Мы и не встречались с ним никогда.Знаете,так наверное бывает у многих:друг,но как-то не дружится и чего-то большего надо.Вот и у меня.Мы на первом курсе университета...,по пьяни честно,да и не любила я его,выделяла да,но не любила...,вообщем-переспали.Первы он у меня был.И переклинило меня.Вот и не сказать даже никак иначе.Я изменилась сильно:одеваться стала под него,музыку стала такую же слушать,татуировки и пирсинг.Настроила себе с чего-то замков,что все у нас будет,и все тут.Три года,уже больше я верю в то что или он одумается или меня отпустит.И ни того,ни другого не происходит.И он...,он все время подливает масла в огонь.Звонит и пишет,приезжает...,дружит вообщем со мной.И спит переодически.Не то чтобы я этого не хотела,врать не надо.Но подустала.Мы договаривались с ним даже,что у нас просто отношения ради секса,но долго это не протянуло,потому как мои чувсва лезли наружу.
Все эти годы мое бесконечное нытье слушала моя подруга.Лучшая.мы с най дружим больше 10ти лет.всегда всем делились и помогали.О нем она занла все,я их познакомила полтора года назад и...,какой же дурой я была,раз сделала это.
месяц назад он приехал ко мне и оставил открытым свою страницу вконтакте,я читала вслух все сообщения и тувт сообщение от моей подруги.Они перестали общаться после его дня рождения,летом и в причины я никогда не лезла.А тут он соскакивает с дивана и выходит с контакта,криит что нечего мол читать чужую переписку.Меня это заинтересовало.Забыла даже наверное бы,но он вышел покурить и я опять зашла на его страницу.оказывается они переписывались все это время и я наткнулась в перписке на ее сообщение,в котором она просит его не говорить ни в коем случае мне о той ночи у него на даче в день его рождения.Я ей этого не прощу.Он вернулся,опять начал на меня кричать.вышел со странички.я ушла из комнаты и он пошел за мной.нелепые какие-то слова,мол прости и я сделал очень плохо.и говорит...-да,я с ней смпал,но это просто так!...Боже!я т огда прям взорвалась вся,ревела долго,потом ушла по городу ездила в пижаме и слезах.Пришла,он дома.просит прощение,говорит что это было огромной ошибкой и это все она.Что он меня никуда не отпустит и что я ему нужна...Простила...Не спрашивайте,зачем и где моя городость!простила и все!...А на следующий день позвонила ей и все сказала,что знаю ве и хочу от нее это услышать.Боже как я ее ненавижу!как мне плохо на протяжении всего этого месяца.как тячжело понимать что нет рядом человека!...он есть,но он такое дерьмо...,вообщем нет его!...и она мне говорит о том что ни чего не было,что он все врет.что слова секс в переписке нет,она с ним просто поцеловалась.он хочет нас поругать.А я ...,больше всмего я боюсь что она говорит правду,что его слова были ложью от начала до конца.что это была очередная игра и великолепный фыинал,с ним в главной роли и я на подпевках в костюме верной собачки.
сейчас я не общаюсь с ней,вообще никак,с ним мне приходится видеться в силу того что мы пока учимся вместе,но это недолго.
ацки больно понимать свою ничтожность среди этих людей,и видеть изнутри весь этот театр.ацки больно понимать что тобой пользуются а тебе это нравится и ты не меняешь ничего.ацки больно знать что не нужна тому кто так нужен тебе.
больше всего хочу,чтобы никого это не коснулось.чтоб у всех было лучше или просто иначе.но не так. потому как сейчас я уверена что ничего хуже нет.