Знаете, бывают такие жизненные ситуации, что из-за страха сделать хуже, все в себе держишь, мучаешься, злишься - на себя, рассказать, даже подругам (дабы не терять репутации) боязно, а главное - не объяснить. Так что решила рассказать ВСЕМ! А именно вам Пигличане, слава Богу хоть здесь все анонимно. Я молодая, симпатичная девушка, к 22 годам успела завести собственную семью и устроится на неплохую работу. Всё вроде в шоколаде... б-ы-л-о(((
Теперь главное... мне на пути встретился на первый взгляд ничем не выделяющийся молодой человек, с кучей недостатков и достоинств, как, впрочем, и у всех. Мы по-началу просто общались , как знакомые.
Со временем стала замечать, что он меня всегда пытается удержать разговором, когда я собиралась уходить. Это выглядело очень мило, и я поняла, что все не просто так. Мы стали общаться больше, симпатия росла параллельно. И... как это обычно и происходит, за распитием горячительных напитков (алкоголь - зло!), мы признались друг другу в симпатиях. А главное, на следующее утро я поняла, что влюбленна по самое не могу. Забыла все на свете и потеряла голову, витала в облаках и всё что присуще этому состоянию у меня было. Мы стали проводить время вместе, удавалось это, конечно не так часто, как хотелось бы, но всё же... муж стал что-то замечать, но я всё старалась переводить в шутку. Мы с ним практически вместе слезли со школьной скамьи, он мне достаточно сильно доверяет.
Я понимала всю сложность ситуации. Понимала и понимаю, что я настоящая скотина, но те, кто любил меня поймут, наверное, что чувства выше разума. Я сильно переживала, но отношения продолжались, без него уже был свет не мил. И вот, однажды я не выдержала и получилось так, что я вроде бы как специально поссорилась/обиделась на своего м/ч и вроде бы как расторгла наши отношения. Ему тоже было очень тяжело т.к. он дико меня ревновал и тоже понимал безвыходность ситуации. Мы снова стали общаться на уровне друзей. Но видели друг друга почти ежедневно, так уж сложилась ситуация. Переживания были страшными. Депрессию и уход в себя не буду подробно описывать.
Прошло пол года. Совершенно случайным образом, опять же в состоянии легкого алкогольного опьянения мы встретились... и понеслась... по кругу... по новой...ДУРА!
Честно! я так больше не могу, выхода совсем не вижу, но знаю, что это все не правильно, дико, пошло и выставляет меня черт знает в каком свете, но в душе я хороший человек. Я просто хочу что бы всем было хорошо! Я не могу бросить семью ради него, а тем более разрывать ребенка... да и для всех остальных это будет шоком. Они наверное просто не поверят если узнают. И муж мой далеко не самый плохой человек, это супер некрасиво с моей стороны. (важный момент во всем этом - я не спала со своим м/ч) из-за совести и внутренних убеждений. Но самое страшное, что все к этому идет. Я против! Но разуму уже очень трудно договорится с телом. Я повисла на нитке. Я не знаю, что мне делать дальше. Чувства борются с сознанием ежедневно. Это ужасно, не дай Бог никому!
Во-первых большое спасибо, что дали возможность рассказать... мне реально легче
Во-вторых помогите, чем можете... что-нибудь не стандартное... какой-то свет в конце туннеля или обругайте меня, ЧТО-НИБУДЬ, взгляд со стороны, мои мысли меня уже съели.