Здравствуйте... Не знаю с чего начать... видимо с начала... Мама вышла за папу когда ей минуло за 25, только потому что боялась,что так и останется одна...Но видимо ей достался не самый лучший мужчина...папочка гулял направо и налево...и в конце концов просто выгнал нас нас с мамой из квартиры... переехали к бабушке... хмм... бабушка честно говоря пила без просыху... никогда не забуду скандалы,битье посуды...позор перед друзьями... неоднократный... попытки придушить меня... никто из родственников не заступился за меня... мда...12 лет...весело...((( тем временем в школе тоже было все далеко не гладко...я была иногда просто невидимкой,иногда предметом вымещения эмоций... дети порой так жестоки...хотя я думаю эти люди никогда не осознают того что делали со мной...в 10 классе у меня не было никакого желания посещать школу... слишком много слез там было пролито... прогулы... в октябре меня выгнали... ушла в другую школу...поразилась людям...серьезно...меня может быть впервые восприняли как человека...казалось что все наладилось... школу я закончила с 4 и 5(в преимуществе) но все хорошее когда-нибудь кончается... закончилась и школа... настало время поступать в универ... решила пойти в колледж,так как там было автоматическое зачисление в педагогический универ... в общем... о школа... ты вернулась... но лишь плохое... в то время мне казалось что я могу позволить себе все бросить.. что я и сделала...о чем не жалела..устроилась на работу к крестной...помогала с мебельным магазином... компьютером,документами...у меня появился молодой человек... все было хорошо... но видимо молодость взяла свое,очень скоро это "хорошо" просто наскучило...наверное я совершила самую большую ошибку в своей жизни... ушла о него...прошло полгода... я познакомилась с парнем... взаимная симпатия была очевидна... моя первая любовь... нужно ли говорить что эти отношения длились не долго... м.ч. не мог забыть предыдущую девушку...что не скрывал.. мы были в одной компании... не видеться с ним было не возможно...решила что может стоит начать с дружбы.. простой дружбы..надеялась что это может перерасти во что то более... наивность...были и слезы ... его... мою "жилетку"... и истерики... оскорбления, унижения...плакала и сама... в одиночестве и от боли.. старалась не показывать никому эмоций..4 года прошло...не думала ни о ком больше... со временем все чувства старательно были спрятаны в самый глубокий уголок сердца,души...редко выхожу из дома... иногда бывает что раз в месяц...не могу общаться с людьми.. постоянно ощущаю на себе негативные взгляды...задумываюсь от отношении к себе...страшно... да.. боюсь людей...в этом году поступила в универ... с трудом заставила себя вообще пойти подать заявление...сейчас сессия....все начинается с начала... негатив...я не понимаю..я ведь не урод...доброжелательна ко всем... стараюсь улыбаться людям... помогаю чем могу...за что,люди? что не так? сил больше нет бороться...я слишком долго вылезала из своей "раковины"... и все опять...не хочу ничего больше...хочется остановить все... уйти в пустоту... просто шагнуть в темную комнату и закрыть дверь... чтоб больше не чувствовать ничего...годы депрессии...начинаю убивать слезы в душе алкоголем... не бухаю в подъездах... просто дома,в темноте... наедине с книгами...в них моя жизнь... миллионы разных жизней... которые я проживаю с персонажами...я много читаю.. только так могу отвлечься..алкоголь,сигареты,одиночество... может я маленький испорченный ребенок? иногда кажется что я так и не выросла... даже с немногочисленными друзьями не могу общаться... у них все так легко и беззаботно...а я лишняя во всем мире..все время плачу... и сейчас... есть желание бросить универ... но ведь мне уже 21...начинать все с начала не будет времени...но как смириться с презрением в мою сторону...устала...уйти из мира не хватает смелости...постоянно думаю об этом..перестала испытывать какие либо эмоции вообще...влюбиться никак...рассматриваю себя только как одиночку...без вариантов..не знаю как все изменить... где она... кнопка сброса жизни...понимаю что у людей проблемы и покрупнее... не выставляю все трагедией..просто мысли
P.S рассказала как смогла.. не судите строго...