихся парней или в компаниях, в которых заведомо будут парни, а таскать за собой довольно симпатичную и вечно одинокую подружку им явно не хотелось. Я не злилась на них, не демонстрировала обиду, и все же разочарование было очень сильным: не имея других объектов для эмоциональной привязанности (кроме мамы), я очень дорожила нашей дружбой. Разочарование и одиночество заставили меня многое переосмыслить. Быть может, большинство право, а я нет? Быть может, это естественнее и надежнее искать понимание и поддержку у человека противоположного пола?
Но подумать было проще, чем сделать. После школы я поступила в престижный вуз. Учеба тяжелая, много времени приходится проводить в универе, поэтому большинство моих теперешних знакомых именно оттуда, и все они гораздо богаче меня. Я даже помыслить не могу, чтобы пригласить кого-нибудь из своих «друзей» к нам домой, и уж тем более никому из наших парней не нужна девчонка без денег и связей для серьезных отношений. Это первая проблема, вторая – полное отсутствие положительного опыта и каких-либо навыков продуктивного взаимодействия с парнями. Нет, это не значит, что при виде парня я синею и падаю в обморок, я вполне могу с ними нормально общаться, но дело не в этом. Много раз приходилось наблюдать, как другие девушки могут заставить парня делать что-либо, помогать в учебе, например, причем абсолютно задаром. Для меня же попросить помощи само по себе тяжело, а у парня и подавно… Читала книги на эту тему. Советы, которые там даются, ясны и понятны, но поведение, описываемое в них, настолько для меня противоестественно, что меня коробит при одной мысли о нем. Люди советуют расширять свой круг знакомых, мол, где-нибудь да найдется тот, кто тебя растормошит, и я бы с удовольствием последовала этому совету, но на большинство приличных развлечений у меня попросту нет ни времени, ни денег… С каждым днем эта проблема тревожит меня все больше и больше. Мне кажется, что я уже многих обидела и продолжаю мучить и себя, и тех, кому нравлюсь. Хуже всего, когда мне выказывают симпатию, в этот момент явственней всего ощущаю цепь, которая меня сковывает и слезть с которой самостоятельно для меня, видимо, не судьба…