Я больше не могу терпеть, скажу, пускай, глупыми словами, простыми, но больше не могу молчать. Меня на части разрывает. Проблема может и до дыр затертая, но все незаинтересованные советы только делают больнее, стоит только представить их воплощение в жизнь.
И так. Я встречаюсь с молодым человеком уже три года. Из них первые пол года все было замечательно.. еще чуть больше пол года мы были в ссоре, т.е., формально расстались, но любили конечно же, как говорил Маяковский неизменно и верно, и уже полтора года снова вместе... Но теперь, мы живем в разных городах. Именно эти полтора года(
Я совсем не знаю, что делать. Мы видимся раз в месяц, если не реже... ссориться умудряемся каждый день. Но самое страшное, что он мечтает о нашем светлом будущем и раньше ничего не смущало мои наивные детские мысли относительно будущего.
Но теперь мне с каждым днем тяжелее, мне не хочется отвечать на его звонки, мне не хочется писать ему, я больше думаю о том, какая же отговорка будет в этот раз, что еще придумать, меня раздражает все что он говорит, я стала агрессивна по отношению к нему, сама чувствую, иронизирую по поводу и без... Мне стыдно, когда я задумываюсь над этим... А он иногдла только может пожаловаться, сказать что ему обидно, чуть не со слезами на глазах... А мне стыдно, но ничего не могу с собой поделать... Самое страшное, что я теперь говорю я люблю тебя автоматически, просто так нужно и не задумываюсь, чтобы лишний раз не расстраиваться (не дай бог себе признаться что это не так)... или просто стараюсь избегать этой фразы...
он постоянно твердит что смысл его жизни - я, его жизнь - я. а мне все чаще кажется что я от этих слов сойду с ума или сердце разорвется от боли... Не могу сказать, что не люблю, что не любила... Но не понимаю, что со мной.. Как мне жить дальше? Мне надоел постоянный бешеный контроль, претензии, и все-то я делаю и говорю не так, и не люблю его!
А как подумаю, что за будущее нас ждет, так комок к горлу подступает... Мы же в разных городах... оба учимся... столько лет... мучительных лет, если и сейчас уже невыносимо тяжело...
Плюс, меня просто бесит его лень, отсутствие цели, реальной цели... его псевдо- деятельность, этой имитацией бурной деятельности я уже досыта наелась... А стоит только упрекнуть, сделать замечание, так я его достала с этим, я ничего не вижу, я неблагодарная... а он сама деятельность нас и планов миллион... но результат всегда один почему-то - ничего! никакого движения! никакого развития! нам не о чем разговаривать, мы разные... Я развиваюсь, а он покрывается плесенью в моих глазах... Мне больно от этого!!! Мне хочется кричать!!! Больно что он даже не понимает этого! Мне хочется тянуться за мужчиной, как за мудрым учителем, наставником, как за путеводной звездой, а не тащить мешок с плесневелыми прошлогодними листьями за собой на плечах...
почему все так тяжело... он - родной... не могу себя без него представить и дальше уже тоже невмоготу... Что делать, не представляю... Стыдно за свои мысли, стыдно за то что чувствую себя тряпкой... Стыдно, что, фактически, обманываю его каждый божий день... Ведь мой родной человечек и не подумает никогда о том, что у меня могут быть такие мысли в голове... Мы ведь идеальная пара, не так ли? Рвет на части!(( Хочу чего-то, воздуха, жить хочу! ЖИТЬ!!! настоящей жизнью... настоящей любовью(( неужели так умирает любовь...??
Безграничное спасибо всем, кто это мужественно прочитал... И конечно, отдельное спасибо тем, кто сможет дать совет... или просто высказать свои мысли по этому поводу...