Любят не за что-то,а просто так...просто потому что любят.

Видно за внутренний мир.

Анонимно(28.01.2011 | 20:44)
Дак в том то и дело, что мы с ним практически не общались, и узнать друг друга лучше не удалось.

Он как-то сказал той подруге, типа во мне есть что-то такое xD Я тогда чуть не упала. Типа глаза такие какие-то с подводкой как будто xD
Но вряд ли только за них

да о чем Вы вообще говорите? Просто так.. просто так только дети в детском саду любят. Если следовать Вашему умозаключению, то зачем любить Петю, когда можно просто так полюбить и Васю?

Я,блоха в сарафане говорю о том,чего Вы не понимаете и наверное пока не поймёте в силу своего мышления,обусловленного Вашим юным возрастом и(или)ещё чем-то,что вылилось из телевизора на Ваш ковёр,и Вас тоже обдало хорошенько.
Я уже неоднократно писал о том,уже устал писать,что для того,чтобы любить не нужны никакие причины!Не нужны они,поймите!Достаточно лишь волевого усилия,сильного желания и больше ничего.Но Вы видимо относитесь к тем девушкам,которые мыслят иными категориями и которые убеждены,что для того,чтобы любить кого-то "по настоящему",обязательно нужно ЛЮБИТЬ ЗА ЧТО-ТО,иначе нах такую любовь.Так наверное получается по-Вашему?

Любовь изначально всегда приходит к самому себе,а уж только потом,когда она станет уже привычным,повседневным состоянием человека,только тогда к другим людям.Она даже не приходит-она экстраполируется,переносится на другого человека совершенно произвольно и "работатет" с другим человеком точно так же,как и внутри тебя.

Теперь,что касется так называемых причин для любви.Все эти-я люблю его,потому что он:она:такая такой!Лучше всех,одним словом.Вот эти рассуждения блоха в сарафане,как раз на уровне детского сада.Они говорят о том,что для любви все как бесноватые ищут причину.
Например,одна девушка в откровенном разговоре,на вопрос,почему она любит своего парня,ответила даже не краснея(почти дословно):"Он хорошо зарабатывает,у него дорогая машина,престижная работа,у него хорошие и полезные связи и вообще он весь такой из себя клёвый,как такого не любить!"Как говорится,без комментариев.Просто и конкретно.
И ладно,если бы девушка сказала,что любит своего парня за то,что он нежный,чуткий,сентиментальный и.т.д.Но от слов сказанных ею стошнит любого.Когда тот самый клёвый парень услышал эти самые слова,своей девушки,бедняга мягко говоря выпал в осадок на несколько дней.Он то наивный думал,что его любят за что-то ещё,помимо этого,а не только за это.И парень призадумался над жизнью...и над собой.
Всё это конечно смешно...и пошло в тоже время.
Сначала,когда девушка ещё только девочка,то будучи ребёнком у неё формируется определённая система психологических установок.Вот папа купил любимой дочке куклу и чайный домик-папа хороший человек,мы его любим и целуем в щёчку.Папа не купил новую куклу-пошёл ты папа куда подальше,мы тебя не любим.Дочка растёт потихоньку,вырастает,выходит замуж и когда ей задают вопрос:"почему она любит своего мужа?";она будет думать так,за что она его любит:человек хороший(офигенное обозначение личности человека"человек хороший"),о семье заботится,деньги в дом мешками носит и т.д.и т.п.Всё замечательно...Всё замечательно,блоха в сарафане?
Но не кажется ли Вам,что такая любовь-любовь за что-то,попахивает обыкновенным,тупым завуалированным потребительством?А в некоторых случаях такая любовь выступает в форме,ну что там греха таить откровенной проституции.
Встречаться с кем-то и спать с этим человеком,только исключительно преследуя свои коррыстные мотивы.По карьерной лестничке там быстренько продвинуться повыше,машинку,недвижимость какую-нибудь вытрясти из "любимого".И как говорится,пол беды если оба человека честны друг с другом и называют вещи своими именами,как они и есть.Допустим,если у них что-то вроде договорённости между собой и при этом высокопарных слов любви у них не звучит,то Бог им судья.А ведь есть лицемеры,и их немало,которые вот эту всю срань,глядя в глаза друг другу и другим людям-называют любовью...Но им тоже Бог судья.

На самом деле это миф-что для любви нужна причина.Любовь-это чувство,а чувства у себя каждый может вызывать сам без всяких причин.Просто раз,вспомнили былую ситуацию,и чувство появилось,но не там и тогда,а здесь и сейчас.
Нет никаких внешних причин для того,чтобы чувствовать любовь.До тех пор,пока вы верите,что для любви нужны причины,вы заложник глупого принципа,который неизвестно кто и когда придумал.Но думается,его придумали не очень честные люди.

Блоха в сарафане,давайте разберемся в действии принципа.Вы видите человека,он к вам допустим хорошо относится,он вам приятен,разделяет ваши взгляды на жизнь,одобряет и удовлетворяет ваши ценности,и вы чувствуете к нему любовь.А если бы он ваши ценности не удовлетворял и относился плохо(или изменил своё отношение),вы бы любовь тогда не чувствовали?То есть где-то внутри вы на своих весах взвешиваете,то,что он для меня сделал,уже является причиной для любви или ему надо еще понапрягаться,только тогда ему свалится моя "великая" любовь?

Сейчас я Вам нарисую одну забавную картинку:сидит базарная торговка с весами,на одной чаше любовь,на другой-молодой человек(девушка).Кстати,так любовь и завоевывают:или честно наполняют свою чашу,или дают взятку тому,кто принимает решение об открытии своих душевных затворок для любви.В таком случае любовь быстро заканчивается,потому что взятка действительна определенный срок,но на разовый секс без обязательств как правило хватает .

А вот если причин любить нет?Что тогда мы будем чувствовать?
Что может чувствоать человек,который не любит?
Да разное он чувствует,скорее всего.Когда усталость,когда раздражение,когда покой.Чувства разные,но чего-то не хватает.И вы знаете чего-любви.И вы начинаете ее искать,а точнее,искать не любовь,а причины для того,чтобы почувствовать любовь.Бред!Давайте перестанем себя уже обманывать.Если на то пошло,то для любви есть только одна причина.Не две,не три,не пять,не 10 или 20.У нас есть всегда одна причина для любви-это мы сами!Так же как у нас всегда есть объект любви-мы,так же у вас есть и причина-тоже мы.И только тогда человек самодостаточен.И уже не требуется оголтело бегать и упрашивать людей"ну дайте мне возможность влюбиться в вас,ну хоть что-нибудь,за что вас можно полюбить."
Вам не требуется искать,в кого бы влюбиться.У вас все под рукой.Вы любите себя,потому что любите себя=>может отдавать свою любовь другим людям а они вам.Вечный двигатель.Вот мы его и открыли,блоха в сарафане .

Знаете,можно просто так любить и Петю и Васю,и дfже Женю с Катей.Можно любить только Катю,или только Петю.Можно любить и Васю и Петю.Да хоть их всех вместе!Какя разница?Правильно,разницы никакой.Ваша любовь будет к ним одна и та же.Главное,чтобы Вы себя любили-вот это имеет значение.Потому:"Как можно полюбить того,кто себя сам не любит?".
И не надо никогда любовь строить на вязком причинном фундаменте-ибо такая любовь развалится как вавилонская башня.Сегодня такие причины для любви,завтра совсем другие,послезавтра ещё какие-то.И каждый раз,что-то новое...От этого очень много проблем,и мой каждодневный мониторинг этого сайта лишь это подтверждает.

Любят не за что-то, а вопреки) Чаще всего.

Ваше повторение, от которого Вы так устали, звучит больше как навязывание, хотя по сути дела это всего лишь Ваше личное мнение, которое Вы выдаете как истину в последней инстанции. И почему Вы считаете, что что-то на меня вылилось из телевизора? Я вполне себе способна сделать самостоятельно вывод и укрепиться в своем убеждении, не прибегая при этом к НАВЯЗЫВАНИЮ мыслей общественных средств или комментаторов на Пигли.

Давайте, уважаемый Scaletto, посмотрим на эту ситуацию немного под другим углом. Потребительство? Или здесь речь идет об откупе? Прежде всего, это проблема родителя, который, кроме как игрушками и подарками, не может выразить свою любовь к ребенку. И поэтому именно папа воспитывает девочку таким образом, что "я же тебе купил мишку - ты должна меня любить". А потом такие как Вы, Scaletto, удивляются "откуда столько цинизма, надменности, требований и потребительства?"

Подождите, Вы сейчас о чем вообще говорите? Если рассуждать, как делаете это Вы, то в таком случае человека вообще можно (и нужно!) любить за одно то, что вот он просто существует, вот такой вот себе есть и его надо любить - некая картинка, абсолютно не важно какая внутри. Хорошо относится? ЛЮБЛЮ! Плохо стал относиться? ЛЮБЛЮ! Зачем в таком случае вообще узнавать человека, искать точки соприкосновения, общие интересы и обоюдные ценности, если от этого любви ни больше, ни меньше?
У каждого человека есть возможность выбора, так почему же из двух зол нужно выбирать худшее? Вспомните, что является основополагающей любви, помимо страсти, симпатии и привязанности: взаимопонимание, отношение, доверие, общие цели, схожие ценности и убеждения. И если человек знает чего он хочет от отношений, какого он хочет к себе отношения и с чем он готов смириться, а с чем нет, то любое изменение он сначала попытается понять, что-то предпринять для его устранения, а потом (если эффекта ноль и он не готов с этим смириться) человек отказывается от этих отношений, НЕ в убыток себе, потому что понимает, что не заслуживает такого к себе отношения.
А любить просто так.. просто так можно влюбиться, когда ничего не видишь, ничего не замечаешь, но когда влюбленность спадает ты открываешь этого человека как в первый раз и начинаешь в нем выделять для себя отличные от других черты, которые тебя привлекают и которыми ты можешь гордиться и, что самое главное, восхищаться. Не стоит сразу думать в силу своей распущенной фантазии о машинах, квартирах, связях и т.д. Если Вы не можете сказать за что Вы любите и почему, то грош цена Вам тогда, раз Вам все равно, получается, кого любить.

Не знаю, поймете ли Вы это, т.к. в Вас я вижу яро убежденного сторонника любви "в кого угодно" и, наверное, Вы будете продолжать любить девушку, которая будет использовать и считать Вас за лопуха, но, как Вы сами сказали, любят не за что-то, а просто так..

Тут я наверное должен был разразиться громким хохотом на всю квартиру."Навязывание","истина в последней инстанции".Боже упаси,что вы такое говорите?!
Но Вы правы,блоха в сарафане,сказав о том,что моё мнение-это всего-лишь ещё одно мнение.Мнение такого же человека,как и Вы.К мению можно прислушаться,а можно просто пройти мимо,поискать другое мнение.Ноу проблем.
И никому я ничего не навязываю(Делать мне больше нечего).Просто я опять,в очередной раз некорректно выразился и Вы меня не так поняли.Приношу свои глубочайшие извинения.Хотел сказать о том,что количество признаний,где находит отражение подобная проблема,лично мне кажется неприлично большим для отдельно взятого сайта.Вот и всё,что я хотел сказать по этому поводу.
Не смел даже сомневаться в этом,что Вы можете сделать какие-то выводы и даже укрепиться в своём убеждении.Ух как,"укрепиться",похоже звучит,прям как "окопаться".Извините мысли в слух.
В Вашем конкретном случае убеждение крепче,чем у многих здесь присутствующих.Хорошо это или плохо?Меня это мало интересует...
Как правило речь идёт об одном и том же.Но каждый,понимает и видит это по своему,в зависимоти от того,кто участвует в ситуации и как вкладывает в неё какую-то свою часть действий,зависящую от его характера,мировосприятия,эмоций.Одни думают что откупаются(им так проще),другие думают что потребляют(они согласны на это)-но это всё один и тот же процесс.А где любовь то?Нету...
Конечно,вина родителя в этом есть.И вина,и в тоже время огромное заблуждение здесь в том,что родитель либо не может объяснить своему ребёнку,либо он сам не понимает того,что любовь-это не действия,любовь-это ощущения!А не понимает этого потому,что его родители когда-то точно так же воспитали.На такой вот модели любви.
Вся нежность и теплота к любимому человеку,приятные слова,забота о нем и многое другое,это не любовь.Это лишь ее проявления.Сама любовь внутри человека.Вы чувствуете любовь,и вам требуется её как-то выразить в действиях по отношению к любимому.Например,чувствует папа переполняющую его любовь,пошёл и купили мишку или куклу дочке,сколько бы они не стоили.
Поймите одну простую вещь блоха в сарафане,что купить того же мишку,кулу,розовый велосипед или что-то ещё,дочке можно и просто так,даже абсолютно не любя своего ребёнка.Отец может не любить свою дочку,но купить ей подарок просто потому,что так положено.Ну вот положено детям покупать игрушки,радовать их,жена попросила в конце концов,вот папа и купил мишку.Дочка конечно же довольна,обнимает папу и целует.Только вот ведь какое дело,своего мишку она получила,но не получила отцовской любви,которую этот мишка должен олицетворять.Ребёнка просто обманули.
Конечно,ведь можно заботиться,но не любить.Ведь никто так не запрещает.И ничего плохого в этом как бы нет.Но заботитьтся с любовью гораздо приятнее,и для того о ком заботятся и для того,кто заботится.
Дочка растёт,смотрит на то,как и какие отношения складываются между её родителями и ней,и где-то может на интуитивном уровне она всё равно понимает,что чего-то во всей этой с виду красочной идилии не хватает.Вроде всё есть,всё замечательно а вот чего-то всё равно не хватает.Чего-то важного и настоящего.К тому моменту,когда она становится уже взрослым,почти сформировавшимся и полноценным человеком у неё уже окончательно вырисовывается своя картина любви,чаще на той же самой основе,что и у её родителей.Горы самых разных материальных благ,минимум любовных чувств(или их полное отсутствие,замещение их какими-то другими чувствами) и огромная пропасть непонимания между людьми.И вот тогда-то и начинается поиск тех самых причин для любви.Дальше есть только 2 пути:экстенсивный путь развития и путь изменений.Но много ли тех,кто выбирает второй?...
Я теперь редко чему удивлясь.Но это,явно не из тех "удивительных вещей"...
Вы очень "удачно" вырвали этот фрагмент из основного контекста.И теперь меня спрашиваете,о чём речь?
А речь там шла как раз о пресловутых причинах любви,которые Вам так не дают покоя.Думаю ответил на Ваш вопрос .
А что Вы так ёрничаете?Да можно и так любить.Любить-то можно,если это действительно искренне,но вовсе не нужно!Разные понятия:"Можно" и "нужно".Чувствуете разницу?
Блоха в сарфане,Вы меня к сожалению не поняли,о чём я говорил.А говорил я о банальной как сюжет индийского фильма,подмене понятий.Когда люди путают любовь с её проявлениями.И проявления любви называют самой любовью.Я уже сказал Вам о том,как можно легко выдать проявления любви за любовь,при её полном отсутствии(см.на примере дочки).
Как где,так блоха в сарафане такие умные комментарии пишет,а где-то как задаст свой вопрос,что прям теряешься в догадках."На самом деле она этого не знает или придуривается?"Придуривается?
Блоха в сарафане,если ответить уж совсем просто,ну чтобы прям проще некуда.То да,Вы всё правильно сказали:само по себе количество вашей любви никак не зависит от количества точек соприкосновения,общих интересов,ценностей и прочей хрени.Вообще количество не зависит ни от чего внешнего.А вот качество,в каком-то смысле,качество-да.
Количество вашей любви зависит только от вас самих.Вы сами,каждый человек определяет это количество,любовью к себе самому.
А вот всё то,что Вы перечислили блоха в сарафане-это НЕ причины любви-это дополнения к уже существующей любви,то-есть к вашей.Те дополнения,которые помогут сделать любовь каждого из партнёров и их общую любовь насыщеннее,интереснее,ярче,живее,стремительней,слаще и разнообразнее.Вот для чего нужны те самые общие точки соприкосновения,интересы,увлечения,взглдяы на жизнь,вкусы,различные пристрастия,странности,привычки и.т.д.Они позволяют прочувтвовать любовь каждый раз по-другому,иначе.Теперь Вы меня понимаете?!Понимаете о чём я Вам говорю?Это не причины любви,как многие думают-это просто фичи,девайсы или если хотите,специи которые добавляются в вашу любовь с целью её наполнения,придания ей нового вкуса и аромата,по вашему усмотрению.Это как в восточном магазине.Вот один человек может предложить вот столько,и только таких специй и с ним моя любовь будет вот такой.Другой предложит что-то другое,у него более широкий ассортимент специй-с ним моя любовь будет уже вот такой.Вот в чём дело!
И каждый выбирает то,что ему кажется наиболее подходящим и приятным.Потом ведь всегда можно найти и поробовать что-то другое,если вкус старой любви вдруг испортился.

Если человек чувствуете любовь только потому,что для этого есть причина,это говорит о том,что в обычном состоянии его душа любовь не чувствует.Душа может быть неспособна,может быть не готова.Душа может не уметь,может бояться.Много может быть причин.Но следствие одно-пока нет причины для любви,человек холоден душевно.А я уже говорил,какая всего одна причина есть для любви.
Ведь совсем не сложно перенести область внимания с окружающих на себя.Если для того,чтобы чувствовать любовь,нам требуется объект любви,а вокруг достойных людей(по нашему мнению) не хватает,надо взять и начать любить себя(или усиливать уже имеющееся чувство).И все!Все проблемы решены.Казалось бы,что может быть проще-взял и полюбил себя.Холишь себя,гладишь,лелеешь,заботишься, и все это основано на чувстве настоящей любви.А потом,когда сам уже наешься,когда это состояние станет для тебя привычным-состояние любви,ты можешь даром,безвозмездно дарить эту любовь тем,кому пожелаешь и сколько пожелаешь.
И тогда,в конце концов,найдется человек,который будет вас любить просто так,потому что ему тоже нравится любить.Ему нравится чувствовать любовь так же,как чувствуете её вы.Вот и нашлась вторая половинка!
Зачем худшее?И почему именно из двух зол?Если всё делать правильно и честно,то вероятность такого выбора вообще резко снижается.
Ну Вы даёте блоха в сарафане,такое пишете.На счёт симпатии согласен с Вами,тут без вопросов,а вот страсть и привязанность-это уж извините,но это не про любовь.Это уже из другой оперы,и к тому же не очень хорошей оперы .
Вот Вам и следовало упомянать вместо страсти и привязанности доверие,взаимопонимание,честность,открытость и общие цели.С этим я с Вами согласен полностью.Эти вещи имеют оношение к любви.
На счёт смириться...очень спорный момент.Спорный в том плане,а зачем собствено смиряться с чем-то,если тебя это не устраивает и если твой партнёр об этом тоже знает,но меняться не желает?Всё-таки на мой взгляд,смирение и любовь-это понятия из разных плоскостей отношений между людьми и соответственно обсуждений.
Но Вы правы,ведь всегда можно рассаться,если совсем плохо дело.
Блоха в сарафане,а вот в чём отличие в этих понятиях:"влюбиться"и"любить","влюблённсоть"и"любовь"?Ммм?
Я могу дать ответ на этот вопрос.Я знаю,за что и почему я люблю и мне этого достаточно.Но мой ответ не совпадёт ни с Вашим блоха в сарафане,ни с кем-либо ещё.Но Вы его знаете.
И я могу любить не кого угодно,как Вы сказали,а кого сам пожелаю,любого человека,которому мне захочется отдать свою любовь.Да и Вы тоже,блоха в сарафане так можете,но правда пока сами об этом не знаете
Да я то всё понял,что я лопух,которого несщадно используют девушки в своих коррыстных целях .Главное,чтобы Вы что-нибудь поняли,блоха в сарафане...Может быть,для этого Вам потребуется чуть больше времени,чем мне когда-то...

А почему Вы меня не любите, Scaletto? Почему Вы меня только поучаете?
Может быть, у меня не совсем точные формулировки, но это же не значит, что я не достойна Вашей любви.

Может мои поучения и есть проявления моей любви к Вам.Откуда Вы знаете о том,что я не люблю Вас?Вы достойны любви,блоха в сарафане,как и все мы .

Блоха в сарафане,сейчас я Вам скажу одну важную вещь...Я Вас люблю,блоха в сарафане!Почувствуйте мою любовь.Чувствуете?Вам приятно,тепло и комфортно.Состояние спокойствия,безмятежности и мягкой неги не покидает Вас.Это моя любовь,преодолев расстояние добралась до Вас.
И будь Вы рядом сейчас,я бы Вас прижал к себе и поцеловал,нежно...в губы,во так .И моя теория стала бы практикой,и Вы бы всё поняли...без слов.

:D Прямо секта) Хорошо хоть не надо бедненьких зверушек использовать для жертвоприношения.

А какой у Вас рост, Scaletto? а то как бы не прижали Вы меня к колену.. ну или не удастся вообще Вам дотянуться до моей руки.:))

Почему секта? Нет,зверушки не понадобятся.

Рост?Да вроде 187.см.Я точно не помню,года два назад мерили меня,было 185.Ну сейчас наверное где-то 187,я так думаю.А у Вас какой рост?
Даже если Вы и карликовая,всегда можно встать на коленки или посадить Вас к себе на коленки,без разницы.

Секта почему? Потому, что я вижу эту картину - Scaletto в балахоне и, жаждущие любви, люди. Вы произносите речь, кроша на каждого добровольца тушку таракана, танцуя при этом шаманские танцы.

Ну на коленки-то встать можно, но ведь по городу так не походишь - в карман что ли меня усаживать будете?) Мой - 168.

Я скажу Вам,блоха в сарафане,что у Вас очень живое воображение,что весьма похвально.
Только вот как можно танцевать шаманские танцы,и при этом успевать крошить тушку таракана на кадого добровольца?Интересно,и что же в представлении блохи в сарафане этот ритуал означает?
168?Хороший рост для девушки,скольких-то там лет.
Почему в карман?Если только одеть специальный плащ,как у инспектора Гаджета-тогда да.А так Вас себе и на плечи можно посадить.

Ну как-как, Юлий Цезарь же успевал делать несколько дел одновременно, вот и Вы не отставайте:)) Танцуете, в это время в руке крошите тушку таракана, а потом так с разворота хоба! и киданули на первого попавшегося - что Вы создаете проблему из ничего. Сей ритуал означает только дно - делитесь своей любовью со всеми желающими.

На плечи? Ну Вы попробуйте, далеко не уйдете - мы с Вами будем свыше двух метров ростом, что может печально сказаться на моем самочувствии при прохождение каких-то баррикад - уроните и не заметите или, еще чего хуже, зацепитесь мною и.. даже страшно продолжать.

Пы.С. Вы только когда спать уйдете - предупредите, ага? Чтоб не ждала тушки снизошедшей на меня от разворота Вашего.

Юлий Цезарь?Он хоть и чудак был,но мне до него далековато.
Понятно.Тогда,блоха в сарафане готовьте свою...а впрочем,там разберёмся.Главное,что любви будет много,на всех хватит и даже кому-то достанется дважды,а то и трижды.Все полюбят друг друга.
Тогда в сумку-переноску Вас и сидите там тихо.Раз ни один из вариантов Вас не устраивает.
Ага!Да пошёл уже.Всем на форуме спокойной ночи.Блоха в сарафане,Вам персональное спокойной ночи.

Давайте уже, сектант, идите) Спокойной ночи.

Скалетто, блоха в сарафане - жжоте!))) Пляски с бубном, страстные поцелуи, разговоры о любви по ночам)) Совет да любовь!))

Ну а по-теме могу сказать... В чём-то со Скалетто согласна - любят не за что-то, а за определённое сочетание качеств, что-ли) У любого человека есть отрицательные и положительные черты, от их соотношения и зависит - будет ли симпатия и, как следствие - любовь) Причём совсем не обязательно, чтобы больше было положительного))
Если бы меня спросили, за что я люблю своего мужчину, я бы ответила, что за то, что он вот такой, какой есть))
А вот если бы спросили, что мне в нём нравится или не нравится - тут я бы долго перечисляла)) И не факт, что того, что "нравится", было бы больше)
Однако, если бы он взял - и враз всё то, что мне не нравится, исправил (пусть, как будто чудо произошло) - так я его тогда даже и не узнаю, это будет уже не совсем даже он)) А какой-то такой приторно-слащавый Принц, готовый меня во всём ублажать, робот. Я такого уже вряд-ли полюблю))
Так что, автор, не переживай) Если уж он тебя любит такую, какая ты есть, то даже круто, что ты не идеал)) Сама подумай - где он ещё такую найдёт?)) Ты для него - особенная, любимая)