Долго не мог определиться куда же написать: "Любовь" или "Ненависти". Правильно говорят, от любви до ненависти - один шаг. Но выбор сделан, и начну по порядку...

Мы были знакомы давно. Раньше не обращал на тебя внимание - в моём сердце был другой человек. Но в один момент, тем отношениям пришёл конец. Ты долго выжидала и взяла быка за рога... Твои потуги не остались незамеченными, и я сдался. Как же я тогда скучал: по теплоте, по ласке, по уюту... Я прекрасно помню практически каждый день наших отношений. Вечер после первой ссоры - когда мы встретились, и губы слились в поцелуе, потому что мы так изнервничались что на ругань не было сил...
Время шло. Мы всё сильнее привязывались друг к другу. Говорили что и дня прожить не можем друг без друга, да много чего говорили... Не вылезали из кинотеатров, виделись каждый день.Были кинотеатры/кафе, да и просто постоянные прогулки. Более того, я провожал тебя на учёбу, и встречал с неё. Я наплевал на всё - на семью, на друзей, лишь бы быть с тобою рядом. Я надеялся что это будет вечно. Мало парней представляют девушек своими жёнами. Это им не свойственно. А я представлял...
Мы часто ссорились. И это было неудивительно - оба с характером. Но как ссорились, так же и хорошо мирились. В одну из сор, ты сказала: -"Если я такая сложная, найди себе девушку попроще", на что я ответил: -"Другие не нужны. Без тебя не будет моей жизни".
А потом у меня стали появляться проблемы. Пропал источник постоянного дохода, и с деньгами стало туго. Но я всё же продолжал тратить на тебя, все и без того немногочисленные запасы, живя по своему принципу: "Чем больше денег - тем быстрее их потратить"... Но кризис бил по карману всё сильнее и сильнее, и мы практически перестали ездить в кинотеатры, ходить по любимым кафе и т д... На этой почве начались ссоры. Сначала маленькие - ты упрекала, что я ничем не помышляю. Правильно - все мысли, были только о тебе. Я слишком боялся тебя потерять, не оказать должного внимания...

А потом была ссора. На твой праздник, 8е марта... Я помню ту бессоную ночь, когда ты прислала смс "Если завтра меня уже не будет, помни что любила". Помню рассказы друзей, что действительно видели, как к тебе ночью приезжала скорая... На следующий вечер мы увиделись, и вроде как помирились... Но потом, ты пошла в кино, с другим... Сказала что это просто друг... Я поверил, но... Начались недомолвки, ссоры на пустом месте, которые ты провоцировала. Я поговорил с ним, и узнал что он далеко не просто друг. И тогда ты выбрала его... Сколько гадостей о себе я тогда услышал. Сколько всего натерпелся. Но я не лишался одного - веры. И я верил, что смогу тебя вернуть, чего бы мне это не стоило. Я угрожал ему. Я чуть не отправил на тот свет, можно сказать невиновного человека...
Но в итоге мне удалось тебя вернуть. Я был доволен, я был счастлив, я тебя обожествлял. Но в уголке сознания, я ждал. Я понимал, что прежней тебя уже не будет. Я видел твоё истинное лицо, тогда, когда узнал что выбор пал на другого. Но ты успокаивала мою бдительность. Ты говорила, что просто мстила мне, за те слёзы, за тот нервный срыв и т д... Я, я дурак верил...
И вот, пришло лето. Всё было неплохо. Не могу сказать что отлично - у меня всё ещё были проблемы с деньгами, и ты меня по этому поводу упрекала... А потом я начал замечать перемены в настроении. Что ты отходишь звонить, чтобы я не слышал. Что ты отменяешь наши встречи. Да многое что начал подмечать. Но возвращаясь, ты неприменно говорила что любишь, лезла целоваться... Как же я был глуп...
Потом, я узнал, что у тебя в жизни снова появился другой. Что он богат, у него хорошая машина. Он угощает тебя хорошим алкоголем (я то критин, не пью, по этому и тебе не советовал, и более того - был против). Мы расстаёмся друзьями... Я не перестаю тебя любить, но понимаю прекрасно - твоё счастье для меня дороже своего...

И вот наступает день, когда я как ни в чём ни бывало гулял с друзьями. Звонок на телефон - ты вся в слезах. Я прошу успокоиться, и рассказать - что же случилось? Он тебе изменил. С твоей лучшей подругой. Ты просишь о встрече - я без вопросов соглашаюсь, хотя уверяю себя, что больше не поведусь на твои уловки, что не буду дураком и т д...
У нас получается увидеться только вечером. На твоих проводах. Ты должна уехать на долгих 3 месяца, на другой континент. Помню, зимой я ещё сам тебе разрешил - был уверен, что наши чувства это переживут...
И вот мы с друзьями, гуляем, веселимся. Ты лезешь ко мне, я отстранён. Ты возмущаешься - мол что случилось. Я говорю - мол мы расстались. Ты говоришь: "забудь и получай удовольствие". Поцелуй, долгий. Краем глаза замечаю, что друзья тупо пялятся, когда же это закончится. Количество выпитого алкоголя даёт о себе знать, и ты отлучаешься в туалет. Я вижу твой телефон, небрежно валяющийся на лавке. Я его поднимаю, кладу в карман - чтобы не потерялся. И тут на него приходит смс. От него. Я себя не котролирую - лезу читать. И я узнаю, что ты сделала вид, что не знаешь про измену. Пишешь ему, что любишь, и хочешь отменить поездку, только чтобы быть с ним. Это же, ты говорила мне, за несколько минут до этой смс... И я понимаю, что ты просто играешь. Как обычно, играешь свою роль...

Я выдёргиваю тебя на разговор. Мы говорим, недолго. Ты пьяна. Посылаешь меня. Я прошу успокоиться. Ты пытаешься меня ударить. Удар парирую, лишаю возможности произвести ещё один... Подбегают друзья, отводят меня в сторону... Объясняю ситуацию. Они говорят, мол да, поговорить вам есть о чём, сейчас её приведём только не бей пожалуйста. Я обещаю что бить не буду - это для меня верхней степени аморально, поднять руку на женщину. Ты приходишь с довольной ухмылкой. О эта маска стервочки. Видел , и не раз. Мы разговариваем, я желаю тебе удачи с ним. Ты начинаешь меня оскорблять. Пытаешься унизить, но задеть не получается. Как не пыталась, не смогла узнать у меня слабые места. А оно было лишь одно - ты. И тогда ты идёшь на подлость. Начинаешь оскорблять моих друзей, мою семью. Всё святое что у меня есть опускаешь в... Я терплю. Спрашиваю - всё сказала ? Ты говоришь - нет, кое что забыла. И говоришь -"Ф*к ю, мальчик". Я переспрашиваю. Ты с наглым видом повторяешь... Я даю пощёчину... Мы расходимся, тебя уводят. Я ухожу домой, и места себе не нахожу. На следующий день, когда ты была в аэропорту - я писал тебе, что был не прав, умолял простить, писал что люблю... Ты отвечала, что да виноват, злишься, руку поднял на девушку - поступил как баба и т д... Я тепрлю... Потом я спрашиваю - у нас может быть будущее? На что, ты мне цинично отвечаешь: -"Прости, ты не мой вариант". Ты улетаешь...

От твоих друзей, я узнаю - ты нашла в америке себе парня. Сын дипломата, при деньгах, и ты в нём души не чаешь. Так же узнаю, что он подсаживает тебя на наркотики - а моё отношение к ним, строго негативное. Так же я вижу, что раз в 2-3 дня ты читаешь мой блог. Я не могу понять, что же такое, и наконец-то понимаю, что ты рассматриваешь меня как один из запасных вариантов... Я много думаю, начинаю разочаровываться в тебе всё больше... Мне говорят что ты хочешь там остаться жить, что он хочет на тебе жениться. Я молюсь, чтобы это было так - я знаю, что увидеть тебя будет огромным потрясением... Но ты прилетаешь. Я делаю всё, чтобы тебя не видеть. Чтобы не пересекаться. Потом я узнаю, что ты распускаешь слухи про меня.. Грязные сплетни. И это мне говорят твои друзья, которые начинают от тебя отворачиваться из-за этого. Ты это видишь, и пытаешься отвернуть от меня, моих же друзей. Но они знают меня, не верят. И ты оказываешься одна , у разбитого корыта. Чтобы не было скучно, и было чем себя занять, до следующего полёта к своему "жениху", ты возвращаешь тут одного из бывших. Маленькая нимфетка. Правильно, как же ты проживёшь без секса 3 месяца... Да и плату ты за этот секс, возьмёшь достойную. Как и с меня когда-то: кафе, кинотеатры, подарки... Мы так и не видимся. Потому что я тебе уже безразличен. Я же не хочу видеть тебя. Я боюсь, что увижу - и всё вспыхнет вновь. Что снова тебе всё прощу, буду приклонятся к твоим ногам, и молить о том, чтобы ты была со мной...

Прошло уже больше полугода, с момента нашего расставания. Я много думал... Да что говорить, я вообще только и занимался обдумыванием, поиском ошибок и прочего. Я стал мудрее, я увидел сколько и как ты мне врала... Как и всем. Ты всегда врёшь, людям и себе... Ты была обычной темой для моих снов. Во сне мы были вместе, и всё было отлично... Просыпался я со слезами на глазах, и мыслями о том, что хочу уснуть, и не проснуться... Но я знаю что это не выход... Я знаю, что ты - моя самая большая ошибка в жизни. Но и самая любимая ошибка...

Я люблю, и ненавижу тебя... Пропади ты пропадом, Наташенька...