Моя жизнь вся наперкосяк...вышла рано замуж, пыталась уйти от родителей поскорее, и стала вдовой молодой через месяц после свадьбы. Потом, а мне было 18 лет, встретила парня...симпатичный, наверное и все что можно о нем сказать, теперь это понимаю. Встречались сначала, потом я забеременела, аборт отрицала, он конечно же предложил узаконить отношения, хотя его мать была против, я не из богатой семьи, она хотела другую жену своему сыну...Вообщем родился сын, и я поняла какой деспот мой муж...он меня стал бить, ревновал, причем даже к покойному мужу...смешно, не пускал меня на кладбище. Прожила я так три года и в один момент все прекратила..подала на развод. Жила самосоятельно, вышла на работу. По соседству жил парень, познакомились...Мне он сразу очень понравился, добрый, отзывчивый, не строил из себя крутого, вообщем не буду описывать как все развивалось, но мы вместе уже 15 лет, он принял моего сына как своего. Родилась у нас еще дочь. Я не знаю как произошло, но постпенноя стала ему врать, не специально, сначала мне хотелось чтобы он почувствовал мою значимость, потом... Вообщем самое страшное началось, когда я решила сыну купить компьютер, денег не было чтобы взять и выходом для меня стал кредит. Муж особо не поддержал моего решения и я соврала, что бывший муж поможет выплатить, ну как бы в качестве алиментов на сына, и тут началось... Сначала я платила исправно, потом, просрочила платеж.. и пошло поехало... я стала врать, что оплатила, мне начисляли штрафы а просроченный платеж, мне страшно было признаться мужу, что у меня долги, я же вроде работаю, и должна приносить зарплату, я и приносила, деньги шли на продукты одежду... я стала занимать...перезанимать, отдавать... эо кошмар..Мне стали звонить из банка, потом вообще приехал представитель банка, предложил мне оплатить часть штрафов наличкой ему и он договорится, чтобы остальную часть списали...я как стала как дурная... повелась на все это...заняла деньги и отдала ему, при этом ни расписку не взяла ни чего!!! Самое страшное, что мне стали звонить из банка снова, писать письма, я оформила кредитную карту...вродебы стало для меня это спасением, но..я потеряла работу...естественно кредит платить нечем..Муж не знал этого, я ВРАЛА,,, я боялась подходить к телефону...я боялась звонков в дверь... Я поихоньку начала выпивать...сначала в компаниии с друзьями, как то легче становилось после принятия алкоголя, потом я стала пить сама в тихую, чтоб не видел ни кто..пряталась...при этом старалась создать вид что все хорошо, а что хорошего??? НИЧЕГО...Я стала занимать деньги у соседей у подруг...сидела днями в компьютере и пила...зарегестрировалась не под своим именем, создала себе миф преуспевающей молодой особы...и жила...Я не Я...Я перестала общаться с подругами, мне стыдно было во всм признаться... я боялась сделать мужу больно, хотя понимала, что чем дальше тем хуже будет...а тут жизнь виртуальная...все хорошо все прекрасно..как в сказке... Постепенно вранье стало вскываться... долги висят, отдавать надо , а нечем... Боже, я стала врать больше и больше... Хотя меня мать и муж, можно так сказать, приперали к стенке, просили не раз рассказать ВСЮ правду, а я боялась, выдам часть правды и все.. хотя сейчас понимаю, зачем...зачем я так делала??? Мне нет прощения, это не возможно поняь..моим поступкам нет оправдания...я не прошу помощи или поддержки..просто пишу...потому что не могу говорить об этом...Я люблю свою семь...у меня сын взрослый, он в армии, дочь, замечательный муж...а мне стыдно им в глаза смотреть...Больно... А ведь им больнее...